《闲思》弭耳

1、选择哪条路

　　我想我还是很喜欢写文字的。
　　上大学以来，却总是以学业繁重，把笔撂下，觉得自己静下心来写写自己的所思所想，编一个小故事都是浪费时间。这两年我看起来充实优秀，可是只有我自己知道，我内心深处并不快乐。

　　我曾经很好奇一个问题，当有一天你面前摆着两条路，一条是世界都认为这是对的，你是应该做的，但你并没有那么喜欢；一条是你自己很向往，但不是大家认为的你应该去做的正确的事，该怎么选择。我想了很久都没有结果，我害怕，害怕如果没有做一个乖孩子去做应该做的事，就会让别人失望，就得不到别人的认可，就会被小瞧。可是我骨子里又特别想做一个自在的人。

　　初中好友有一天跑到□□空间给我留言，在怀念初中时那个那么好的我，说每次吃完饭都会撕一半餐纸给她，她以后再也没遇到那样的人，又很苦涩地说觉得以后会和我越来越远，一半在怀念，一半在感伤。我当时只顾着以一种玩笑的口气缓解一下这样煽情的场面。

　　后来后来，我想起来，也觉得很悲伤。我变了，她或许变了，或许没变。高中的失败让我认清了很多事实，我记得有很多个夜晚我会在睡前胡思乱想，然后崩溃地哭，任凭止不住的眼泪沾湿了衾枕。有一次好像被爸爸发现了，他问我昨晚是哭了吗，我装作满不在意地说没有啊，我是个不喜欢和他们谈心的孩子。

　　因为高中过的很不愉快，大学后我就死命地学习、生活，想跟高中的记忆说，你看，我不是不行，我可以把自己过的很好，可是那时表面上的充实。我慢慢地，越来越不会社交了，虽也有两三十分交心的好友，却总是学不会怎么在公共场合来去自如。

　　大一曾经参加个组织，每天都会有不同的部门的小干事和部长在一个办公室里值班，突然就有人提议玩狼人杀。我不会在陌生人面前太活泼，装笑都不自然，整个人僵硬地坐在座位上，我在的那个部门的部长学长隔着大半个桌子对我说，又不是面试，那么正经干嘛。我忘记当时是什么反应了。

　　转眼两年过去了，我还是不会在陌生的环境放松自在地跟不熟的人聊天，有同班同学路上遇见了，走了一路，我尴尬的同时也为他感到尴尬，我想或许是因为我以前只顾着孤独地学习，人又那么古板，早已不习惯热情，他们追星追剧打卡美食美景总是有着一些共同的爱好，我只是埋头苦读，很少表现出私人的一些爱好，走在一起都不知道要聊些什么。

　　说回我的初中好友，我有很多个瞬间想要问她，如果我学习不好，没有什么拿的出手的特长，唱歌跑调，不会跳舞，有时又很一根筋，没有什么能力在社交上呼风唤雨，她还会主动走向我，跟我做朋友吗？如果不以学习成绩，家庭环境，长得好不好看，在人群里的话语权高不高，会的才艺多不多来框定一个人，就只是喜欢我这个人，觉得我这个人很有趣待人善良可爱，心思单纯，多好。可是高中的三年让我见识到了，不可能。

　　我一直觉得特别对不起高一没分班之前的语文老师，那时我的文情尚好，记得用文言文翻译过莎士比亚的《You say that you love rain》，还有好几篇作文都被当成范文，能把笔盖先生和橡皮小姐编出一个美好的故事写进随笔，那时小荷才露尖尖角，感觉到老师很欣赏我的文字，那段时间时间也是我发自内心最喜欢文学的时候，我读林徽因的诗，觉得很美，心很宁静，如今，匆忙的时间里，偶尔会念出两句诗，却食之无味。

　　后来后来，我转到文科班，开始意识到我的成绩有多差，我的压力大了起来，成绩不好，关系不好，有了暗恋的人，看起了没有营养的言情小说，文思了无直至枯竭，后来写出来的东西没有什么生气，倒是有两次考试的作文被当做范文，是语文组一位年轻的老师选的，我看出当时的语文老师在介绍那篇范文时的勉强，没有太多的赞美。我意识到我越来越平庸，语文水平也越来越差，从最开始能考年级前几到高考语文科目考的最差，我不敢再联系我那位语文老师，我很尊敬、喜欢的那位语文老师，她身上总萦绕着一缕又一缕的文学的灵气，可是后来的我，实在太令人失望。

　　生活中有很多的不能选择，想着悲伤，不做又会犯错，好难。