《我爱上了我母亲的朋友》daweiflying

11、11

　　我都不知道我当时是以何种姿态逃离那个恐怖的现场的。邱冷酷的表情，冷酷的语气，还有那个冷酷的事实。不知道如何去面对的时候，我就躲起来。
　　跟母亲扯谎说病了。倒头昏睡了三天三夜，什么梦也没有做，什么事也没有想。
　　当我醒来，觉得还需要做点什么去麻痹自己的神经，唯有去“空间”。

　　说实话，还真没去过这座城市里小有名气的“空间”。上了大学之后就离开这里了，而在那以前我还没有意识到有这样的一种空间以及这样一类人群的存在。北京的拉吧倒是混过，没啥好印象，每次都被苦大仇深的T们扯着自己一整晚一整晚地吐苦水。其实这样的人总是自恋又自卑。面对男人的时候，她们是自卑的，或者她们自己也没有察觉这种自卑。而面对同类时，她们又有那么点自恋，不可自拔地沉溺在自己的情绪和苦难里，几乎无视聆听者的存在。不过也有可能我就是一偏T的H，当一个人不将你列为目标的时候，自然就只能充当聆听者和垃圾回收站了（自嘲一下）。本质上我也是一个不快乐的人，但是我无法将种种的痛苦诉诸一个陌生人。所有每次都是，一杯接一杯地喝酒，一根接一根地抽烟，沉默地听故事。
　　这回我需要一个目标，一个放纵的对象，以向我紧绷的人生宣战。
　　想来都觉得可笑。

　　我在她旁边坐了下来。非T，非85后，没同伴，我选择的原则。
　　可是坐下来我也不知道要说什么。反倒是人家先开口。
　　--一个人？
　　--嗯。
　　--我也一个人。
　　--看到了。
　　沉默。既而相视一笑。这一笑，就将两个寂寞的人暴露无遗了。
　　然后就那样断断续续地聊着，她不是聊天的好手，我更不是。只从她停停顿顿的故事中了解到，已婚拉，结婚5年，有一个小孩，和老公关系紧张。
　　在她给我讲故事的过程中，我只点头应和着，思绪却跑了。我本能地抗拒窥探邱的一个可能的未来。
　　我说，出去吧，这里空气不好。
　　她随我走了。

　　出了那个“空间”，骤然地安静带来一种眩晕。抬头望了望刺眼的月光，有种不知道身处何处的感觉。没走多远，她说可以去她那，因为她现在一个人住。我点头答应了。

　　第一次不是熟悉的房子，不是熟悉的味道，让我感觉抽离。但是，来自一个女人的温度，还是让我沉溺了。我没有想起谁，我尽力处于眼前。

　　当再一次睁开眼睛的时候，我还是想逃离。因为这一个苏醒的场景也不是我所熟悉的。
　　可是，最近太多我所熟悉的变得陌生了。
　　所以有一种想让这种陌生变熟悉的冲动。
　　于是留了联系方式，才仓皇离开。
　　知道她的名字，方月。