《从不言败》酷峰

5、第五章

　　（第五章）

　　很快，《梦忆青春》的初稿写完了，于是，我在别人家的电脑上发到我的博客上（我没有网，也不太会打字，稿子都是用手写好后，再慢慢的，一字一字的打到电脑上，然后，再复制到内存卡上）。初稿有很多的问题，需要修改，需要重新整理的，但我就鬼使神差的把稿子发表了。

　　但是，我很庆幸，我有生之年能把自己想写的东西发表了，也算是，一种勇气吧！

　　我感觉到，我的生命不会很长了，我的时间，我在世上的时间，没有太长的时日了。我想，在我有限的生命里，在不太长的时间里，完成，完成我的《人生三部曲》，也算我完成了我的梦想，完成我一生唯一的愿望——我最起码，在这世上没有白活，我干了自己想干的事情，我留下了我的心声——是我来到这世界的星星火。我没有白白来到这个世界，我没有为金钱、利益而终日奔波，劳累，我，在有生之年干了自己想干的事情，我感到我的人生是充实的，有意义的。

　　我是不是太傻，是不是太执著，是不是不现实？但，我想这样活，我想这样充实的过完自己的余生，我想做一些自己喜欢的事情，我想为后人留下一些心声，留下一些人生感悟！这样，我短暂的人生才有意义——我这样想，也是这样做的。

　　接下来的时间，我又日夜的写作——《爱，如此心痛》。我想为自己尽量争取时间，尽量早一些写完我的《人生三部曲》。可是，我的写作遭到妻子的反对，母亲的反对，她们强烈的反抗我，厌烦我，不让我，写我的小说。说是无用，不挣钱，还费神劳心，百害无益。可是，我喜欢写，我是为自己而活，为自己的梦想而拼搏——以前，我是为家人而苦干、而奋斗。再说了，我，还能干什么体力活？最起码，我找到了活着的动力，人生的目标了，我不再像以前一样的苦恼、郁闷、无助、无聊了。但是，这些话，我不能讲给她们听，我要隐瞒我的病情——虽然满不了多久，但是，能瞒多久是多久吧！

　　有时候，我一个人去夜晚的田野散步。我在想：人，来到世上为了什么？活着，为了什么？小的时候，为了学习知识而奋斗、努力；长大了，为了所谓的事业而拼搏、劳累；爱情来了，为了能得到心爱的人而追求、舍命的付出；身为父母了，却为了钱，为了利益而自私、而玩命。活着，为了什么？人，来到世上为了什么？难道不能有自己的理想吗？难道不能为自己的梦想而拼搏一回吗？

　　人，不能为自己的梦想而活一回，真是遗憾——可是，又有几人，真正的为自己而活着呢？

　　也许，我意识到自己在世上的时日不多了，所以，才有所深思与焦虑。要不是我的生命进入倒计时，我想，我也不会有这么多的感慨与领悟的。一想到死，我就害怕，害怕自己不知道在某一天就离开了人世，再也见不到儿子、妻子、女儿与老娘了，再也不能写自己想写的小说了，害怕自己完不成自己想写的《人生三部曲》了。

　　——其实，人生有了寄托就会忘记一切的不快与惧怕。我完全置身于自己的梦想里，置身于自己给自己编制的美丽的网里，不能自拔。我认为，这也是一种好事，最起码，我忘记了死亡，我生活的充实了。这样，挺好的——我感觉。

　　可是，我的行为，我还是整天写作的行为，彻底激怒了我的老婆——刘云。终于有一天，战争爆发了。

　　这一天，事情的导火索是：母亲在我的房间里吸烟（母亲是抽烟的，而刘云有气管炎，讨厌抽烟），刘云大发雷霆，语言里还夹杂着辱骂。

　　刘云的行为彻底把我激怒了，我也怒吼道：

　　“你这是干什么？她都出去了，你还这样子。太不像话了吧。”

