《我的青春物语》魔中精灵

19、第十九章，初三

　　大多数人的初三都会因为升学的压力开始用工，而我的初三生活不太一样，之前提到过几次，我是那种不在乎学习的人，当然我家里也没有矿，之所以不在乎是真的不在乎，我猜很多老师都说过这样子的话：“你们学习不是为了老师，不是为了父母，是为了自己”。
　　当然，这种话我从来就不信的，虽然这些之间没有必然的联系，但是有因果关系，不过这些不重要。
　　我不学习不是因为自己笨学不会，是因为反正家里人都不关系自己，也不关注自己，为什么要去学习呢，反正就一直抱着这种想法。
　　然后因为初一发生的事，可能是爸爸心里有了愧疚，反而开始注意到了我，但是这种愧疚，没有让我觉得好受，或者心安理得的去接受他，反而让我恶心，让我觉得虚伪，所以更加的让我放弃了学习。
　　当然我也并没有把心用在交朋友上面，事实上我还真的有其他事情要做，而且还蛮重要的，因为从初二开始的时候，我身上的出了一点问题，有时候在情绪激动的时候身体会非常热，非常难受就好像很多蚂蚁咬一样，而且会出现红斑，让我非常容易发脾气，而且除了喝茶以外没有其他办法可以解决，但是我讨厌喝茶。
　　那时候因为哥哥也有这种事，爸爸说他也有，我很自然的就认为是很正常的事情，不然就是遗传，不过因为在这种“暴走”的情况下，几乎是没办法思考，加上会带来非常强的破坏欲，所以有时候会让自己非常中二，觉得很危险，大部分时候都在研究怎么样解决。
　　在经过我的一系列调查后得出结论，可能是青春期到了，男性荷尔蒙分泌过多，得出这个结论后的我准备找一个女票，通过撩妹来释放过多的荷尔蒙。
　　于是我开始观察班级里面的女性，为什么是同班的呢，因为有共同话题，比较方便下手，挑选目标后，就开始接近对方。
　　可是我还是太天真了= =，当我表明有这方面的意向的时候，对方就直接说以后结婚住哪里，吃什么，孩子奶粉怎么办，孩子读书的问题，然后我就怂了，而且有点烦，不依不饶啊随便找了一个借口就不在跟她联系了。
　　这个方案失败后，我的症状并没有减轻多少，不如说加重了，除了狂躁以外还多了另一种反应，这种反应大概是心理非常的消极，情绪非常的低落，各种难受，不管做什么感觉都没有意义，这种状态跟我初二轻生的时候非常像，所以我意识到，这应该不是青春期的躁动。
　　然后根据这些情报对自己展开了新的调查，最后得出我应该是患有抑郁症，但是我并不能确定到底是无精神病性症状的抑郁症还是有精神病性症状的抑郁症。
　　不过我大概可以猜的出来为什么会得这种病，虽然知道了是什么原因，但是我并不想去管他，也没有去看医生，也没有跟家里人说自己可能患了抑郁症，不说的原因是，我们这边对患有精神疾病的人都叫疯鬼，而且一个家庭里面一旦有人有精神疾病就会被周遭的人排挤鄙视还有嘲笑之类的。
　　虽然我对这个家已经没什么好感了，但是还是不想让家里人受白眼，就没告诉任何人，而且还抱着反正自己精神意识强大，不会出什么事的想法，之后发生了几件事让我不得不关注自己的状况。
　　因为我的‘好哥哥’对我越来越厌恶，加上他的叛逆期让他变的比以前还要暴躁，我就过着水深火热的生活，有时候好端端的他会突然生气，拿起旁边的东西就砸你，突然就发脾气骂你都是很正常的。
　　比较印象深刻的有一件事，有一次我去叔叔家玩，那个时候爸爸跟叔叔吵架了，所以我的‘好哥哥’不喜欢我去叔叔家，那一次被他看见我在叔叔家，他过来就用脚踢我，把我踢倒在地还不够，继续踢，拿着他的脏脚踩着我的脸（不过我敢打赌，他现在肯定会说，根本就没有这种事，他当然会觉得没有，这种欺负我的事情他已经做多了，多到大脑记忆时下意识的认为是小事，所以就不会有深刻的记忆）。
