《从不言败》酷峰

3、第三章

　　第三章）

　　检查的结果使我感到害怕，使我恐惧，使我不知所措——是，是胃癌早期。医生让我三个月来医院检查一次，意思说，我已经是胃癌了，只是癌变后，让我及早手术，早一些治疗罢了——我是这样想的。

　　天，塌了，天真的塌了吗？欲哭无泪的感觉好难受，好憋闷！绝望，痛苦，无助。眼前黑了，一切，都黑了。

　　我感到前所未有的不安与恐惧。我害怕死亡吗？对，现在，最起码，我现在是害怕死亡的。我不知我的生命还能持续多久？不知那可怕的死亡之神会在什么时候把我带走，让我离开人间，离开，离开我的亲人？亲爱的读者，当你青春年少，当你有很多的牵挂、很多的事情没有完成，当你有很多的愿望没有实现时，你想死吗？你是不是不甘心，是不是感到恐惧、感到绝望呢？你会不会失眠？

　　死亡，对于每一个人都是可怕的；死亡，并不是一种解脱，而是一种恐惧、害怕、绝望的肢体反应；死亡，总是，那么不可抗拒。

　　面对死亡，每一个人都是那样的无奈。献诗一首吧——

　　无题

　　有一天

　　你的心脏停止跳动

　　你的大脑失去意识

　　你知道

　　你所牵挂的人即将消失

　　一切

　　即将消失

　　你合上眼睛的同时

　　树木不再浓绿

　　花朵不再清香

　　月光， 不再明亮

　　有一个魔鬼

　　不停的呼唤你

　　它让你， 把留恋人间的心灵关闭…….

　　等到深夜时候

　　你知道你将要去爸爸去的地方

　　于是

　　你提笔写下这首诗

　　让你的灵魂永远飘向光明的地方

　　*

　　我不想让别人知道，不想让任何人知道——包括我的老婆与母亲，知道我得了胃癌早期。我还在壮年。我想隐瞒我的病情。我还有很多的事情没有做，有很多的理想没有实现。我不知道我的亲人知道了我的病情以后，会是怎样的反应——他们会痛苦吗？他们会伤心吗？他们会为我而流泪吗？反正，反正我得了绝症，没有治疗办法的病，没有一丝丝希望的病。

　　世界，世界黑暗了。我的生命即将到达终点，生命之火即将熄灭。唉，天要绝我，我，无力回天。

　　虽说我害怕，恐惧，绝望，但，我不想死，不想就这样的死去，碌碌无为的死去。死去并不可怕，心脏停止了跳动，大脑失去了意识，肢体没有了知觉，一切都不知道了——可怕，可怕的是，我还有孩子要抚养，还有老娘要照顾。那么多的牵挂，那么多的不甘心，一股脑涌上心头，可是，脑海里却是一片空白，什么都没有，什么都装不下，空空的大脑，空空的躯体，空空的世界。我真的不想这样离去，不想这样默默地离开这个世界。我下决心活下去。我要活下去。

　　活的力量，活下去的勇气，比海还大，比天还高。我要坚强的活下去！

　　我拿着医生开的药，低着头，心情复杂的走向医院的南门。

　　“李望······李望······。”一个熟悉的女人的声音在叫我。

　　在这陌生的城市有人在叫我，而且，这声音听起来还挺熟悉。我疑惑的抬起头，把身子转向发出声音的地方。啊，原来，原来是婶子和李平叔叔站在门东面的台阶上！我感到意外。我已经好长时间没有见到他们了——原来，他们在济南市呀！我伤心中带着惊喜，用复杂的声音说道：

　　“叔叔，婶子······是你们呀！你们怎么会在济南呢？”

　　叔叔的头发已经掉光，脸色苍白，不过，眼睛有神；婶子看起来神色憔悴，眼睛无神，昏昏沉沉的，好像很久没有睡好觉似的。

　　“这不，你叔叔病了，在这里治病。今天天气不错，输完液体后，我们出来走走，散散心······憋在病房里，不好受······出来透一透气，心情，我和你叔的心情会好一些！”婶子的声音听起来有些伤感，有些无助。

　　“我叔叔得了什么病？为什么头发都没有了？”我不解的问道。

　　婶子张了张口，有话要说，却又犹豫着把到嘴边的语言强咽了回去。叔叔唉声叹气，用手指一指病房的正门，对婶子说：

　　“我们回去吧！我，有些累了······。”

