《行道迟迟》华悉

5、第02章（1） 改变策略

　　下午四点钟，我收到施在宥从微信上发来的文件，是他的入职信息表，嗯？了解对方的基本信息这一步，他做得也太真诚吧！
　　入职信息表是我们入职时在人事部填的，跟简历的格式差不多。入职前公司做过背景调查，表格上信息的真实性可以保证。
　　虽然常一起打牌，我对施在宥并不太了解，我对他没有特别的关注，他也当我是个可有可无的人，我们俩公开场合对线都很少，私下更是从不打交道，就算在班车上遇到，也只是客套两句便各玩各的。
　　我用眼睛快速扫描施在宥的基本信息，毕业学校、专业、工作经历，他以前跟我完全没有交集，不过我注意到一个细节，即他填信息表的风格跟我很不一样，他的信息表写得很有条理，虽然格式是固定的，但他列的内容让人看几眼就能记住他会什么，他的优势是什么，而我填这类表格，通常是一大段一大段地填，让人看着满满当当。
　　我看完，从电脑的文件夹里找到自己的入职信息表给他发过去。
　　没过几分钟，他发来消息：“你真喜欢打乒乓球？”
　　我想起表格中“爱好”一栏写的是乒乓球，鬼才知道我所谓的喜欢，是我只会一点乒乓球，其它运动我根本不会。公司每年春季都会举行运动会，各个子公司会派出人员比赛，因此填写表格时，人事部的同事特意强调这栏一定要写，我坦诚我啥也不会，他自以为幽默说实在不行，写胸口碎大石、徒手劈砖也行，我无言以对，不得已只好写乒乓球。
　　我缓过神来，施教授走的是平易近人路线，原来高手也不总是杀气腾腾啊，不过，我还是在键盘上敲下一行字：“会一点，大学经常跟室友玩。”
　　施在宥那边又忙起来，他所在的办公室离我们部门不远，我听到他们部门喊人开会。
　　果然，下班前半个小时，施在宥才回消息：“刚才在开会，今天太忙了。”
　　此时我手头上的事已收尾，正好有同事找我，于是我跟那个同事去别的部门拿东西。
　　十分钟后我回来，回施在宥一条信息：“周一是比较忙，我今天也很忙。”
　　如此尬聊，施在宥应该会觉得失策吧，我这尬聊体质，我以前隐隐为此自卑，此时却有一丝自豪，面对施在宥，我相当于多一层金钟罩啊！
　　施在宥发给我一个无语的表情，我回他一个胜利表情包，没想到他居然跟我斗起图来，我用图库中为数不多的几个表情包回击他，结果他一连给我发好几个表情包，斗不过他，我转而催他再多发点，他的表情包库很丰富，我趁机多保存几个。
　　今天不用加班，六点刚到，同事陆续收拾东西离开，我也和同事一起去乘班车，班车有一站正好是我住的小区门口。
　　我家住在南六环外的郊区，以前那边是纯粹的村庄，随着这座城市腾飞，那边也跟沾光，不过还是郊区，周围农家乐比较多。
　　我故意在家的相反位置找工作租房子，以便离家更远一点。
　　倒不是我跟家里有什么矛盾，我是家里的独生女，我父母都是小学老师，我妈是数学老师，我爸是语文老师，不过他俩教的班级不同。
　　我离开家是为了自由，不管怎样的自由吧，总归是自由，否则，以我26岁的年龄还单身（去年前男友跟我分手），我妈或许不会任我逍遥自在。不过也难说，我妈不是个一般的女人，我曾怀疑过，她骨子里是个女权主义者，虽然她没喊过口号，也从没向别人倡导过什么，但她一定是个女权主义者，她认为，女人也要顶天立地，要独立成另半边天，她在家里，在工作上，一直这样践行的。