　　“我不像话。”刘云打断我说，“她分明是发孬，使坏。她明明知道我不让抽烟，我闻到烟味就不行，她偏偏在屋里抽，不是坏，是什么？”

　　“她再怎么也是老人，也是我的妈妈。你不该骂她。她每天做饭，也帮咱们看孩子，还能干一些家务，再说，她已经知道错了，出去了，你还不依不饶的，干嘛？”我怒视刘云，“如果你干活累了，就休息一天，何必发这么大的火呢？”

　　“她就是故意的，要不她就不在屋里吸烟了。我骂她，还轻了，我就应该把她赶出去，不让她在我的家里。”刘云蛮不讲理。

　　我忍无可忍，大声的吼道：

　　“凭什么？这是我的家。她是我的妈妈，再怎么说，她也比外人要强很多，很多。我们有什么事情，把女儿和家一舍，就出门。是她在家看孩子，看着家，换换外人你能这样吗？——外人在屋里吸烟，你能这样对人家大声吼叫吗？你敢辱骂人家吗？每次咱们回家后，不都是母亲做的饭菜呀！换一换外人，人家愿意吗？她现在，就是免费的保姆，伺候咱们的老妈子。”

　　刘云不吱声了。

　　“你每年给过母亲多少钱——过年、过节；你每年给母亲买过几件衣服、几双鞋子——夏天、还是冬天；你每天不是嫌弃她做事不好，就是嫌弃她肮脏——想过她的感受吗，想过她的痛苦吗；你辱骂她，她不还口，你整天的像吼孩子似的吼她——她从不还口，从不吱声，每次都是默默走开。”

　　我的话，激怒了刘云，她不再沉默了。她疯狂的叫道：

　　“怎么了，嫌弃我不好？我花过什么钱，挣来的钱还不是让你花光了。我跟着你有什么？除了下力、干活，什么都没有，我的委屈还没有地方发泄，你教育起我来了，用不着。我就这样，我就是不许她在屋里抽烟——她也不是疼我，而是心痛你，你们。她发孬还来不及呢。”

　　“你想怎样？你想让她怎样？”我脸色气得发青。

　　这时，母亲领着女儿到她院子里去了（我们的院子是一宅两院）。她不想听见我们争吵，她的身体有病，害怕生气。

　　“我想怎样？我想我想我想她死。”刘云的语言恶毒。

　　“好，好好，你不是想她死吗？她的寿星也够了，已经七十岁了。你想她死，不那么容易。她是心疼咱们，要不是心疼咱们，她有的是办法惩治咱，你想过好日子，难了，她天天搅闹，反正她已经活到七十岁了，她怕什么？她什么也不怕。”我又怒视刘云。

　　“反正，她就不能在这屋抽烟——我怕什么？我什么也不怕。”刘云眼里含泪，好像也挺委屈的。

　　我的心里好难，好难。一边是母亲，一边是老婆。可是，我还是要袒护着母亲。

　　“你就不老了，你就都对呀！我想看一看，我要看一看，你老了是个什么下场。”我心跳加快，血往上撞。

　　“什么下场？你每天除了吃药，就是写你的狗屁文章，我就不明白了，你爸爸活着的时候咋不写，你那时候咋不学？为什么到这时候了，又要搞这些东西，有什么用？能吃饭，还是能给钱？劳神劳心的干些没有用的——不务正业，人家都玩命的赚钱，你？你呢？除了花钱，就是写些狗屁东西。你你，你还有理了。”刘云留着泪大吼着。

　　我沉默了。是的，我不挣钱，不养家，整天除了吃药就是写作，再就是看看孩子，做做饭。唉，我错了吗？可是，我的病我的时间已经不多了，我想在我有生之年，干一些自己想干的事情，这，错了吗？我的病情是不是讲出来？不，不要，绝不要讲出来，我还是自己憋在心里的好。我，想好了。