　　他们谁都没有回答我的问话。我感到了他们的无奈与不想让人知道的心情——不想，让任何人知道叔叔得病的事实。他们有些虚荣，或者说是自私更好一些，更恰当些。

　　“李望，你来这里看病吗？”婶子不解，她不解的问我。

　　“我的胃里不好，我来看病的。”我不像他们那样隐瞒事实，隐瞒看病的事实。

　　“没有大的毛病吧？”叔叔有气无力的说了一句。

　　“没有什么大的问题，开了些药。”撒谎的滋味真是不好受，心里慌慌的，脸上热热的，我的声音很小，小的好像只有自己听得到。

　　他们幸好没有再继续追问我，否则，我真的不知怎样回答他们了。我，整个人慌慌的。

　　“我们回去吧！我累了。”叔叔又对妻子说道。

　　他们向我挥手再见，然后，婶子搀着叔叔慢慢向病房楼走去。

　　我望着他们慢慢消失出我的视线。那缓慢的步伐，那颤微微的手臂，那经不起风吹的躯体——一切，一切都暗示着叔叔的病情是很严重的，虽然他，他们不愿意提及他的病情，但我已经猜到了——叔叔的病情很严重。不知怎的，我的心头飘过一丝丝伤感、痛楚。也许，将来我也会是这个样子，也和他一样，颤微微，病态的，在医院里度过人生最后的时光。等到花光所有的钱，再也没处借取的时候，出院回家，等死；也许等不到花光所有的钱，就病的不行，就死在医院里，然后，然后······我就什么也不知道了，抛下所有的牵挂，所有的不甘心，带着懊恼、忧虑、苦闷、与不舍，离开了人间。

　　我，好像看到了将来的我——病态的我，无助的，没有力气，没有精神的我。

　　虽然我和李平叔叔家的关系不是很好，但，不知怎的，我的心中这时有些同情他，或者是可怜他，可怜他年纪轻轻就得了这么重的病。也许，人性总是偏向弱者，总是同情弱者的罢；我也一样。怜悯之心，人人有之，我不是神。

　　回家时，司机师傅并不关心我的病情，也没有过多的打听什么，他倒是挺关心刘云的——这使我感到意外，感到迷惑。他为什么这么关心我的老婆呀？我不能理解。也许，他们是一个村子里，又是同学吧——我自我安慰着自己。可是，我心中的疑云一直也挥不去，赶不走，一直到家，我还是思前想后的弄不明白。

　　回到家，我隐瞒了我的病情。母亲脸上的忧虑不见了，刘云脸上也露出了笑容。

　　“我就说没有事儿吧！你还不信，现在，放心了吧！你，好好的干活，给我攒钱，给孩子买楼、买车。如果再说有病，我可就不干了······你，就是懒惰，不愿意劳动······。”刘云放心的自信的说。

　　我无奈的苦笑了笑，一句话也没有多讲，出门做事去了。我还是像以前一样的工作，生活，只是每天不停的吃药，只是不像以前那样有力气了。我的体重急速下降，脸色苍白，眼睛因为吃药看东西都模糊了——我，明显的感觉到自己不如从前，体力更不如从前了。我，真的垮掉了吗？我不想就这样垮掉。我在心里呐喊。我不安，焦躁，发脾气，可是，就算我把天空呐喊破，也不能改变我有病的事实。

　　可是，我不争气的身体啊！不争气的意志啊！就这样轻易地被病魔打垮了。我咬着牙，勉强坚持了不到十天后，就病的不行了。我垮掉了，不能干太重的体力活，不能吃太硬的不好消化的食物——我娇贵的如新媳妇，什么也不能做，吃饭还挑剔着。老婆不解的问道：

　　“怎么啦？不是不严重吗？怎么会是这样子的？”

　　我只能撒谎说肠胃病不能干重活、累活，否则，病情会加重。刘云半信半疑的相信了我的说法，不过后来听说，她也打听了几个得胃病的人，和我的说法一样以后，才不让我干活、工作了。我在家看孩子（我两岁多的女儿），照顾母亲（说是照顾，其实，母亲照顾我。），给上六年级的儿子辅导功课（儿子在寄宿学校上学，每星期回家一次。）——他爱玩，所以学习不是很好，在家需要人看管着才不出去乱跑，玩耍。

　　以前，我打工，挣钱，养家；现在，倒过来了——我在家，老婆出去打工，养活这一大家子。事情变的就是这么快，生活变的就是这么快，快的让人吃惊；我能有什么办法。没有办法呀！

　　一个月以后，姑姑病倒了，是胃癌晚期，也是在我看病的医院动的手术。钱是花了不少，可病情没有控制住。姑姑的身体一天不如一天，钱财也花光了——没有办法，只得出院，回家治疗。说是治疗，其实就是在家等死。没有治的病，能有什么办法呢？没有办法。钱已经花光了，命也没有夺回来；穷人的命，不值钱，大不了回家，等着死！唉，无奈的生活，无奈的病！生活，有时候就是这样弄人。

