《老婆竟然又嗑我的CP》弥酒酥棠

1、我叫徐可

　　我是一个一线城市打拼的苦逼青年，经历过没钱交房租、没钱吃饭、没钱买衣服、没钱买鞋、没钱打电话、没钱坐车、没钱回家、。。。。。。。我睡过公园、打过野狗、出门全部步行、冬天穿夏衣凉拖、过年孤身在大街游荡。。。。。。这些一穷二白的的日子。

　　对、这就是我，一个穷到死都要赖在这个城市的穷逼。

　　我叫徐可，性别男。一个某知名大学的本科毕业生。猜猜我学的是什么？你绝对想不到，老子TM学的是护理专业。在这里提前说明一下，我不是看不起护理专业，而是我一个大老爷们竟然学的是护理。

　　都说学护理的好就业，这是没错。要是我心思细腻、技术娴熟，在医院里当个护士什么的还是绰绰有余。哎，可是我要说心思嘛——这倒是在男生中难得的细腻，但是学医五年，我什么都没学到啊，不是我笨，是我没好好听过课。

　　我现在，哎，就值两字：活该！

　　其实现在想想吧，我当初要是不非要来这所学校。以我的成绩，我可以去别的学校可以学更好的专业。家里人当初就劝我，别来这所学校。尤其是我妈，在知道我竟然报了护理专业，差点没掐死我。

　　哎，我也没办法啊！我倒是想报临床之类的呢，可分不够啊！我妈因为这事总是骂我，每每回打电话总是揪我耳朵根子。

　　亲戚他们总戳我脊梁骨：说我倔，说我叛逆，说我不孝顺，说我白眼狼。要是，话能有物理伤害，那我怕是要终身瘫痪了。

　　真的烦！我怎么就不孝顺了？我来这学校还不是因为。。。。。。。是因为。。。。。。

　　哎。。。。。。算了。是我不孝顺，是我倔。

　　我藏在心底的秘密，从来没敢和任何人说过，我有一个暗恋多年的男生。同时在这里我坦然承认我就是同的事实。

　　我来这个学校就是为了那个男生：林解星。

　　没错，这就是我暗恋、表白并苦苦追求的男人。同时：我还单身，他也是。就是字面上的意思：我没成功，他没答应。

　　我是什么时候喜欢上他的呢？嗯。。。。。。高一？不不不，准确地来说是高二。好像也不是，应该在上高二之前，我的心思就很明白了。反正不管怎么样，我高中的时候就喜欢他。

　　对！就是这样！

　　我高中三年暗恋，大学表白然后被他嫌弃、恶心，反正就是正常恐同表现的那样嘛，可能会有点过激，他好像还动手打过我。好像是的，我记不清了，估计当时也挺疼的，但是伤总归不还是好了吗。有句话不是叫：好了伤疤忘了疼。

　　我也早就做好了心理准备，反正朋友我是做不下去了。呵！以前也不是朋友啊，是我总缠着他。我性格比较内向软弱，他不一样。他是那种很阳光的男生，笑起来就能给人温暖的那种。我刚上高中的时候也是，第一次见到他的时候，就在他的笑容里迷了路，就再也出不来了。

　　没表白之前他就说我和其他男生不一样，他身边的朋友也暗地里说我是个娘炮。之前有一次帮他带饭的时候，我就听见他室友说我像个娘们。刚听到这话时，我其实还好啦，也不是第一次听别人这么说，我爸妈都这么讲过我。但当时我其实挺期待他会怎么说。

　　之前看到这样一句话：你期待的东西无论结果怎样，你都会记一辈子的。是啊，他当时的一句话我记了很多年，他说：“别提他，行吗？恶心！”

　　现在回想起来，我这辈子做过最冷静、最绝的事就是，在我听到他说完这句话时，就在话音刚落，我面不改色的推开他寝室的门，从容的把饭放在桌上，然后转生走到他面前，看着他眼睛，一字一顿地说：“林解星，我喜欢你。”说完我扭头就走。

