1、7月5日 ...
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2020年7月5日星期日
我今天可能睡的太早了，导致我5日凌晨就醒了，不知道为什么，我现在总是晚上睡不着，真的睡不着，可能因为手机，小说，游戏，电视剧，甚至是对美好的幻想。
我不觉得有幻想是什么猥琐的事情，有幻想才有活下去的动力吧，因为想象啊，实在是太美好了，美好到让人舍不得离开，但离开后又会是无尽的空虚，让人无尽的孤独寂寞。
我不是那种很健谈的人，我是一个普通到不能在普通的寻常人，我会对着朋友大笑，自己一个人的时候自言自语，仿佛这样，我就不会孤单，自己跟自己对话不好吗，不用看人脸色，不用揣摩心思，不用小心翼翼，不用因为自己说错话而感到恐慌，因为这是我的世界，只有我自己的世界。
小时候，我觉得这种自言自语的行为是自娱自乐，可长大后我迷茫了，这种行为真的是自娱自乐吗？自娱自乐真的是对自己好的吗？也许是现在的抖音快手视频，我是不是也开始向他们一样胡思乱想了呢？
经常看到有人说00后很累。。。00后抑郁的最多。。。
抑郁究竟是什么？我对抑郁的认知仅仅还停留在，抑郁会胡思乱想，抑郁会让人有轻生的念头，抑郁会让人自残，抑郁会让人自杀等等。
我不觉得我会有抑郁，平时嬉皮笑脸，笑口常开的我，会在朋友面前自发的像个小丑似的逗人开心的我（她们也不一定开心吧啊），怎么会抑郁呢？
虽然我是挺经常胡思乱想的，经常会有想死的念头，但这只是想想而已，我并没有付出行动不是吗？
我倒是觉得，人人都会在静的时候胡思乱想吧，人人都会有轻生的念头吧，这很常见不是吗？
而且我并不会去自残和自杀，我觉很奇怪，同样的我很怕痛，也许我应该庆幸我怕痛和我的理智，我有时候接近无情的理智。
既然我不会去选择自残和自杀，又怎么会得抑郁呢，与其说抑郁不如说是长时间的钻在牛角尖里怎么都出不来了吧。
我不知道我到底是个什么样的人，我在别人眼里什么样，我在自己眼里什么样，我在家人眼里什么样，我不知道
我觉得我很乐观，事实大部分时间的确这样；我觉得我很无情，对我最好的姥爷去世了，当时我一滴眼泪都没掉，也没有想哭的意思，可笑的是我哭居然是被家人感染到哭的，我当时还会庆幸，幸好，幸好我哭出来了，不然被人怎么看我，的这样的想。我有时候并不无情，可这样的感觉让我越发的觉得自己无情了，我居然会为了别人家的生死离别而哭泣，但自家的却不会，我甚至一直期待着自己最亲的，最好的亲人的离开，并没有任何痛苦的离开。
是不是很变态，我不知道为什么会有这种想法，我现在唯一的牵挂就是她们了吧，可我有很无情的希望我没有任何牵挂。
我曾经很多次的想过我的以后，美好的，不美好的，让我一直在纠结，纠结。。。
我是什么人，我不知道，我喜欢什么人我也不知道，我看到男生没有兴趣，看到女生我会很激动，我这算同性恋吗，我不知道。
我小时候蹭幻想过我是谁谁谁的女朋友，我喜欢看后宫番，喜欢看后宫小说，喜欢看屌丝逆袭的小说，却唯独对男生没有感觉，这算什么，我不懂。
我会喜欢和男生一起玩，喜欢玩男生喜欢的游戏，我不喜欢打扮，不喜欢穿小裙子，不喜欢长头发，这是为什么？？
可能是小时候一直是放养式的原因吧，原来，我们家是有大型玩具的，在公园的那种，一到公园人多的时候，放假的时候，我就会被家人带着进入公园，他们看生意，我就满公园的疯跑。是不是这个原因呢？我不知道
长大了，猜想我是不是喜欢女孩子，我对女孩子会激动，不想要去接近她们，但我又不敢，有时候会对她们有幻想，有YY，看到其他同性情侣会很羡慕，会很想磕，磕cp你们懂吗？
但现在这个社会，是一个很奇怪的社会，一边说着不介意，人人平等，一边又都是恶人恶语，满怀恶意的诅咒，一边说着现在是新世纪，越来越开放了，一边又对有着同性亲近是指稍微挨着边的视频文字人员的打压。
人人说着人之初性本善，内心却干着人之初性本恶的事情。
善良的孩子满怀善意的来到这个世界，却只感受到了满满的恶意，可笑的时候这种恶意，对于大人来说，却是对你的爱和保护，自己陷入纠结，惶恐，满是怀疑却不得不接受，自己到底是对是错，可为什么别人都是对的，我却是错的，我不懂。
也许人人都没错，世界也没错，错的是出生的时间，今年我20了，是不是我早出生几年或者晚出生几年，没有出生在这个世纪的开端，老思想与新思想的连接处就不会这样了？我不知道
将来是如何的，我不清楚，我花着家人的钱，学着自己选的专业，却对将来的工作不知从何而干，我喜欢同性，却自卑，我渴望着幸福，却也害怕着幸福，我怕我自己的本性带不来幸福，我幻想着将来的美好，却又一次又一次的被自己的理智所打败。
我真的能在这个社会活下去吗？
这是个未知数
我的专业需要自己的想象力，将想象跃然于纸上
可我空有想象却无法聚合，记忆力的日渐弱化导致让我对于这个世界只有个别时候才能让我有时间思考这一切，比如现在。
我不知道从什么时候开始对于我的记忆力不自信
也许是5岁吧
小时候我刚知道了东南西北的方位，兴高采烈的回来对姥姥说（父母不在身边，这几年才在身边的，一直跟着姥姥）：我知道哪里是东南西北诶！却被姥姥告知我是错的，我在学校的学的，在家说的，错了很正常，可那是时候的我却陷入了迷茫，我明明绝我是对的，我怎么错了？
十几岁的时候，我记得小时候我家院子里有个挨着墙的巨大的笼子，里面全是狗狗，问了姥姥 ，姥姥说有，但是我妈还没怀我的时候就已经拆了，我不知到为什么，也许是因为我做梦了吧，可前段时间我再问却不是这个答案了，我不懂，难道小时候记错了？
从小到大，记得时候曾有很多次被告知我是记错了，不是这样的，我很迷茫，整天浑浑噩噩的，每记一件事，我都要反复确认好遍，有时候还是会记错，导致我更小心翼翼 了，重要的事情我要用更多的时间去记住，以防记错，可换来的却是不耐烦，不得不说这种生活方式真的很累，很累。
我想过很多次，不如就这样吧，将来上班离家远点不论好与坏，家人知道我过得好就好，不会有希望就不会失望不是吗，美好的幻想，善意的谎言也没什么不是吗，我有时候会想我不在，他们会不会孤独，这也只是我的想法而已，他们也有他们的朋友啊。
等将来，满满的他们安然的走了，我是不是就毫无牵挂了，是不是就真的可以早点离开了，不知道能不能安乐死啊，我真的很怕痛。
也许在不就得将来我就不怕痛了呢？
将来的事谁知道呢。。。
作者有话说
第1章 7月5日
