《我的大学》江蓝桥

42、生活 时间似乎早

　　最近发生了很多事情，前段时间因为考试也没有好好梳理，我知道是因为我从内心里拒绝这些，拒绝去想，又知道自己不得不接受。
　　我们在新校区的两年生活结束了，现在已经搬来了老校区，我们仿佛一下子就被推到了人生的另一个点上，猝不及防。
　　才刚离开我就开始怀念了，我曾经的校区谈不上有多好，但至少宽敞明亮，宿舍也是一样。搬到这边老校区后，一切都很不方便，宿舍特别小，没有柜子，没有阳台，没有独立卫浴，洗漱台也是公共的，生活条件很艰苦。重点是卫生间真的非常肮脏，我通常只有在形容一些抽象的东西时才会用“肮脏”这个词，你们想象一下人类分泌物涂满全墙的感觉吧，黄黑色的墙壁，难以想象这里曾经也是女生宿舍。
　　特别神奇的是我只用了两天就习惯了在这边生存，同学开玩笑地劝解我：八万一平的房子，就忍忍吧。也许是知道没有退路，没有选择，我平静地接受了这一切，我刷了好几个小时的卫生间，只是小小的一间，我只是害怕弯腰洗头发时，身体会触碰到那恶心的墙壁，所以我必须把它刷干净。我仿佛是在和谁赌气，几个小时不停地刷，没讲过一句话，汗水和淋浴的水一同流在我的身上，我突然明白了生活的无奈，也明白也许在未来的某一天，这一幕还会发生。
　　有时候我们为了自己的生活能过得舒服些就真的需要为别人的行为买单。
　　我从超市回来，手上提着一大包东西，本来购物是一件很快乐的事情，但走在人群中，我感到无所适从，我找不到属于自己的地方，突然发现自己真的不属于这个地方，却又不得不待在这里。舍友们都回家了，我因为申请了医院的实习必须留在这里，我这么做一方面是不想回家吃闲饭，看着一家人都出去挣钱，就我自己在家玩一个暑假。另一我方面也是为了逼自己一次，以前也干过暑假工，但之前的我都是带着高傲的姿态去工作的，就是那种一个不高兴随时可以甩手走人的状态。现在我明白我不能再这样了，我必须担起生活的责任，我今后必须要有一份能养活自己的工作，这一切我迟早都要经历，我必须从一个新人走到一个可以从容生活的人。
　　搬来这边宿舍的第二天下午，也就是刷完卫生间的那个下午，我没有点外卖（宿舍距离学校很远），热水泡了一包米线，我拆开了端午节时学校发的粽子。之前不确定粽子是不是全熟的，我们通常都是用微波炉加热几分钟才吃的，我和舍友都没有直接拆开吃过。那天下午我拆开了粽子，终于知道了它到底是生是熟，半生半熟，就这样我一边吃着米线，一边啃着粽子熟的那一边，我知道是我自己故意在给自己委屈受。那时我发现了一个事情，汗流多了连眼泪都挤不出来。
　　我不是没有钱去吃一顿正经的饭，我只是太累了。我不是没有朋友倾诉，我只是知道终有一天我将一个人承受更多的苦难。
　　时间似乎早已经规划好了人的每一分成熟，它不会在你真的太稚嫩时给你重重的苦难，它只会在你刚好也可以坚持时给你当前限度下可承受的最大苦痛，让你叫不出来也哭不出来。像是循序渐进，又像是突然间就已不再心慌和害怕。害怕往往在完全黑暗之前，当你已完全被黑暗包裹时，害怕已经完全失去了意义。
　　我从未像此刻一般平静，我也愈加强烈地明白自己即将承担生存的重任。
　　我没有想到自己仅仅用两天就适应了这“破旧的生活”，我远没有到为生存担忧的地步，毕竟我还在上学，但我也距我内心理想的创造的生活很远。世界是缤纷多彩的，但世界的单元往往是枯燥的，即便是创造性的工作也往往无法逃离思考的乏味。思考的过程如同体力活动一样，很累，虽然思考的结果有时会给人带来惊喜。