　　至于紧接着后面发生了什么，我记不清了。恶心、变态、不要脸、娘炮、死同。。。。。。这些词满天飞。校园网站、我的课桌、我的课本、我的床铺。。。。。。一切我触碰过的东西都或多或少的被标记上不洁的印记。

　　孤立是肯定的嘛，反正我以前也没什么朋友。哦！对了，没过多久，我的室友就突然消失了。。。。。。就突然的那种，搬去了别的寝室。这倒也好，我一个人逍遥快活，过得清闲。我也不用连累我的室友一起被别人揣度。挺好的。

　　嗯。。。。。。后来，我表白后没多久他就有了女朋友，再之后和他有关的负面消息就都没有了。也是，他是学生会主席，品学兼优。而且他长得那么好看，多少小姑娘喜欢都来不及，哪里舍得非议他呢。

　　我也没想过我的表白会这样开始，但我不后悔。起码，你想啊：我表了白之后的事情，就可以叫做追求。可能结果是一样，反正我总感觉追求比暗恋来的真实、硬气，我为了他可是做了学生时候最勇敢的事。

　　现在想起来，我挺对不起他的。

　　后来他说讨厌我，我也就没找过他了。努力做到从他的生活里消失吧。但毕竟一个学校的，他又是校园公众人物，我不想见也难。

　　把自己封闭起来，这样就能保护好他了吧。

　　哎，一切都是我自作多情，人家或许从不需要我的所谓的保护。我这种人本来就应该消失吧。

　　哎呀，算了。不想说了，这么多年都过去了

　　然后大学最后一年，到了工作和考研的抉择了。他继续读书，我没考研。本身也在学校待不下去，而且我也不愿意离开有他的城市。我喜欢他，一直都是，这份感情它一直都在的。

　　我姑父正好是这个城市的一家大医院里的主任医师，他安排我在医院里工作。本来我以为是那种打针吊水的那种，没想到竟然是在手术室里的工作。

　　大学刚毕业，一切从实习开始。好歹我学习能力强，专业知识还说得过去。至于实践嘛，不管你大学得好不好，实习时被骂的机会都一样。可能我天生动手力强，也有可能我是为数不多的男生，但极大地是因为我姑父的原因。总之我很少被批评。

　　和他既然分开了，我想应该可以慢慢忘记。但是怎难料天道好轮回，苍天饶过谁？他竟然来我工作的医院实习了。我TM。。。。。。

　　简直是不敢想象：两三个小时，我和他就在那么不大不小的手术室里，配上血呼啦差的炮膛开肚场面，这就是血腥爱情吗？

　　咳咳，是我在胡思乱想。我们当时都挺惊讶的，他站我很远，即使在全副武装的护服下，我也看到他眼底的恶心与敌意。

　　我向来厚脸皮，我本没打算逃避。可是后来偷听到他和其他一同实习的朋友说他打算以后就在这家医院工作。当时我还妄想着他或许没有那么讨厌我。可是啊，不久在餐厅吃饭时，他单独找到我，和我“聊”了会。

　　已经很久没和他说过话了，自从表白后我就自行消失了。我也不期望他能用多好的态度对我，但我至少没。。。。。。哎，是我伤害了他。

　　那天他只是说不想再看到我，说我让他恶心，。然后没说几句就走了。

　　自从我暗恋他开始，我一直很听他的话。就像跟屁虫一样，跟在他身后。也许是多年养成的习惯吧，我不想让他为难，我选择离开。

　　后来。。。。。。就像开头说的那样，我开始了一穷二白、居无定所的生活。

　　失去亲戚的庇护，我这点学历在这个城市算得了什么。就这样我还是咬牙坚持了三年。后来我妈实在是看不下去了，过来把我抓了回去。

　　我本来不愿意回去的，但是当我妈不断问我到底是图什么时，我想着自己也就是当初盲目的喜欢，然后死皮赖脸的黏着最后还是什么都没得到。我感觉自己挺没用，给喜欢的人带来不幸，给家人带来痛苦。这就是人渣吧