　　刘云不光是针对母亲，而真正的目的是针对我。她是厌烦我了，闲我挣不来钱了，而且还整天的写作，不务正业的过生活。这几个月的劳累，辛苦、委屈，她统统发泄出来了。她不停的指责我，而且还骂我，用脏话侮辱我。我只能沉默着。

　　刘云不光光是身体上承受不了了，而且，精神上也难承重负，她好像崩溃了似的流着泪水大吼着，不停的吼着。也是，我身体好好的，哪里用着她挣钱，养家呀！她在家带孩子、做饭——现在，全家的重担压在她的肩膀上，压得她喘不过气来。她是太累了，她需要休息的。她毕竟是女儿身啊！

　　只要刘云不针对母亲，她怎样我都行，我能忍受，忍受她对我的任何侮辱、责骂、惩罚。母亲不同了，她岁数大，又有病，害怕生气的——正真气坏了身体，还是我花钱，还是我照顾她的。

　　我沉默着。

　　“我要和你离婚，我和你，过不下去了。”刘云这句话伤着我了。

　　“什么？你和我，离婚？”我忍无可忍了，怒吼道。

　　“就是离婚。我跟着你没有享一天的福，整天累死累活的干活，回到家还要伺候你，伺候你们，受你们的窝囊气。我，受够了。离婚，就是离婚。”看来刘云是铁了心要离婚的。

　　我怒火中烧，血往上撞。我快步向前，一把把刘云推倒在床上，一边打她，一边怒吼着说：

　　“离婚吗？你想离婚？想都别想，我，不会和你离婚的。你就死了这个心吧！”

　　“李望，你不得好死，你打我，你真的打我。”刘云一边叫骂我，一边还手。

　　“我叫你离婚，叫你离婚。”我一边打她，一边扯她的衣服，“叫你叫你不念夫妻情分，我也受够了你了。”

　　我们厮打着，叫骂着。我们忘记了时间，忘记了周围的一切。屋里，只有我们两个人，妈妈已经去她的院子里了——她想躲避生气，因为，她浑身的毛病，不想听见难听的，不想看见我们打架，眼不见心不烦吧。

　　我们撕扯着。

　　爱，此时此刻，离我们很是遥远，但是，爱又仿佛离我们很近，很近。

　　“你个王八蛋，你不是人，我不会原谅你，不会放过你的。”刘云反抗着，叫嚷着。

　　慢慢的，刘云顺从了，依顺了我。我们，我们毕竟是夫妻，毕竟是在一起生活了十几年的夫妻呀！

　　时间，此时此刻，仿佛停止，唯有两颗狂跳的心，不停的跳动着，跳动着······。

　　我们的心，这时，是那样的遥远，只有我们呼吸和感觉，是真实的，热烈的。我爱着她，恨着她，有时候我还不能，真的不能没有她。爱，在恨中体验着，在若离若弃中感觉着。

　　过了一会儿，刘云紧紧地抱着我，哭起来。可是，我的身体，我的第六感，感觉到她的激动，她的爱意——我能感觉到，她的呼吸声，她的心跳声，是那么的急促，那么的不能自己。

　　爱的表现，此时此刻是再真实不过了；情的表达，此时此刻是感情的升华，感情的延续······。——我们的爱，在争吵后，居然达了前所未有的感觉与体验。爱，此时，是疯狂的，是我们两个人关系能继续下去的一剂良方。

　　。

　　我们紧紧的相拥着，头贴着头，身体拥着身体。就这样，我们静静的拥抱着，我们静听着彼此的心跳，不说一句话，只是喘息着，激动着，流着汗水。此时，没有了天，没有了地，时间仿佛停止，地球不再转动。我们的心，又在一起了。