　　姑姑出院后，我和刘云去看望了一次。姑姑无力的躺在床上，姑父正用一次性针管上姑姑嘴里打稀饭汤。姑姑用力的一口一口，艰难的慢慢咽下救命的稀饭汤。她见我们到来，一边挣扎着想坐起来，一边说：

　　“李望——你们来了！快······快，坐下。”

　　我丢掉手中的礼物，马上往前制止住姑姑，不让她移动身体，因为她每移动一下身体都非常的艰难，而且还不停的喘气。我不忍心的说：

　　“不要动了，我们又不是外人。好好的躺着！”

　　这时，姑父放下针管，拿来两个凳子让我们坐下。我望着曾经魁梧的强壮的姑姑，现在憔悴的躺在床上——那骨瘦如柴的躯体，瘦的能感觉到心的跳动、肺的呼吸、胃肠的蠕动；那深陷的眼睛，无神的热切的注视着我；那没有一丝气血的的脸上，只剩下高高的颧骨，和皱皱的皮肤；那有气无力的声音，颤微微的，每一次吐字咽喉都会猛烈的上提，而且每吐出一个字，她都会用尽全身的力气。她好像见到亲人面的机会只有这一次了，好像如果再不见到，就永远见不到了；她好像在不对亲人说说想说的话，就再没有机会说了，就再永远说不出来了；她好像预感到死神的降临，她知道自己的时间不多了。

　　姑姑虽然憔悴，但见到我们，却是非常非常的高兴与兴奋。现在，她的情绪很好，虽然说话的声音很小，小的我们全神贯注的才能听到，但，我能感觉到她的内心的愉悦，是见到亲人的那种愉悦。

　　姑父的眼睛里布满了血丝，看来他好久没有睡上一个好觉了。从他的脸色，神情看，他对姑姑的照顾，是无微不至的，能看出来他是多么的爱着姑姑，多么的希望姑姑多活些时日呀！能看出来，如果用姑父的生命来还姑姑的生命，他，愿意，他，毫不犹豫。

　　他们的爱，比海深，比天高。——姑父深爱着姑姑，可，姑姑却不能再爱姑父了······。

　　“能有什么办法呀？没有办法。我就这样了。我已经这样了。我就要解脱了······。”姑姑对自己失望了，对治疗失去信心了。她绝望了。

　　“没有事儿的，你的气色比前几天好多了。”我伪心的的安慰着，“在治疗一段时间，你，一定会好的。”

　　姑父把头转向里屋，偷偷的擦拭眼泪。

　　“小望······我的病，我知道······只是现在家里没有钱了，······唉！”姑姑小声说着。

　　“对了，姑！”我突然想起来，我是来送钱的，“我给你拿来一千块钱，虽然不多，但，是我的心意——我家的日子也不太富裕，也只能帮这些了。”说着，我掏出钱来，递给姑姑。

　　姑姑眼含泪水，接过薄薄的钞票，没有推辞，没有感谢，只有深情地凝视。我能感觉到，此时姑姑的无言胜过千言万语，此时姑姑的心跳声是那么的飞快，心情是那么的激动。她一定在心里想了很多很多的词语，可她一句，一个词也说不出来——激动，把所有的言辞都堵在喉咙里，不能吐出半个字来。

　　无言，此时的无言，比起千恩万谢的话更有分量，更有情谊！

　　和姑父寒暄了几句，我和刘云就起身告辞了。一是让姑姑好好的休息，二是恐怕说得太多，引起姑姑一家人的伤心——所以，在刘云悄悄拽我的衣角时，我起身道别。

　　走出姑姑所在的村子，刘云埋怨我说：

　　“来时我就知道，你姑姑一定会收下这钱的。我猜得没错吧！也怪你，非要借钱给她，这下子好了，肉包子打狗——有去无回了。”

　　“我们借钱，也是你同意的，不就是没有让你递给姑姑嘛。现在就不要埋怨了。姑姑家也挺困难的，咱也应该帮的。”我有些生气了。

　　“我给她，我知道，她不会要。你就不同了——我们也不富裕，你不知道吗？”刘云还是生气，愤愤然的说。

　　“再怎么着，我们现在也比他们强。再说了，姑姑还能活几天······几个月，我是亲侄子呀！”我也生刘云的气，她出尔反尔，反复无常，说变就变。

　　“唉······唉！”刘云无奈的摇头，“这次就依你了，下次可不行了。看在她没有几天的日子了，就不和你争吵了。”

