《如果可以，不再想见你》作妖鬼才

1、chapter1 我从

　　我从来没想过，我居然会在某一天的凌晨十二点，敲下回忆录的第一章节。
　　就像是灰姑娘的十二点钟声敲响，所有的美好都会破灭。但对于我来说，根本不存在什么美好，有的只是被白天的乐观开朗掩盖的，心里血肉模糊的伤口。夜晚总是激动的，是暴躁的，是在口不择言之后，自以为是地“撒盐方可拟”，也是一遍又一遍地把创伤揭开。
　　我一直挺怀念过去，小孩子的脑袋里能装什么乱七八糟的东西。大了不一样，长大了什么都记得，负能量越来越多，心理防线越来越低，是她一句也许她觉得已经嘲讽了无数遍的，可能我已经产生抗体的话，就能让我在深夜泪如雨下。他们笑我矫情，笑我幼稚，可他们从来不觉得他们真的做错了。我从不把谁当做救命稻草，独自舔犊伤口久了，却也信了，我的小太阳在哪里？
　　我曾经打印过一份关于语言暴力的资料，在高三家长会前，准备把它塞到给父母的一封信里。但是并没有后来，因为我想起了他们养我的好。不知道是哪个浑蛋说过，当你讨厌一个人的时候，想想他对你的好，也许你就不会太讨厌他了。更何况他们是你的父母。萱子也说，不要把他们的话太当真。可万一，我真的当真了呢。就像郑爽的父亲对郑爽一样，如果我将来的哪一天，也患上了抑郁症和厌食症，他们会后悔当初的所作所为吗？还是只是把源头归结于我自身，用他们坚信不疑的奇怪养生法来“治疗”我。
　　我不想自残，真的，报复自己，用发烧感冒来惩罚自己的滋味太难受了。
　　可是我也恨，恨我在低谷的时候，他们自以为是频频马后炮“该死”“活该”“我早说了吧”“你要是早听我的就好”“我当初就知道”一点一点把我往绝望的悬崖推，是我自己拼命扯着不存在的救命稻草，和可能连老天爷都看不下去所以赏赐的友谊，依靠着在生死桥边游荡。“太矫情”“太娇气”“骂两句就哭”——可是，你有什么资格说我呀？你经历过绝望吗？你有在半夜因为父母一句攻击性的语言情绪失控默默边哭边打字吗？你听着他们平缓而规律的呼噜声，自己的眼泪却跟掉了线的珍珠一样一滴一滴地打湿你胸前的衣服吗？你究竟有什么资格说我？你没资格。
　　你问我什么时候会停止哭泣。现在呀，现在就停了，哪次不是以我的屈服而告终。即使他们知道第二天我的眼睛红肿的得可观，他们又有哪次会反省自己的错误呢？
　　我忽然想起了老友记里的莫妮卡。她以前也很胖，甚至可以说胖得不成样子。但她的父母似乎从没真正地鼓励她正视自己的肥胖，反而奚落，嘲笑，偏心哥哥。莫妮卡最终成为了很好的样子，也许是剧情美满式的要求，我仍然很佩服莫妮卡，她有这个毅力减肥，并且在经历黑暗后，她还是有很乐观的心态。可，我是生活在现实生活的人，没有魔法加持一秒瞬脱肉，也没有如编剧所写的愚公移山的坚韧。所以我依旧生活在黑暗里。
　　我不配拥有如此积极正能量的朋友们，我应该在黑暗中自生自灭。

　　在某一个夜晚，家里那个小女孩怀揣着我，坐在乌漆墨黑的客厅，一点一点敲击着键盘。屏幕上的光映在她脸上，一颗一颗眼泪顺着泪痕啪嗒啪嗒往下掉。