《写在夜深人静时》然朵潮

1、第 1 章 传说

　　传说，每台收音机旁都有一个可爱的小精灵，它会趁你不注意将调频闪烁到心的位置~~~~~

　　所以，我习惯了在黑夜中按下自动搜台键，等待能让我的心靠岸的港湾。
　　说也奇怪，半个月来，我听得最多的一个节目竟在我心中留下了很深印象。
　　我会在每个凌晨搜寻那个声音，我至今都不知道它是哪个调频~~~
　　那个节目叫：越晚越有感觉，DJ 是非而
　　喜欢这个节目并不是因为它有个不错的DJ，只是透过那些音乐我能感知到这个城市里有许多夜未眠的人
　　真诚的表白，简单的问候，无奈的等待
　　都在这个夜晚悄悄的诉说给陌生人
　　也有那么一个晚上，我不自控的拿起手机释放过我的心情
　　听着非而念着我的文字
　　感到一种被关怀着的温暖
　　心底也会莫名其妙的划过一丝悲凉
　　至于为什么
　　我想我也说不清
　　我不知道自己想怎样，也不知道该要怎样才是我想要的
　　每天无所谓有无所谓无的过着我的生活
　　偶尔发现
　　日子虽浅却也还可以继续
　　这种生活显然不是我想要的
　　可是我却无力去改变什么
　　就算有那份闲情去写下些许计划
　　到头来估计也只会懊恼着那些空谈
　　突然想在这里写下心情主要是昨晚又听到了那首老情歌吧
　　似乎我总能在一些特定的时候听到这个歌
　　昨晚听着听着 发现自己又无聊的哭了
　　没有以前的歇斯底里 也不是小声抽泣
　　只是那样流着
　　像是哑剧里被拧开的水龙头
　　水流得很汹涌
　　可你就是听不到任何的声音
　　记得以前有一个朋友对我说
　　她很难想象一个花季的女孩却带着一颗苍老的心过着每一天
　　当然那个时候她说的是她自己
　　可现在，我发现自己又何尝不是这样呢
　　当我意识到自己总有一天要这样时
　　我只是说不想长大
　　其实长不长大又有什么关系
　　心的年龄和这些外在的表象是没有什么联系的
　　我不知道什么样的自己才算是符合这个年龄，也不知道这个年龄应该有怎样的自己
　　也许一开始就在逃避
　　不想对自己的未来再负什么责任了
　　不喜欢按照一种程序去生活
　　可是却还是无奈的卷入了生活的大潮
　　毛概老师说，为什么要逆流而行，顺潮流有什么不好
　　花最少的力气达到彼岸，傻挺着干嘛？
　　语言真的是个神奇的东西，无论什么观点
　　只要把握得恰当，好象总是有理的
　　所以我固执，我不想这样的平庸的跟着大流
　　可我又没什么能力去创造自己的天地
　　所以只能更无奈的在现实中穿行
　　读初中时幻想高中生活，总在脑海里浮现的是一个门
　　我想我上的高中，门就是那样的吧
　　后来才发现梦中的门比一中的小多了
　　再细细想想
　　原来那个门，是初中学校的门
　　高中时，也会做些这样的梦
　　可我的梦里的大学没有很漂亮的风景，
　　我每次都会梦见自己做在一个偌大的教室里，听一位胡子花白的老教授将哲学
　　我也不知道自己是从什么时候喜欢哲学的
　　估计是遗传的吧，听妈妈说，爸爸以前的哲学学得很好
　　我不知道兴趣对我现在还有没有用
　　以前想做什么都会立马去做
　　现在却还没筹划时就想到了诸多的困难
　　人，太现实了，懂得了太多，还是不好的。
　　就像现在看《平凡的世界》，我发现自己很难体会当时那些纯朴的生活
　　我的生活里有了太多的无所谓
　　是否最后连对自己也会这样的无所谓
　　如果是这样的话
　　那未来还有什么所谓
　　我不是心情不好而写下这些东西的
　　我是不想再这样无所谓的看待自己难得有的所谓
　　而突然想那么有所谓一回
　　我只想唱
　　这一首老情歌
　　让回忆再涌满心头
　　当时光飞逝
　　已不知秋冬
　　这是我唯一的线索
　　人说情歌总是老的好
　　走遍天涯海角忘不了
　　我说情人却是老的好
　　曾经沧海桑田分不了
　　愿歌声飞到你左右
　　虽然你不能
　　和我常相守
　　但求你永远在心中
　　让往事回荡在四周
　　啊事到如今
　　已无所可求
　　这是我仅有的寄托