《我很爱你》Alixuan

48、度日如年

　　走了？
　　我没有听懂这个意思。
　　可是兰霖姐的声音听起来那么悲痛，我一直都没有回答她。她又喊了我几声，我没有温度地问道，“走了？是什么意思？”
　　兰霖停顿了好一会儿才说，“排异反应太严重，没有呼吸了。”
　　手机落在了座位上。
　　这个时候，我才知道，原来有一些悲伤到达顶点时，是哭不出来的。
　　我一直掐我的大腿，掐了好久，我还是坐在车里，一排排路灯一闪而过。掐了那么久，我还是没有从梦里醒来。
　　这不是在梦里啊……
　　我突然大声哀嚎了起来，嚎啕大哭。嘴里不知道在喊些什么，那种刻骨铭心的痛，好像要了我的命一样。有那么几秒，我都以为，我快死了。

　　头晕目眩，全身不停地颤抖。
　　模糊地视线里，我爸停下了车，把我半抱在他的怀里，拍我的肩膀，一直问我怎么了。
　　眼泪大颗大颗地往下掉，嘴里喃喃着，“去医院，去医院。”

　　懵了很久很久，我捡起手机，给尚铭阁发了好几条消息。
　　［怎么还没回我消息？］
　　［好一点了吗？］
　　［我在来医院的路上了。］
　　［我爸送我来的。］
　　［终于可以见到你了。］
　　发出去之后，我一直抱着手机等他的回复。我已经选择性忘记了那个十几分钟前兰霖姐打来的电话。
　　可是人能自欺欺人多久呢。
　　抱着手机等了一会儿，脑海里涌现出了那句话:“尚铭阁走了。”
　　走了。
　　走了啊……
　　我又大哭了起来。
　　为什么啊？
　　老天爷为什么要夺走尚铭阁的生命。自从尚铭阁生病以来，经历了许多大大小小治疗手术，就算是医生宣布要进行肺移植手术，而且肺源很难很难找时，他都没有抱怨过，没有埋怨命运的不公，从来都是很积极乐观的。有时候他也承担了很大的心理压力，可是他还是在笑。
　　老天爷为什么要让他从这个世界上消失呢？
　　为什么啊？
　　你为什么没有等我，没有等我来见你一面。
　　我靠在车窗上，一会儿平静地悲伤，一会儿又是大哭大闹的哀嚎。
　　我在想，上一次和尚铭阁见面时是什么时候。其实根本不用想，那天他送我到车站，他对我说的最后一句话是:“你回来的时候我又带着一二三来接你。”
　　是笑着说的，语气是那么宠溺。
　　好不容易到了医院，我下车之后，向医院大门跑去。可是快到时，我又害怕了。这好像还是我人生中第一次那么害怕一件事情。
　　尚铭阁
　　我来了。
　　你在哪里啊？
　　你快点带着一二三来接我。
　　夜晚的医院门口人比较少。我爸大致猜到了发生了什么事情。
　　“小逸，进去吧，和你的朋友好好地道一个别。”

　　不是朋友，是男朋友。是我想要和他结婚的那个人。
　　尚铭阁，你怎么可以走啊。
　　我还没来得及和爸妈说我们的事情。一二三和四五六两个兄弟还没有见面。你说你每年冬天都要戴我送你的围巾。这才第一个冬天，我以后每个冬天都要织，你走了谁戴啊。

　　我蹲在医院门口，肆无忌惮地哭了起来。

　　昨天还好好的一个人，今天怎么就不在了。再也不能真真切切地看到他的笑脸，听到他真实的声音。
　　世界那么大，却没有他了。

　　我在医院门口不知道蹲了多久，脚没有知觉了，眼泪哭干了。我爸在一旁陪着我。

　　心里头有着无限的渴望，我好想再看他一眼，哪怕就一眼。
　　可是我又害怕，又矛盾。如果看了，就是最后一眼了啊。是闭着眼睛的尚铭阁，是没有呼吸的，不会说话的。

　　我一想到，尚铭阁不会笑着和我说那句情侣间常说的话，“我想你了”
　　再也不会温柔地注视着我，说着我有多久没有吻你了的话。

　　尚铭阁，快醒来啊，你再不醒来就永远都不能吻我了。
　　我也永远不能吻你了。

　　偶尔有几个人路过，向我传来疑惑的目光。爸爸拿我没办法，只在一旁拍我的肩膀，以示安慰。

　　我现在才知道，原来这世上有那么痛的感受，痛到了极致，已经快感受不到痛了。

　　我不知道我花了多大的勇气，才从地上站起来，脚已经麻得没有知觉。我爸牵着我，“走吧，好好地送你同学一程。”
　　我忽然说，“爸，他不是我同学，他……”
　　“他是我的男朋友。”刚说完，我就又哭了起来，眼泪已经流光了，眼睛生疼而干涩。