　　我，我好像忘记了，忘了我们好久好久没有，没有过夫妻生活了——好像，好像是我检查出“胃癌前期”时，我们再也没有彼此亲密过。是的，已经有几个月了吧！我天天吃药，身体也在消瘦，真的没有心情；我要写作，还要承受巨大压力，忘了，我真的忘记了。我忽视了她的感受。
　　是我的错是我的错吗……我自我反思着。
　　……。

　　我们的关系又回到了以前的温度，我们还是爱着彼此，深深的爱着彼此。

　　说也奇怪，这次的亲密，居然是我们夫妻关系的调节剂，是我们爱情的增进剂，是我们忘记怨恨的忘却剂，是我们继续生活在一起的砝码。
　　我忽略了。是我的错，我承认了，是我把自己的妻子冷落了。我，错了。

　　爱情，是神秘的，是不可思议的——我这样认为。我还写过一首诗歌，在这里，我抄录给大家，让大家细细品读其中的情感吧：

　　《爱情河》

　　如果说

　　爱你一万次

　　我说，我愿意

　　如果要说恨你一万次

　　同样

　　我说，我愿意

　　这爱情的河

　　爱与恨

　　总是交织着

　　这爱与恨

　　总是，我心中的结

　　——不明白的

　　有爱的河水里

　　总有恨，生长着

　　白天来了

　　我爱你如天空的太阳一样温暖

　　黑夜来临

　　我的爱，增添了恨

　　——不明白的

　　我在深夜里迷茫

　　这爱情的河

　　爱与恨

　　总是交织着

　　这爱与恨

　　同时生长着

　　——不明白的

　　爱你一万次之后

　　恨你一万次之后

　　这爱情河里的水

　　会不会，干枯？

　　*

　　爱情，需要用心去经营，用心去感受的。

　　。

　　我的生活就是这样——一波未平，一波又起。我和刘云的矛盾缓和以后，我的儿子又生病了。

　　儿子的病，在县医院治疗不见效果，医生让马上转院。唉，真是雪上加霜！越是没有钱，越是添事儿，不花钱不行的事情。

　　马上，马上转院治疗——我谁也没有商量，做主去了省城的儿童医院治疗（我明白，病情不能耽搁）——刘云一直干活挣钱，我自己一人照顾儿子——所以，在医生要求转院时，我马上同意，立马雇车去了省城。

　　晚上，我望着躺在病床上的儿子，没有精神，紧闭双眼的儿子，我，难过的哭了。护士已经是第三次催着交款了，可我带的钱已经都交上了（来的匆忙，没有来得急带那么多钱，再说了，家里本来就没有那么多的钱）。我想给刘云打电话，却没有带手机。儿子的病情还需要检查结果出来才能弄清楚是什么病，现在先按照医生的判断用药，不过，检查结果也快，因为是加急的。我没有办法，只好让同病房的陪同人帮忙照顾儿子一会儿，因为我必须给刘云打电话，要钱。我匆匆跑到医院外的公用电话亭，匆匆的给刘云打了电话。

　　电话接通了。我对着电话筒说：

　　“是刘云吗？”

　　“怎么了？”是刘云的声音。

　　“我现在，在省城的儿童医院。我，现在没有钱了，你想办法弄钱来，医院已经催我三次了。”我长话短说。

　　“不是在县医院嘛，怎么又去省城了？”刘云疑惑的问道。

　　“好了，儿子还一个人在病房里，你想着弄钱来就是。”我果断的说，“我，挂了。”

　　说完，我没有等刘云说话，就挂断了电话。我身上的钱，只有少少的三块钱了，说多了恐怕付不起电话费。

　　我又匆匆的回到病房，照顾我的儿子。

　　晚上十二点钟，刘云和妹妹，还有一个亲戚，来到病房里。我站起身来，看看他们，我，没有说一句话，因为现在，我既劳累又心烦意乱，不想说话。还是刘云问我：

　　“是什么病，知道了吗？”

