《我的大学》江蓝桥

7、只想念，不联系

　　刚才忽而和舍友谈起单眼皮双眼皮的问题，沈庄园虽然平常极度自恋，但我能看出来，她内心还是在意的。我们每个人都是这样，表面上不在乎，外人面前极度掩饰或炫耀，其实自己几斤几两，旁人和自己一样心知肚明的吧。
　　老二眼睛比较小又是单眼皮，眼角向下长得那种，虽然自夸起来感觉自己完美无缺，但在周围人的不断刺激之下还是打算以后去割个双眼皮或是再开个眼角，说明她内心对此还是不自信的。
　　我也时常怀疑自己，我担心自己不够聪明，不够有能力，不够沉稳。就比如写作这件事吧，我怕我坚持不下去，我怕我一辈子都写不出什么名堂来，我怕它又像童年的梦一样化为泡沫，消失不见。
　　我不知道我还能坚持多久，我真的盼望一天清晨醒来，希望就出现在我眼前。
　　不要过分去证明什么，有时证明就是掩饰，真正存在的东西不需要证明。也真的没必要证明什么，因为再怎么好也不可能符合每个人的心意，再怎么样也难免沦为部分人嘲讽的对象。
　　说起炫耀，不过现在人都不叫炫耀，炫耀的程度太深，这么说太不友好了。不说是炫耀，就说是太爱分享吧。
　　渐渐地，这也成了一种生活态度。
　　我的道行尚浅，一般遇到对面人夸夸其谈时总忍不住怼他几句，提示他实际很可笑。我这种行为属于修行还不够，道行深的人都是不予理会，让对方自己乐去吧，何必呢。
　　当然，脾气好和道行深是两码事。
　　雪杭属于我说的道行深的那种，她聪明善良，不愿与人计较，她考上了国内非常知名的一所大学，我一点也不意外，因为她值得如此厚爱。
　　不过我和她现在很少联系，并不是我不想联系她，我知道我们彼此都有各自要忙的事，她有她的理想，我有我的追求。
　　我们只想念，不联系。
　　现在很多同学都是这样了，我没有忘记他们，时常还会想念，但我很少会发信息给他们，不是怕麻烦，不是不想，一种难言的情绪牵动着我，经常能在空间看见他们的动态就好了。
　　不过我还真有个遗憾，我怕是再也找不到她了。她是我童年的玩伴，她叫□□。
　　五六岁的时候我几乎天天都和她一块玩，东北很冷，冬天时每天都待在她家里，也忘了都玩些什么了，每次都是家里人满庄喊我回家吃饭。
　　记得小时候
　　我故意在你吃饭时谈死老鼠
　　记得小时候
　　我们玩互背游戏
　　结果一块在水龙头前流鼻血
　　记得小时候
　　屋顶飞过一架大飞机
　　很低很低
　　你安慰我说会保护我
　　傻子，我才不怕
　　后来我背叛了你
　　踏上了佳木斯的火车
　　深夜我接到了你的电话
　　却扭扭捏捏说不出完整的话
　　那是我们最后一次联系
　　如今我不再寻觅
　　感恩儿时的陪伴
　　绞尽脑汁才发现
　　太华丽的语言
　　有负我们单纯的相遇
　　七岁那年，我离开了那个地方，那时还小，没有手机也不懂分离，我竟一个电话号码都没想起来要。
　　深夜的那通电话后我们就真的彻底断了联系，她再也没有给我打过电话，我也没有问过她家的号码。就这么十几年过来了，我不知道她在哪里，她不知道我在何处，我很好，但愿她也好。
　　这辈子，我们应该都不会再遇到了吧，即使遇见也不知道是彼此吧，即使相逢也不知道说什么吧。十几年前，我们都还只是孩子，只要有玩的东西就能在一块。现在，我们有了想法，有了交朋友的原则，有了自己的世界，即使再相见也不知还能不能合得来了。
　　那次算是我人生经历的第一个分离，所幸我们一起的时光都是快乐的，分别时也不懂悲伤，所以日后想起也不疼，我想这才是人生若只如初见，我也真正明白了，但愿人长久，千里共婵娟。