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6、番外之她的自述 ...

  •   我是姜菏。
      和江海除了名字有点关联其他什么都不像的人。
      可是偏偏就喜欢他了。
      大概是他身上有我没有的东西吧。
      看到他,就会很开心,看到别的女生围着他,就会很失落。
      江海总是这样大大咧咧的不拘小节,还经常喜欢捉弄我。
      但是,我知道,他真的很善良。
      也很不会撒谎骗人,有什么事,都明明白白在他的脸上写着。
      所以,我知道,你不喜欢我。
      你看我的时候,不对,你从来就没看过我,从来就没把目光放在我身上。
      围着你的人太多了啊。
      然后我也将喜欢你的情绪压的死死的,到最后到了一种讳莫如深到病态的地步。
      然后反弹的厉害,几乎要喷涌而出。
      我根本控制不了我自己了。
      所以我才要离开。这样的我实在是太可怕了。我出教室后自暴自弃的想着,算了,就这样吧,说出来也没什么,至少我是你同桌,比其他女生总是特别一点的。
      如果不是当时在篮球场上听到的那些话。
      ----“你不知道呢吧?什么篮球队队长,上次在这里故意扔篮球砸女生,哦好像还是她同桌来着,真是没风度,这样的病弱美人也下的了手。“
      “啊,不会吧,是因为什么呢,“
      “好像是因为打了个赌还是什么的,我记不清了,最后还让小弟背锅,笑死我了。“
      少年的声音很快消失在风里。
      我当时也恨不得就消失在黑暗里。
      原来我所认为的甜蜜与心动,我在无数的回忆中小心翼翼珍藏的点点滴滴,在细水长流中的怦然心动,终究是镜花水月一场。
      亏我还像有着克雷洪波综合症一般的认为我在你心中终是有所不同。
      所以我离开了,提早离开了。
      反正迟早都是要走的。
      我这个人,没什么优点,甚至满身的坏毛病,自卑又骄傲,内心脆弱又故作坚强。
      但我深知“由俭入奢易,由奢入俭难”这个道理。
      然后我还是无可救药的喜欢上了奢侈的你,最后跌落深渊,万劫不复。
      所以我喜欢先苦后甜,就好像我喝酸奶永远喜欢最后舔奶盖一样。
      江海,你是唯一那个打破我的习惯的人,以至于到最后,喜欢你就变成了我的习惯。
      喜欢你,足以让我倾家荡产。
      我耗不起了。
      对不起啊,江海,原谅我甚至没有勇气跟你亲口道别,也许只是不想说跟你说再见,自欺欺人地给自己一个奢望。
      我不想再幻想与你再见后会怎样能怎样,打破幻想的代价太大了,我受不起。
      你之于我而言,就好像幼时橱窗里精美的洋娃娃,在百货商场橱窗里高贵的晚礼服,我只能远远的看着,甚至没有资格凑近一点。
      我承受不起。

      在登机前的那一刻,我其实看到你了。
      我当时就想不顾一切的告诉你,江海,你知道吗,我其实不想走的,我舍不得你。
      但最终我什么都没做。
      我幻想那个勇敢的自己,能跑过去紧紧地抱住你,大方地告诉你:“江海,我喜欢你,我不走了。“
      但最后我只是向你的方向伸出了一只手,然后欲盖弥彰的拿了行李箱转身就走。
      连喜欢都不敢悄悄说出口。

      到了美国之后,或许真的是距离产生美,我突然就冷静了下来。
      感觉在国内的生活都渐渐离我远去,一切都那么不真实。
      像一场奇妙又荒唐的梦。
      我发现我们之间其实存在很多问题,我们的家世差距太大,我们的性格,学习,以及对未来的规划。
      我们不合适。
      我在走之前无数次这样对自己说。
      其实现在想来,当初说一千道一万的找理由不过是自欺欺人的掩盖事实。
      江海他根本不喜欢我。
      何必呢,靠着我那点自卑得岌岌可危的喜欢,又能耗多久,就像一盘散沙,风都不用吹,就散了。
      到最后苦苦支撑的不过是那点不甘和苦苦保留的自尊与骄傲,那又能换来什么?
      我不想回忆起来我的青春满是伤痛以及最后会渐渐演变成对你爱而不得的怨恨。
      那太难看了。
      如果可以,我多希望时间回到那个烈日当空的午后,风依旧暖暖的吹着,梧桐树还没有落叶,空气里还有栀子花馥郁的香气。
      你逆着光向我跑来。
      而我就在原地,不离不弃。
      只当年少,不许白头。

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