　　“知道了，医生说是肺炎，有些脑炎的征兆。用的都是好药，花费很大。”我难过的说。

　　“花些钱没什么，只要孩子能治好。钱，我们可以慢慢的挣。”一起和刘云来的亲戚说道。

　　是的，钱花完了可以再挣，儿子医治不好，可能就没了。

　　我哭了。困难的生活，雪上加霜，难，真难，太难了！

　　我们寒暄了一会儿。刘云把带来的钱给我后说：

　　“我在这一起照顾儿子吧？”

　　“要不我在这里，嫂子还要照顾丽丽呢，妈妈一个人在家也不行的。”妹妹真诚说。

　　我想了想，说道：

　　“你们都回去，我自己在这里就行。儿子大了，不是小孩子——我，能行，就是，你们回去后再准备些钱，万一不够，我就打电话。”

　　“钱的问题，你不用担心，我家有。”妹妹看一眼李继，叹着气说道。

　　“你的手机呢？”刘云不解的问。

　　“我忘家里了。”我说。

　　“没有把你丢了。”刘云埋怨我。

　　“把我的手机给你用吧！”亲戚说，“我家里还有一个。”

　　我不客气的接过手机，说了声谢谢。

　　他们离开病房时，已是凌晨两点多钟了。我没有送他们，因为，我还要照顾儿子。

　　他们连夜回家了，家里都有离不开的事情与人——家，提起家，总是那么温暖，总是那么亲切。

　　儿子在医院治疗了十二天后，康复出院。可惜的是，儿子没能赶上六年级毕业考试。我不知道，应该怎样办是好，毕竟儿子要升初中的呀！唉，能有什么办法呢？儿子的病治好，已经是不幸之中的万幸了，管不了那么多了。

　　我跑了多日，终于把儿子上学的事情办妥——这是我感到高兴的事情。儿子终于可以，可以上初中了。——我悬着的一颗心，终于可以落地了。

　　因为儿子大病一场，家里的钱所剩无几了——不能说真的没有，只是有些钱在银行存放着里，存的是定期的，不愿意动用罢了。可是，我望着穷困的家，我还是感到了家的温暖。

　　家，是避风的港湾！

　　儿子在家玩了两个月。两个月，很快，过去了。开学的时间到了，儿子上学了，我悬着的心也放下了——两个月里，我都天天看着儿子，尽量不让他出去上网——就这样，我还是不能阻止儿子的网瘾。唉，是不是害人的网络？我不敢断言，可是，我自己感觉，网络对孩子是没有好处，真的，没有好处的。

　　想不到的事情发生了。儿子在上学的第二个星期，又忍不住开始上网了。唉，这事情真让我头疼。

　　星期天的中午，我准备好儿子上学的用品，发现没有零用钱给儿子，就给儿子一百块钱，让他去小卖部换一些零钱回来。我对儿子说：

　　“儿子，快去快回！还有四十分钟校车就要到了。”

　　“好的！马上就回。”儿子爽快的答应着。

　　可是，离校车到来还有十分钟的时间，儿子还没有回来，我着急了。按理说，儿子应该回家了，这是怎么了？我的心里忐忑着，会不会出什么事情了？不好的预感涌上心头。

　　校车在我家的大门外响着喇叭。我飞快的跑出去对司机说：

　　“你能不能等一会儿呀！我儿子出去换零用钱了，马上就会来。”

　　“这样要不，我先接别的学生，再回来吧！”司机礼貌的说道。

　　也只能这样了——我想。

　　汽车开走了。

　　我的脑门急的都见汗了。我马上骑自行车，出去寻找。我把近一点儿的小卖部找遍了，没有，都说没有小孩来过。这是去哪里了？我在心里猜想着。我有一万种的猜想，一万个不测，飘过心头。唉，这孩子，不让人省心呀！不让省心的孩子！

　　该找的地方都找了，我再也没有目标了。我拖着疲惫的身子回到家，等着儿子回来。忽然，我的前邻居的男主人来到我家说：

　　“听说你找儿子？我知道在什么地方——就在我的小姨子家。和我儿子一起去的。”

