《你注定孤独》本草婆婆

1、这样的生活算人生吗 我们都有遗

　　我想有个个性的开头，可绞破脑汁却写不出一个字来。
　　也异想天开靠着写点东西吸引些人，能挣点外快，可自己高估了自己文笔，不知哪来的狗屁自信，想了想，对着屏幕也自嘲了起来。
　　问了自己一句，你配吗？
　　哎，感觉自己绝了，思想绝了，空前绝后吧！
　　到这，竟还有点小骄傲。
　　我给自己起名叫算算，其实，就想借此机会算算自己这几十年的帐。
　　你们也可以算算，咱商量一下，要不今天看到这个文章的人都叫算算吧！
　　咱们也不算侵权。
　　打我能回忆起的以往的生活算起，我感觉自己就可装，大概就是那种超大垃圾袋，超能装。
　　谁没有虚伪的一面，可我虚伪玩还会狠狠的安慰自己一把，下次真诚点，也会担心关系网某天破裂自己真面目被揭穿，但是又会给自己安慰，没事，他们遇不到。
　　哎，简直了，我这个人绝了。
　　嘴上基本上不像心里想的那么正直，在别人面前维系的良好形象就是水中月，镜中花，一触就破。
　　小时候，家门口有骑着三轮车来卖菜的，也不知怎么就产生了邪恶念头，我想偷东西，就是偷菜。
　　卖菜的人在前面骑着车，我蹑手蹑脚跟在后面，怕发出声音惊到他，然后瞅准时机捏了个番茄，大概我太做贼心虚，还是被卖菜的感觉到，在他发现我之前，我连同我偷的番茄一起扎进了里边的大缸，当然，只是头和上半身，以及我的拿着番茄的胳膊。
　　那个卖菜的听到动静扭头看的时候，大概也就看到了我的半个屁股和颤抖的双腿，反正我已经急的快要哭出来的模样他是没有机会看得到的。
　　小时候，我家穷的不行，现在也就这样吧。
　　我家五个孩子。你们想，在那个计划生育抓的那么紧的年代，我家还能生出五个孩子出来，意味着什么，傻了吧，没经历过的别猜了，意味着上面四个全是女孩，最后一个是儿子，其实这个时候，我想我家里所有人都应该感谢这个弟弟的，要不然，谁知道后面是不是会有老六、老七、老八......
　　我大姐有病，在我记忆里早就模糊啦。
　　我对不起我大姐，在我高中时代，是我负罪感最为严重的一年。每当我想起她心中就会很难过，自责，会想起老师教的那些道理，自己是多么多么的坏，没有人情味。
　　我姐从3岁左后开始发现有病的，生我姐的时候，我爸妈都在新疆打工，大概是拾棉花吧，我有点混乱。我姐具体的病，问我爸妈他们现在也说不出个道道来，那些专业名词对他们来说本来就很难记住，何况现在这么多年过去了。就我现在掌握的知识，以及我对我姐的印象，我想我姐得的是基因病，长不高，智力也有问题，大概就是呆小症吧。
　　就我妈所说，我姐光确诊就跑了好几个医院，医生也推测，这可能是我爸爱喝酒种下的恶果。
　　我姐生病后就一直住在我姥姥家，你们可能有些人不懂啥叫姥姥，也就是外婆。
　　我记忆中，我们都是周六周天去看她，她和姥姥在一起，生活很枯燥，说话说不清楚，她应该是渴望陪伴的，每次我们去，她都会很开心的啊啊啊啊啊的喊，现在想想她那些想要表达情绪里，会不会有不甘？她有机会上学，我还给她准备过我不用的铅笔头，但没有本子，她都是用姥姥吸的烟的包装纸，有时候看她的时候，她大都在纸上比比画画。没人能看懂她在画什么，说什么。
　　她的腿很短，姥姥家的低门槛她都跨不过，看着挺可怜，但有时我也不知道为什么，我那么坏的还想去欺负她，没有一点同情和亲情的。我想我就是恶魔。
　　后来，我上初中还是小学5年级的时候，爸妈把她接回了家。
　　我记不得我当时的心情，甚至我是不是做过什么不好的事情，我只知道，妈妈每天要给她穿衣服，她还会尿裤子，对的，她的生活不怎么能自理，所以，和她生活在一起很麻烦。
　　后来有一天早上，妈妈去给她穿衣服时发现她已经不在了，然后我不记得其他的事情，只知道最终她被埋在了我家的一片小树林里，没有坟头的那种，只有家里人知道那个位置，很多年了，每次去给爷爷奶奶烧纸，我们就会穿过那片荒地，找到记忆中的位置，用铁锨添点土，再给她说上家里最近的情况。
　　在我后来的记忆里，我就把自己看做有罪的人了，我是个冷血动物，在姐姐在世的时候我没有给她亲人的关怀，让她就像这样离开了人世，我总知道，她对这个世界的留恋和不甘，所以，对于她，我判自己死刑。
　　后悔完一件事，就还会有另一件事等着你。
　　这仿佛是这个世界的定律，太多的鸡汤不仅不能将人的精神世界喂饱，也会中毒太深，便形成毒鸡汤。
　　你们知道地沟油不能吃吧？泔水很脏也不能吃吧？