　　在我妈的教学生涯中，她大部分时间都在带五年级，她是个严格的人，于人于已都很严格，她的学生很怕她，我五年级时她教我，我也怕她，不过我平时就很怕她，她从不体罚学生，也不体罚我，但她会用充满压力的注视让我心惊胆战。
　　俗话说虎父无犬子，但俗话有时不一定正确，我妈好强，我却很懦弱，还很内向，不敢表达自己真正的想法，真实的需求，我生怕超出界限会惹我妈生气，我妈生起气来，是很吓人的，她既不打我，也不骂我，也不唠唠叨叨没完没了，而是聊聊数语就让我心生自责。这种自责的情绪一直伴随着我，直到现在一遇到事，我都先会自责，明明不是我的错，我也像是自己做错事一样。
　　我不是在指责她是个不称职的母亲，事实上，她称职得很，她能在一小时内做出三菜一汤；孩子深更半夜发高浇，当妈的背着孩子狂奔二十里去看医生，虽然已成为嘲笑小学生作文的段子，但我妈真这样干过，不过医院离我家没那么远，不到两公里。那夜我坐在我妈那辆自行车后座上，我妈一边安慰我没事的，快到医院了，一边骑自行车飞快。我妈骑自行车一向特别快，只有他们的年级主任能骑得比她稍快一点，有几次路上碰到还被我妈反超，不夸张地说，要是他们学校举办自行车比赛，我妈至少能拿亚军！
　　我妈一直耿耿于怀她一辈子只能当一所普通小学的数学老师，没能如她所愿，转入重点小学，或者当一名年级主任。我妈是有野心的，然而我家没有背景，我妈教学质量也没有特别突出，最后一次我妈知道进升无望时，她痛苦地哭了。我从没见过她哭得那样伤心，连她后来知道自己身患癌症都没哭成那样。
　　那时候，我模糊地想，也许，让一个有野心的人承认自己只是个碌碌无为的普通人，并安于此，实在是太困难，也太痛苦了。
　　补充一下，我妈六年前已罹患癌症去世，那年我20岁。
　　我妈患病，很多人说她是想不开导致的。我妈是在家里去世的，当知道治疗没用，我妈就坚持出院回家，我妈临终前，向卧室的文件柜投去一瞥——上面陈列着她所有教学方面的获奖证书，然后缓缓地闭上眼睛，再也没睁开过，似乎那一刻，她的丈夫，她的女儿，都比不上她生而为人的荣耀。
　　我爸叹了口气，说我妈太想不开，总是醉心追逐一文不名的东西。
　　不知道那时候我哪来的勇气，居然头一次顶撞我爸，因为我性格委实懦弱，我妈好强我不敢得罪她，我爸温和，我照样不敢得罪他，但那一次我确确实实顶撞了他，而且说得非常理直气壮，我说：“对整个人类来说，研究量子力学的科学家，或许比一个汲汲营营蝇头小利的小摊贩伟大得多 ，但在一个人选择用一生来坚守的职业上说，这两者是平等的。”
　　我爸震惊地看着我 ，好像我很陌生一样。
　　从那以后，我的确变得越来越陌生，我自己都感觉陌生，虽然挺对不起我妈，但我确实感觉到一丝轻松。
　　只是我还是时常想起我妈，用对亲人的怀念来思念她，没有怨恨，只有同情。
　　是的，我同情我妈 ，那个被野心折磨得形销骨立的可怜女人，即使她那点野心在别人看来是可笑的、微不足道的，我仍然敬佩她 。有一个佐证可以说明我妈是个女权主义者，有次我爸跟她吵架，她怒火中烧：“男的想上进就是有志气、有理想，女的想上进怎么就变成官迷、就面目可憎呢！”
　　我想不通，当初女娲创造人类，为了人类繁衍生息可以补天，可以创建婚姻制度，甚至怜悯人类劳苦向人间赠赐美酒，为什么就没想过，要让人能各得其所呢
　　我因此变成一个彻头彻尾的无神论者，古今中外的神我都不信，因为我不相信真有故意制造悲剧的神，或者看到人间悲剧袖手旁观的神。