　　我理想的生活是有一定的物质基础并有能力进行创造性的活动，而在这一情况还未实现时，为自己铺设两条路往往难以达到最终的理想状态。人们往往需要孤注一掷，破釜沉舟才能实现人生的终极理想。
　　就比如我，我需要现在的专业或以后的一份工作来保证生计，同时又无法阻止自己在另一条道路上探索，好像不论哪一方我都无法全力以赴，因为我在心里给自己留了退路。
　　无论放弃哪一方都需要巨大的勇气，一方为梦想妥协，一方向生存低头。
　　南宫问过我好多次考不考研了，我真的不知道怎么回答，我知道我们家人都希望我能早点出来赚钱，像我父母是永远不可能理解为什么学医要学那么多年，我爸总觉得是学校想圈钱才把学制设计得这么长，还总拿很多年前的赤脚医生作例子，他不知道，医学浩瀚，这辈子都学不完。不过我能理解他们的不理解，毕竟知识水平，过去的时代背景都只能让他们这样。
　　每个家庭都是配套的，我的意思是，父母和孩子总是配套的。像庄园，她是属于被父母管得很多的那种，没什么自主选择的权利，她的抗争也往往以失败告终，她每次在家，不超过三天，他爸就会和她上演父女大战，换我真的受不了。正如我所说，每个家庭都是配套的，庄园之所以该承受这些琐事的烦恼，是因为她同时也享受着父母更全面细致的爱，每次我们回家，他爸总是风雨无阻地要去接她，说实话看到她爸在大雨天还在车站等她半天时，我都被触动了，毕竟庄园也都不是小孩子了。平常在学校也总是家里给她打电话，主动和她视频，经常鼓励她考研，让她不必顾虑钱的问题，同时供四个孩子上学，三个女儿上大学，一个儿子上初中，我真的很佩服她的父亲，虽然我无法忍受这种管控，但偶尔也会羡慕这样的疼爱。
　　我们家与她们家就是完全相反了，我们家的孩子基本都属于放养模式，我爸妈从不在电话里问我还有没有钱，也从来不说给我打钱这种话，庄园的爸爸总是喜欢这么说。不过我每学期的钱大概都是够花的，每学期的生活费都是开学时我妈一次性给我的，所以我说这些并不是说自己没钱花，只是讲述两种完全不同的家庭模式。不过让我很伤心的是，我父母从来没提让我考研的事，他们根本不理解上那么长时间学有什么用，我觉得让我上大学已经是他们对女儿的最大极限了。我们家的模式决定我不会是一个和家庭粘合特别紧密的人，我觉得这可能是遗传，当初我妈嫁给了我爸，离娘家十万八千里，也不常回去，自己的父母，兄弟姐妹几乎都抛下了，所以我觉得我妈妈也不是个恋家的人。再加上我从小漂泊在外，我真的养成了自私的性格。
　　在我姑家的十几年，现在回忆起来，竟会让我几度流泪。小时候我姑姑对我特别严格，什么都不许我做，最忍受不了的是不允许我出去找同学玩耍，我小时差一点就离家出走了，当时就希望能快点长大好摆脱那一切。后来我慢慢长大了，我姑姑，姑父也渐渐老了，我姑就很少管我了，对我也是愈发疼爱，不知是因为知道我已经长大了，管不住了，还是她怕我会离开她。我长大的愿望终于实现了，我却发现长大也并不那么快乐，烦恼也多了，更让我害怕的是有一天他们会离我而去，每次想到这些我都会控制不住流眼泪。说实话我出门在外最担心的是我姑父，他一直都像个长不大的孩子，整日乐呵呵的，每次我问我姑他去哪了，我姑总说姑父又出去“鬼转”了，他就是这样一个乐观的老头，姑父的身形是属于瘦瘦高高的那种，近些年我却感觉他越来越矮小了，也可能是因为我长高了。我最害怕的就是有一天再也看不到他那张乐呵呵的脸，我不敢想象，不能承受。我姑说姑父在家总是念叨我，每次我都很内疚，我应该多给家里打电话，但每次都害怕不知道说什么，我是个不善于表达感情的人，以至于有些冷漠。