　　我已经记不清楚那天后来具体发生了什么，阿姨晕倒了，尚铭阁的爸爸一夜之间仿佛老了很多。

　　命运真是捉弄人啊，让人欢天喜地到只剩下绝望只用了那么短的时间。
　　手术成功时，我们有多么的高兴和喜悦，现在的悲痛就有多么撕心裂肺。

　　我最终还是没有勇气去见尚铭阁最后一面，我不想也不敢见到他毫无生气的样子。他在我的心中永远都是对着我温和地笑的样子。

　　班上很多同学都知道了这个事情，每个人都很悲痛，很震惊，很惋惜。
　　张远程说，他打死都不能接受以后没有尚铭阁这个人了，以后他找谁打球呢。
　　刘启说，他永远都会怀念尚铭阁。尚铭阁永远活在他的心里。
　　刘佳对我说，“以后你怎么办呢。”
　　陈敏说，上天太不公平了，也太捉弄人了，给了人希望，一转眼又剥夺了。
　　谁都没有想到，谁能想到，活生生的一个人，现在却成了一盒骨灰。

　　接下来的几天，我像个行尸走肉一样，我用我麻木的大脑思考，尚铭阁去哪里了，这个世界也许有很多个时空。他从这个时空离去了，会不会到另一个时空里去了。
　　他失去意识的最后几秒，在想什么呢。肯定在想我吧，想我都还没有见到他，他也没有见到我。

　　要是我当时在就好了。好想再抱一抱他啊。
　　可是永远永远都不能了。

　　难过到极点的时候，我也会想，如果我也从这个世界消失了，会不会就去找他了，他看到我一定会很高兴。

　　有很多次我站在楼顶，想往下跳时，又想，爸爸妈妈会难过很难过，还会对我很失望。周思宇还会一直追着她们问，“姐姐去哪儿了？”
　　很多天见不到我，也不能听我的声音，他肯定会哭闹的。

　　尚铭阁也不希望我这样吧。他肯定希望我好好生活。
　　我们还有好多好多约定啊。我已经为我们的未来十年计划好了，这才第一年，他怎么就不在了。

　　那天混乱之中，我叫我爸带我去了出租屋那里，刚打开门，就看到一二三守在门口，摇着尾巴，大概是在等尚铭阁回家投喂他。
　　我蹲下摸着它的头，“一二三啊，只有我了，只有我来接你了。他不要你了。”
　　回家的路上，我爸开得很慢很慢，休息站休息时，他下车给我买了吃的，也给一二三买了零食。

　　这几天在家，他和我妈看着我都一脸心疼的样子，全家的氛围都很压抑。
　　我不想让他们太担心，但心真的很痛很痛。
　　整夜整夜的睡不着，翻着我和尚铭阁的聊天记录，他发给我的每一张图片，每一个视频，我都留底保存。我们为数不多的合照，我看了又看。
　　笑得多开心啊。
　　他写给我的明信片，我又复印了很多张出来。
　　他送给我的礼物，我要把它好好珍藏。

　　尚铭阁的爷爷奶奶，受的打击太大了。两个老人最近都住院了。虽然他们不知道我的存在，但我还是想去医院看望他们。到时候就说我是尚铭很好很好的朋友吧。

　　谁知到了医院，两老见到我之后，仿佛早就认识我的样子。
　　这是我第一次见到他们，两个老人在同一个病房，看着都很憔悴。
　　阿姨出院了，她和叔叔这两天都在忙着尚铭阁的后事，都是兰霖姐的爸妈在医院照顾两个老人。
　　白发人送黑发人。
　　尚铭阁的奶奶看到我，顿时就哭了。拉着我的手，嘴里念叨着，“好孩子。”
　　兰霖姐说，“尚铭阁给爷爷奶奶看过你的照片。”

　　这几天哭得太多了，有时候我都分不清是梦境还是现实。一直到现在，我都处在一种不真实中，我偶尔会想，这是一场梦，过不了多久我就醒了。尚铭阁还是好好地活着。
　　我封闭了自己。
　　可是看到尚铭阁爷爷奶奶的这一刻，我好像慢慢重回现实了。心如刀绞，看到他们两个老人悲痛欲绝的模样，我只想抱抱他们。忍着眼泪没掉下来。

　　尚铭阁还说，要带我去见他爷爷奶奶。
　　他食言了。
　　是我一个人见的。
　　尚铭阁在我17岁过生日的时候说，每年过生日我们都要去游乐场玩。
　　他也食言了。
　　没有他，我也不会去了。
　　他送我的手表我还戴着，可是他许下的All the time却没有做到。
　　他说的话都食言了。
　　他是个骗子。

　　第一次真正感受到了人生失去了颜色是什么样的。
　　心无处安放，没有规律的跳动着。它好像随着尚铭阁的离去而失去了活力。

　　我想我永远都不会好了。

　　每天都在冥思苦想。为什么偏偏是尚铭阁呢。为什么偏偏是我呢。

　　原来度日如年是这样的。

　　人生漫长，接下来的日子我怎么办呢……

作者有话说

　　初七快乐，倒数第二章了啊~晚安