　　“没有下次了。”我对刘云的转变感到高兴与欣慰。因为刘云少有的理解我，宽容我的自作主张。理解——理解万岁吧！

　　“以后，什么事情，都要我同意了，再去办！”刘云果断的说。

　　“知道了，没经过你的同意，我不会做任何事情的。好吧？”我想让刘云高兴，因为毕竟是我给了姑姑一千块钱。

　　我们，心情轻松的回到家中。在家里，女儿正在母亲的怀里哭泣着，要找妈妈······。

　　没过几天，姑姑去世了。她才五十多岁，才刚刚把女儿嫁出去，给儿子娶上媳妇，就······她一天的福没有享，年轻轻的，去世了。我看到她的样子，很害怕，很害怕！说不上来的害怕。

　　姑姑走了。

　　姑姑就这样，走了。姑父在发完丧以后，递给我一个信封，让我到家以后再打开，说是姑姑临终时，特意嘱咐他，一定要亲自交到我的手中。我不知道里面装的是什么，不知道姑姑对我有什么样的话要说。我非常的纳闷。

　　到家以后，我打开信封。原来是······原来是一打钱，我给姑姑的钱——一千块钱，一分也不少。我看着，拿在手中的钱，抱头大哭起来。

　　天，有风。天，要下雨。天，要哭泣······。

　　天有不测风云。在姑姑去世不到二十天后，我的小姨，因为肝病与脾大在县医院动手术，体内感染——医院下了病危通知书。

　　我和刘云前去探望，小姨死死抓住我的手，说以后不管得什么病，都不要动手术，因为动了手术，就不知道是好是坏了——如果是好了，还行；如果不好，就会要命的。

　　我对小姨的叮嘱深感吃惊，她是被开腹切脾吓怕了，她的病没有好，而性命也难保了。也是，好好的一个人，做了手术后，性命就这样进入倒计时了，还不如不做手术，好好的生活些时日呢！最起码，病人没有受开腹切脾之罪。可是，反过来说，如果医治好了，那不是皆大欢喜嘛！又有谁是抱着去死的心情做手术的——是手术，就有风险的。想一想，姑姑的病情，做了手术，还不是因为没有钱继续治疗而回家，等死嘛。想到这里，我有些莫名的害怕，也不知是同情，还是为自己担心。

　　我望着面无血色的小姨，频频的点头，可，我一句安慰的话也说不出来。

　　正午的时候，小姨停止了心跳。她临死都没有闭上眼睛。她好像为她的这次手术而后悔，而懊恼，可是，谁也不愿意，不愿意就这样糊糊涂涂的死去——能有什么办法呢？事实就是这样残酷，死了，就永远不能复活。世上，永远没有卖后悔药的地方，不能回头了。

　　我望着小姨的儿子哭得死去活来的悲痛情形，也不由自主的痛哭起来。莫名的伤感猛涌上心头，挡也挡不住，赶也赶不走。我为自己，为姑姑的离世，为小姨的死而痛哭流涕。我为亲人的离世，感到悲哀；我为自己的病情感到伤心、郁闷、哀愁。

　　世上的事情，就是这样——高兴的事情与悲哀的事情并存。

　　小姨，就这样子——含着泪，睁着眼，不甘心的，离开了我们，永远的离开了人世。

　　姨夫不知何时打电话叫来许多人，在医院里闹事，向医院要说法。事情越闹越大，越闹越不可收场。最后，医院报警，这才把事情压下来。医院同意协商解决这件事情，也就是说，医院同意赔偿，承认是他们的过错了（也许，医院是出于同情才做出让步的——真正的原因，我是不知道的）。我再一次走进病房，揭开洁白的被单，注视小姨瘦小的脸。我，不知为何，又一次落下伤心的泪水。——人，都没有了，要钱又有，何用；人，都不在了，死了，为何还不让她平平静静的，离开······人，自私吗？人，为什么而活？我，一遍又一遍在心里问自己，为什么？为什么？······为什么？

　　在回家的路上，我想起了姑姑，想到了刚刚去世的小姨，她们，她们在一个月里都离我而去。姑姑的去世，我感到害怕；小姨的离世，我，不安了。我为自己的病情感到不安，我焦虑，郁抑，我感到了冷，很冷，很冷。

　　人，两手空空的来，又两手空空的去，什么也带不走，可是，能给生者留下些什么呢？有的人得了病，没有钱，不能活；有的人得了病，有钱，也不能活。人生的最后总是，或者说，大多数是死于疾病，而多数都是痛苦的离开，痛苦的死去。这是不是人生的悲哀？我是不敢评论的，只能让读者慢慢的参悟人生吧！

　　回到家，刘云闷闷的问我：

　　“你是怎么了？这样消沉，能不能高兴点！”

　　“我高兴不起来。”我答。

　　“为什吗？”她瞪着我。

　　“心情不好。”我又答道。

　　（待续）