　　可我小时候就是吃这些长大的啊。我现在活得还算健康，暂且没啥毛病。
　　我爸我不想多说，年轻时，谁见了都想骂他两句，也都是站在我妈这一方，村里四里都说我们家没有我妈就完了。
　　我妈初中毕业，识字我现在也能感觉到这是她很骄傲的事。
　　她的工作是在酒店里拉剩饭剩菜剩汤，这个职业我也不知道叫什么名字，反正就是饭店里收拾出来的客人吃剩的饭菜，服务员收拾了倒进桶里，然后每天下午大概六点我妈骑着三轮车去拉。一天多少钱我也不知道。
　　现在就要说我妈把那些垃圾拉哪去了。
　　我家。
　　对的，我家。
　　不要震惊，千万别被吓到，我想对于千千万万人来说，像这样的事情，只有我说了出来，恰巧被你们看到了，但仍有很多人和我有过一样的经历，只是不再屑于回顾，毕竟人要向前看，生活也是。
　　下面说说我们是怎么处理的。我们没干违法的伤害别人的事。
　　几大桶泔水静置了很久，因为有油的原因，所以最上面一层就会凝固，看上去硬硬的、黄黄的，当然，掺杂着杂质。
　　我妈就会拿出大盆，用漏勺舀出那个大块，放起来，以备后用，待会再说，然后就到了关键步骤，我前面好像忘了说，我家喂了两头猪好像。接着说。静置很久的泔水桶上面全是菜汤，固体都沉了下去，我记得我妈在地上放两个大盆，一个是从猪圈拿来的，一个是从里屋拿来的。我妈让我抓紧漏勺，她用手抓着满是油渍的大桶，自上而下哗啦，那些菜汤通过我的漏勺倒进了大盆里，等到汤倒尽，剩下的都是固体，我妈就会换个盆，拿着漏勺伸进桶里，东捣捣西翻翻，总归能捞到很多对我们生活有价值的东西。原谅我这里真的写的很隐晦，从现在的卫生条件相比，我真的不愿写出来让大家看，尽管这些画面只要我活着就不会忘记，甚至，我并不觉得恶心或者自卑，毕竟我还是活着的。就像刚才所说的，这些在我的生活中每天都会发生，习以为常，那个时候并没有觉得好与不好，只知道有的吃真好。这也就是为什么我不能给我姐一支新笔，一个本子的原因，当你连生活都很难过的时候，还怎么去满足精神需求呢？
　　再来说说在生活中极少发生的吧。
　　我也遇到过很开心的事，比如，我的一个表大爷，他和我爸关系很好，我爸爱喝酒他也爱，但我爸喝酒耍酒疯他却不。
　　大爷偶尔在来的时候会用袋子装着些他的女儿们不要的衣服，顺便说上几句，合适的就留着，不合适就扔了。我们怎么可能有选择呢？毫无疑问，这些对我们来说就是量身定做，对于连校服都没有的人来说，这简直了。
　　再有就是因为大概两块钱引起来的我的人生事故。现在想想，我是不是从那个时候开始说谎伪装自己，大概也不是，应该没那么严重吧，你们看，我还在为自己狡辩。哎，无药可救。
　　那天恰巧我爸和一个叔叔在说话，我们老师让买本子，大概多少钱我真的不记得，反正我需要问我爸要，我爸说没有，还要打我，是那位叔叔给了我两块钱。钱用了多少不记得，剩下的钱我花在了什么地方我也不记得，但回家我爸问我的时候，我记得我假装掏了掏自己那烂了口袋的棉袄，也许太小演技不好，反正我就是被我爸追着打，可我看着我爸的架势，怎么可能等挨打，毕竟看过去数次姐姐们挨打的场景，我可不想跪在地上大哭，所以，我就拼命地跑，反正最后呢我没挨成打，我妈也把钱还给了那位叔叔。
　　我想，那剩下的钱被我买了好多好吃的。
　　但我后来有和别人讲起这段经历时，添油加醋，说我爸追我，我躲到了别人的车下，然后他们找不到我还报了警，我看到警察也找我，可我没出去，还在车底睡了一夜。你们看，我多可笑！
　　我自己都觉得我太假啦，生活还没开始对我的惩罚。
　　可我总感觉我自己与众不同，我在追求自己，想抛下所有包袱，就活给自己看。
　　我一直强调自己是冷血动物，其实，是真的，我有时候的热情和对别人的关心都是假的，装的，看见消息从来不想回，但又会告诉自己，不回对人家不尊重，留给别人的印象不好，看，我还那么在意别人世俗的眼光，我真的在追求自己吗？
　　我是在走自己想走的路吗？
　　我什么时候能活成我自己呢？
　　写这篇文章，我就是想暴露我自己，因为我胆小，不敢在生活中说出真话来，写在这里，也不知道有几人能耐着性子看完牢骚。
　　但，如果你们在生活中恰好认识我，或者认识认识我的朋友，请告诉他，我是一个怎样虚伪的人。
　　也可以让更多的人看到这篇文章，让更多的人了解我的真面目。
　　也许这样，我就注定孤独了。
　　我应该会适应孤独的.

作者有话说

　　我的这个故事里有你的故事