2、二、高一下 无端忧愁 ...
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我初三时有段时间，脚上做了个小手术，走路洗澡等都不太方便，于是半宿，中午留校、晚上回家住。
那大概是我初三经历过最痛苦的日子，由于行动不便，我的生活节奏与同学们都不符，不得不更早出而更晚归，于是便深刻体会到了什么叫“人是群体性动物”。
就在那些日子里，忆起有人从初二就强行安利我读一读《默读》，我于是终于去看了看——我毫无悬念地爱上了这本书，每夜看到零晨两点，第二天还神奇地神采奕奕地去上课。
它可以说是一种精神支柱、一个放松的契机，能让我从聚忙的复习中抽出身来，短暂地喘口气，以至我在术后的体育中考中长跑满分，总分56/60。
当然，我在这里不是要发扬中华学子熬夜娱乐的精神，只是借此引出，我从此走进了耽美旳圈子——老实说盗笔是我看的第一本有“腐”味儿的书，但《默读》更像我的初恋。
从此以后我看了更多此类的书，最初的动机无法否认地不纯，但随着越来越多的涉及，发现了一些令人难过的东西，举例诸如南康白起、秋期子亦的故事，我突然意识到，这个社会对同性恋并没那么包容，尤其在稍落后的地方，对大部分的他们，将性向隐瞒到死是最好的选择。我为此感到震惊及迷茫，体制越成熟，管的事情才能越多，而我不确定如今的社会是否有这个能力，包容的能力、尊重的能力、维护的能力。
我在一个英语的笔记本里写了很多，因为我曾经的英语老师鼓励我们记一些日常的小感想，并且也愿意帮我们批改语法，顺便读一读我们的想法。我第一次写到关于这个题材是在看完一本小说CALL ME BY YOUR NAME之后，那时为他们的故事所感动，为一段所谓禁忌的爱情所感动。我的老师当时在上面批了一小段话，大致是说，如果你这么想的话，你又能否接受你的孩子或是父母是同性恋呢。
我借着一个节日给他写了一张贺卡，里面夹着我的回信，我说如果是我的孩子，不影响生活的情况下，我会像对待一段普通恋情一样支持他；如果是我的父母，我想在宽松的环境，我应该就不会出现了，若我是养子或养女，那也理应不会对他们有什么抵触。
我的老师并没有回信，我觉得跟他讨论这种事情或许不太恰当，之后也没再主动提起。
直到有一次，我们班有一位几乎公开出柜了的同学，做了一次课前的相关方面的演讲，而后英语老师让同学们点评，全班鸦雀无声的，我却觉得我有必要举手，起来说点什么。
现在回想起来，我当时说的真的糟糕透了。全用一堆的形容词来抒发自己的感受，事实上有水平的评价却无影无踪。……我当时或许让老师尴尬了吧？那一天下课，他看到我晒伤的眼角，仿佛不知从何说起吧，不断重复着告诉我“没事的没事的”“不要往心里去”，唔，他应该把我当成另一个同性恋，毕竟他应该想不出来，除了维护自身这个群体的利益，还有什么人能这样不要命地站出来。
误会持续了一段时间，我本也不想再给他看我的本子，机缘巧合下又是给了——和我同桌一起。
我不出意外的，又记了一大堆相关的话题和感想，而且因为以前的缘故，我们放了几个月的假，所以我的存货不可谓不多。——我这一系列的疯□□作果然引起了他的注意。
有一天的傍晚，他把我叫到班级外面，我们就手撑着栏杆，眼对着夕阳，然后他跟我说了一大堆的话，叫我不要因为过度关注耽误了学习，处理好自己的感情倾向，而他人的态度与我一个直女就没有什么关系了。我想的不仅仅是这些，他们的路大都比正常人难走，就国内而言，家庭压力、工作压力、社会压力、经济压力，都可能因他们的身份而加一个buff。
我无话可说，我当然点头应承。
我也没什么可以说的，原谅这语气像极了鲁迅，那个学期以来我的成绩有很大的进步，基本保持在班级第五，有一次第八，而英语更是从未掉出过年级前百，哪怕是我考的最差的一次，一般情况下都是班级第一。
我想人总要做点什么，为什么我只可以改变我自己，而不是改变一大片人呢？为什么老师以以后出去工作为开头教育我们，而不是以以后当老板为开头呢？时代是要人推着往前走的，思想也是如此。为什么要把每一个人都当做大多数看待呢，是提前为我们默认放弃了那更艰难的少数的一条路吗？是默认了那少数永远会自己迸发吗？
是因为我们太过平庸了吗？可我不想被领导管教，也不想只是“清纯不做作”地保留自己的观点，我如果想影响更多人，难道有什么错吗？我不知道，如果换一种方式说，会不会给我们这群学生带来一些改变。应试是一个方面，可考完试后也该工作了呀。
作者有话说
第2章 二、高一下 无端忧愁