　　“妈，我就是想来大城市看看。现在我的目的也达到了，我跟您回去，我也该尽儿子的义务了。对不起，妈。这么多年让您费心了。”我记得我当时是这么说的，我想我是不舍的，但是这座城市里我的留恋也似乎是我的绝望，我的感情无处安放啊。

　　之后我就跟母亲回了老家。也在回去的没多久，就听家里人说他要结婚了。

　　那天我陪我妈去超市买东西，回来的路上碰到他妈妈。我们的父母是同一个单位的，两家家长是好朋友。他妈妈邀请我们参加婚礼，我妈当时就同意了。我在一旁陪笑着，说着恭喜。

　　他结婚对象就是当时我表白后他谈的小姑娘。两人是同班同学，一起考研然后又在同一家医院工作。从校服到婚纱，真让人羡慕。

　　如果你让我回忆当初听到他要结婚时的心情，我记不清了，从来没奢望过我和他能有什么结果，我能有什么反应？

　　但是婚礼我是没去，我妈当时还有点责备的意思。她以为我和林解星是多年的好友，我不去实在是不给人家面子，太没规矩。哎，她怎么会知道，我不去才是对他对他最大的尊重。

　　一生难得与所爱相守。

　　第一次总是最珍贵的，更何况婚礼呢。

　　是谁给你带上的戒指？你将掀起谁的头纱？你会对谁立下誓言？都与我无关。

　　会有一个姑娘伴你后半生，而与你有关的回忆会伴我余生。这不也是挺好的吗？

　　从婚礼上回来的父母开始变得忧心忡忡。我与林解星同龄，和其他同龄人一样，他们大多都已经结婚或已经考虑结婚。我妈问我有没有喜欢的人，我说我从来没有喜欢过任何一个女生。

　　家长的想法都是比较简单，但我这句话的意思是我心底想向她出柜，可我还是选择妥协，终究不忍心说出口。

　　后来我妈知道我没喜欢的人，我妈想了很久，还是对我下手了，她在某天突然对我说“儿子啊，你都这么大了，也该考虑成家了”我一听就知道她的意思，这几天她老是往外跑，回家后也是盯着手机看好久。

　　我内心是抗拒的，但像我这样的人，谁会接受呢？

　　我几乎是没怎么犹豫，脱口而出：“妈，我去。”

　　我妈像是被我的干脆冷静吓到了，她有点没反应过来：“啊？什么？”

　　我轻叹了口气说道：“相亲，我会去的。”

　　我看到我妈脸上难掩的喜悦，她一定想了很久，连说服我的话都想了一大堆了吧。

　　从此，我开始接触各种各样的女孩。

　　相亲的这段期间里，我妈介绍的大部分女生和我同龄或比我年纪稍大，都是比较着急结婚，起码比我着急。

　　我不想结婚，我要是结了婚不就是骗婚吗？好好的一个姑娘，我不想再伤害任何一个人。一场场的相亲，我都是抱着绝对不可能的态度。冷漠的态度成功让我每场的相亲失败。介绍所的人反馈给我妈说我要求太高。

　　是啊，我要求可高了：你能够接受同妻的身份吗？

　　这是我心里的想法。其实我就是各种找理由拒绝和挑人家身上的刺。在此，默默地对那些和我相亲的姑娘说声地不起，不是你不好，都是我的错，我实在不能结婚。

　　从相亲这件事上，我终于明白我的执着是遗传我妈。她坚持不懈地给我介绍对象，我也没办法拒绝，每周繁重的工作后的休息日我还要硬着头皮去参加没有结果的相亲。我知道这不是个长久的办法，但能拖一天是一天，我实在是没办法了。

　　上帝重视牺牲，我们的牺牲会感动上帝的心，触动他的双手。耶稣说，这是我的使命，像我爱你般爱彼此，没有比这更伟大的爱。

　　上次看电影这句话深深记在我的脑海里，那什么时候上帝能来拯救我呢？我失去了太多，可我从未得到过。我不想给任何人带来灾难。我一再躲避、隐忍，我的牺牲，我吃过的苦，我受过的委屈是否能感动上帝呢？还是我早已被抛弃？

　　人生总是不可思议的，在我遇到巫青衣之后，一切都开始改变了。