《盛夏的冬》张高高

95、写给阮野 新的篇章

　　很久不见的话，你会忘了我吗？
　　这句话，我有想问你，也在问我自己。
　　为什么我的痛苦如影随形？此刻心情像一张被揉捏的纸张，再次舒展开布满过往的痕迹。我在日历上画上星星，希望我们在冬天相见。还没见过漫天飘雪的北京......
　　北京，于我而言，本该是志愿的第一栏......命运的安排让我们在这个我心所向的地方分别。我写不出告别，如果你需要我，那我就一直等你，你也一直没说祝我幸福不是吗？
　　好想把你灌醉啊，这样又可以听到你说喜欢我,爱我，还会撒娇的要抱抱，亲吻，缠绵......还会说永远不离开我。那些在荷尔蒙爆发时说的充满激情的誓言，我不觉得那是谎话。就像撒上盐的大米球还是裹着甜味。
　　我没有责怪你，你也没有抛下我，只是在更好的北京成为更好的你。你说过的，我是你的影子，我们会相遇的。或许，我还要再努力一点，缩短我们再次相遇的时间。
　　此时感性的我略占上风，竟产生好想你，好想见你的想法......好似理性是与我毫不相关的词，尤其是在处理亲密关系时，没有任何风险评估，无所顾忌的冲冲冲。脑子和腿两个系统的，你说想我了，我首先会看今天星期几，如果恰好星期五，直接看买票软件，找合适的时间，下单，之后还会轻描淡写的说，那就给你一个机会，几点来车站接我。行如流水的操作，从来不问是否值得，别人怎么看，只要我想，他就值得。可现在的我也收起来了当初的那份冲动与热情，用你的话来讲是长大了，沉淀了。人要做情绪的主人，需要客观分析问题学着克制自己的行为，尽管情绪有反复也还可以克制。
　　在咀嚼痛苦时我常想我这样的行动派是否会对人产生负面的影响？可想到对面的人是你，我知道你是想见我的。再次去北京，我或许不会告诉你了。那个傍晚11点37分北京丰台站，潮湿的空气混杂着宁静的灯光，我想见你。我发布了一条仅你可见的朋友圈，图片是北京的CBD，当时是7.30日，在来到北京的第二天。7.31日下午2点钟还是没等到你的消息，我坐上回家的高铁，将那条朋友圈私密。或许成年人之间总该有些点到为止的沉默。
　　我们或许会在某一天相遇，我也不再是一个需要答案的人。时间是一个巨大的创可贴，封存痛苦也带来新生。平静的心态是被泪水浸泡的产物。我不再勉强，也不再回忆那些绝版的盛夏。
　　秋意浓，加衣。我爱北京。祝好。

　　信纸的最下方写着一行小字：
　　这封信写在9.9日我们的玖玖日。
　　还会见面吗？熙熙攘攘的人群好难......或许用重逢来描述更适合......
　　珍惜所求，所遇皆真。