《只是因为喜欢你》白笙Life

16、将别离

　　我像往常一样站在门口迎接你，但你并没有像以往那样给我个温暖的拥抱，我才一天不见你，你看上去却苍老了不少
　　当下的情景我无法将此事告诉你
　　我抚摸着你簇成一团的眉头
　　轻轻问道：子墨，发生什么事情了吗
　　你把我的手慢慢的从额头拿下，紧紧的握在手里，然后到客厅的沙发坐下
　　薇薇，我有事情想和你说
　　嗯，你说，怎么了（此刻的我淡定自若，我想不管发生任何事我都会陪你一起走过）
　　薇薇，我、我要去美国了
　　嗯？我想是不是我一时恍惚听错了声音
　　那个，子墨，我没听清（其实是心里不愿听清你说的话吧）
　　你缓缓的却掷地有声的说道：
　　我要去美国了，过两天就走
　　我就那样坐在那里一动不动，我不知道此刻我该说些什么，做些什么
　　我想问：你为什么突然决定去美国
　　我想问，你去美国了，我们怎么办
　　我还想说：我有了我们的孩子
　　可这一切一切的问题都让我用“好，我知道了”这五个字代替了
　　我原本以为我会哭着问你原因，可此时的我要比想象中的我坚强很多
　　我默默走到卧室，我想让你看不见我的时候在放声哭泣，我不想让自己的脆弱成为你前进的绊脚石
　　因为我深知你这么做一定有你的理由，我能看出你做这个决定是多么的艰难
　　我不想让你为难
　　只是因为喜欢你，所以不想让你有一丝丝的痛苦
　　关上门的那一刻，我抱头痛哭着
　　和你的这段爱恋，这么快就要说再见了
　　和你的这段爱恋，最终还是没能走到最后
　　不知哭了多久，我好似把身体里的水分都哭干了
　　我开始收拾着自己的衣物，这个家从此就不属于我了，或者说从来也未属于过我，害怕多待一秒就会多一份不舍
　　收拾好东西后，我写下了此生给你的第一封也是最后一封信
　　出门时，你在书房没有出来送我，是啊，此刻的我们都不知道说些什么吧
　　与其这样，还不如不见
　　正当我要把信放进你悬挂在门口大衣口袋里时，我看到了里面貌似也有一封信件
　　鬼使神差的我拿出了那一封信
　　因为看到信封上写的地址是美国，不由自主的打开了信件
　　信封里有2张不同的信纸，字迹也不是同一个人
　　我先是读了那封较短的信件，里面写到：
　　小白：
　　原谅我的冒昧，叔叔已经好久没这样称呼过你了，我们已经快2年没见了，可叔叔依然记得你和小晗（我那时脑子里想着会是艾晗吗？）一起来家里看我和阿姨的日子。
　　我实在不忍心看到小晗这么痛苦，每天除了忍受病痛带来的折磨还要忍受对你无止尽的思念。
　　前段时间，医院下了最后的病危通知，她在知道后悄悄的给你写了一封信，拜托我在她离开世界后再寄给你。
　　可作为父亲的我实在不忍心看着女儿每日看着你们的照片以泪洗面，所以我给你写了这封信，希望让小晗有生之年还能再见你一面。
　　小白，叔叔也不知道你现在生活的情况，如果说叔叔的这封来信打扰到你现在的生活，叔叔和你说声：“对不起”，请原谅一个父亲的自私
　　落款确实是：艾晗的父亲，日期已经是10天前的了，看来你已经对今天的决定思考了很长时间了
　　接下来，我打开了艾晗给你的来信
　　Edward：
　　（这个称呼应该是艾晗的专属吧，我才发现自从她走后，你不在用这个名字）
　　当你看到这封信时，我已经去了另一个世界，那个世界听说很美好，没有烦恼，没有痛苦，但因为那个世界没有你，所以我在门口的边缘挣扎了很久，最终也没抵抗过宿命的安排。
　　你还在为我当年的离开生气嘛？请原谅我当时自私的决定，
　　当年的我被确认是血癌，父亲托了很多关系才找到美国的一家医院，但是治愈的几率也是很渺茫的，我不愿让你看到我被病痛折磨的样子，我希望在你的记忆里我一直都是青春的模样；我更不愿意看到你一人留在这世上独自承受着分别的痛苦；如果说，我们必然要别离，我希望先转身的那个人是你；
　　在这里的每一天我都在配合治疗，虽然化疗让我痛不欲生，但一想到我可能会再次站在你的面前和你说：好久不见，我浑身就充满了力量，但现在到了和你说再见的时候了，即使心中有千般不舍，还是要说：来生再见了！此时的你千万不要难过，因为我走的很幸福，想象着和你走过的岁月总是让人甜蜜。
　　未来的日子里希望你能找个爱你的人，幸福的度完此生，我会在另一个世界里为你们祈祷。
　　永远爱你的艾晗
　　此时的我也被信中的内容深深感动了，我能理解艾晗当年的决定，一如我今天的选择一样，因为我们都曾刻骨铭心的爱着你
　　将信件原封不动的装好放入口袋里，就这样悄悄的离开了那个我以为我会一直守护着的小屋；
　　最终，我也没能将写给你的信留下给你（不知是不想让你痛苦还是不想让自己有所期待，总之。。。）