　　我连声谢谢都没来得及说，骑车飞驰着到他说的人家找儿子。当我推门走进屋里时，并没有发现儿子的踪迹。有两个孩子正在电脑前玩游戏，其中一个是我前邻居家的儿子。我对他们说道：

　　“李继来过吗？”

　　前邻居家的孩子看了看我说：

　　“李继刚刚走。我和弟弟在胡同遇见他，他说去换零用钱，没有换来。听说我们去上网，他就跟我们来了。”

　　“噢。”我应了一声，马上转身回家。

　　儿子在家正背起书包出门。儿子见我气冲冲的回来，马上把钱递给我，解释说：

　　“爸爸，我去了所有的小卖部，都不给换钱，我就回来了。”

　　“真的吗？”我用眼睛瞪着儿子。

　　“真的。”儿子想瞒天过海。

　　“胡说。”我忍无可忍，“我刚刚从李利（我刚刚去过的那家）家回来。你你，还撒谎。”

　　儿子一看瞒不住，害怕的说：

　　“我换钱回来时，遇见他们，就跟着他们去了。”

　　“你，知不知道，我有多着急吗？你，知不知道，校车已经过去了吗？”我流着泪，气愤的说。

　　“我碰见了校车，一会儿，还会回来！”儿子解释着。

　　“你去他们家干什么？”我想听儿子的实话。

　　“上网。”儿子诚实的说。

　　“你知道上学吗？”我气愤的问。

　　“知道。”儿子低下了头。

　　“知不知道，马上就走。”我擦一擦眼泪说。

　　“知道。”儿子小声回答。

　　“知道还上网呀？”我眼前出现了许多星星。

　　儿子抬起头，惶恐的看了看我，又把头低下，不吱声了。

　　“你，发过什么誓言？你重复一遍。”我怒吼着。

　　“不经你的允许，不得上网。”儿子小声的嘟囔着。

　　“现在呢？”我悲怒的问。

　　儿子又不吱声了。

　　我的火气往上撞，头脑空白。我流着泪，痛打着儿子。儿子一个劲的求饶，一个劲的认错。可是，我被怒气冲昏了头，不知轻重的手掌落在儿子身上、头上。手掌想停，就是停不下来——疯了，疯了的心智，失去了自控的理智、心智，像着魔一样冲撞着我的大脑，冲撞着我的每一根神经，而神经与大脑，已经失控了；雨点儿似的手掌，狠狠的落在儿子的身上、头上，却痛在我的心上——我恨铁不成钢。

　　“咱不去了，不念书了，反正你也不，不知悔改——改不了上网。我，管不了你了”我一边打着儿子，一边怒吼着。

　　“爸爸，我不去上网了我改，还不行再也不去了不去上网了。”儿子跪下来哀求我说。

　　我听不进去。我继续打着儿子。

　　大门外，响起校车的喇叭声。我瘫坐在地上，喘着粗气，对着儿子说：

　　“你去吧上学去吧以后不要上网了。”

　　儿子答应着，流着泪，背起地上的书包，匆忙忙走出屋门。

　　晚上，我担心儿子，我害怕把儿子打坏，我想让刘云，天明后看一看儿子，有没有事儿。可是，刘云却气愤的说：

　　“不去，天明还要干活呢。”

　　我一夜没有睡好。我一夜自责自己，自责自己出手太重。我是真的担心儿子呀！担心我把他打坏，担心把他打出毛病来——那样，我将会后悔一辈子的。

　　第二天上午，我担心的去了学校，看望儿子。孩子，没有事儿，挺好的。我悬着的心放下了。

　　我是爱我的儿子的。我是希望儿子把网瘾戒掉。我是想让儿子念好书的。

　　我为什么要痛打儿子呢？我对着天空问。

　　天空，是蓝蓝的天空，没有白云。

　　（待续）