　　因为这件事，我对‘好哥哥’有了新的感情，那就是恨！恨到我非常想Sha了他，对他的恨意每一天都在增强，强烈到恨意已经慢慢的转移到家里其他人身上，不然我会忍不住动手。
　　然后我开始不止一次的梦到全家人倒在血泊中，但是这种梦没有让我感到害怕，唯一让我感受到的只有快乐，一种解脱的愉悦。
　　最后我狂躁的症状变强了，当我狂躁到极致的时候，我的视野就会变成黑白（可能是跟我已经小时候经常看的黑白默剧有关），那一次我有了机会，我跟哥哥当时在厨房吵架，妈妈过来劝架并偷偷的告诉我：‘不要老是吵架，你忍着点他不行么’，看着背对着我走出去的两人。
　　我心里只有一个想法：‘我忍他？我让他？这么多年了我一直是这样子过来的，我忍了他这么多年，你还要我忍，你为什么不说一下他，为什么不，哪怕只有一次，都是你们的放纵，让这个人一直这样子，让他的脾气越来越大，他就只会回来欺负我，就只敢对着家里人发脾气，在学校假装老实人的样子我已经受够了！’
　　我把手放在刀上，Sha意在我心里沸腾，在我准备动时，感觉好像过了很久，我突然想起来，好像在很久之前我好像跟什么人做过什么约定，然后我看着两个人的背影，把手收了回来。
　　我觉得为了那个约定，我还是在忍一忍好了，但是我能忍，好像有人不能，我的‘好哥哥’已经脾气炸了，炸到敢跟爸爸对骂，看着他们两个人的样子，让我真心觉得，愤怒真是一种丑陋的东西，于是我开始慢慢一点点的学习控制自己的脾气。
　　在我一点点的努力下，我身上有时候会突然冒出来的红斑点已经不能让我生气了，虽然他还是会冒出来，但是那种难受痛苦的感觉我已经习惯，所以它并不能让我生气。
　　可是我并没有完全成功，虽然我不会因为突然的身体发热难受发脾气，但是我的病症发作的时候，不是低落就是狂躁。
　　因为这个病症是心理健康问题，自己又不能去看医生，在这种条件下，我选择了跟当初小学同样的方法，自己学，自己解决。
　　然后我看了很多心理方面的书籍，看到心理学已经成为我的爱好时，我因为一次偶然的机会看见了解决的方法，催眠（当时看了一部科学类的纪录片）。
　　然后我开始尝试练习，不过我没有直接绑架人来做练习，我拿班上的同学做练习，而且也不是催眠练习，是一种暗示练习，我认为催眠的最基础就是暗示而来的，在我成功的暗示被人做事的时候，我膨胀了，我认为自己已经成功了。
　　于是我开始作死，啊不对，是开始准备催眠自己，我当时没有考虑后果什么的，我认为自己患上抑郁症很大的原因就是小学跟初中时发生的很多事积累而成的，但是直接把全部记忆洗掉不太可能，这样子自己会变成另一个人或者直接傻掉。
　　最后决定把一部痛苦的记忆跟一部分当时的感受，情感，删除。
　　因为我觉得催眠是一种非常危险的东西，所以我把催眠的方法也一起删除了，也可以说忘掉，其实我那次成功应该是一种巧合吧，因为我自己的意识也非常希望自己忘掉那种痛苦的回忆，反正最后因为种种巧合，我成功的洗掉了大部分记忆跟当时的情感。
　　虽然成功了，但是留下了非常严重的副作用，因为忘掉的不是小部分记忆，而是大部分，所以记忆方面出了很大的问题。
　　因为记忆的筛选本来就是很复杂的，所以我忘记的东西其实非常多，多到连九九乘法表和加减法都忘的程度，想象一下就知道有多可怕，因为我最好的就数学，所以我数学方面的记忆应该是最深刻的，但是都忘掉了，保留的反而是不重要的记忆。