《每篇完结文的总结》众猫拱月

25、祝我毕业快乐 阴暗爬行扭

　　阴暗爬回来，下班了，憋了一肚子话想说但没人说于是碎碎念，语音输入，逻辑混乱，我知道会被人看见不过无所谓了我就想着会被看见

　　下班的时候跟人事姐谈了一下话，其实在这之前我已经吐槽她挺多的，我觉得为什么入职没有培训，为什么前三天我拿我拿账号聊天的时候，他还要盯着撤回，为什么工作流程不跟我说的清楚一点，让我直接去做？反正就是这种很吐槽，我一直觉得就是个草台班子。我中午的时候更是特别生气，都已经跟我朋友提了，我说我有点儿想离职了，确实是有点儿受不了了，因为在昨天的时候，他跟我说了新的招聘要求，然后我理解错误，我理解成就是不要男生，只要女生。就一边吐槽，本来电网销就难招，一边已读不回那些男生，其实我不是很喜欢已读不回，说的直白一点，我比较习惯被拒绝。嗯，但是也不是那种变态，我习惯的被拒绝，其实是因为我习惯把责任甩出去，不承担这个责任

　　我之前的工作，我之前上一份人事工作爆雷了，是公司跑路，属于是只要人家愿意来，我们把人请过来就行了。面试的时候都是讲的已经规定死的话术和情况，然后具体详细的面试，还是他们部门的主管，他们员工去面试，所以其实就是一个很简单的流程，再加上我们当时的领导把所有的问题都帮我们扛下来了，我们是没有什么压力的，但是到这里就是新的环境就要有新的学习，而我还用了上一个工作的逻辑，甚至我现在我的思维其实就是学生思维，我一直就是宁肯少做，我也不做。我宁可不做，我也不想做错，如果没有培训，如果你没有教我，我做错了，我没有做，那是你的问题，不是我的问题，我一直在等别人追着教，这就是我自己的思维。

　　但是下午聊了一下，其实我跟人事都在互相的对对方不满，因为我觉得他拿我当副手工具出气筒，他觉得我工作态度有问题，但我其实没有，我其实甚至有点儿委屈。我是前几天刚来的时候，我一直很紧张的想要学习，我看他在做什么，一整天我都盯着屏幕回消息，我手机也不看也不离开座位我就盯着那个屏幕看。我觉得我一点都没有摸鱼，但是就是聊了之后我才知道，我其实有很多东西都没有做，因为我当时的思维就是你既然没有授权给我，我连面试都不需要，然后我连加我也不需要加人去跟聊，那我也就不需要整天打着电话追人了，我就其实思维还是那种你给我我再做，你不给我，我不会主动要过来的。很学生的思维，但是上班是不可以这样的，我和他的工资是一样的，但是他承担的比我多很多，因为领导会直接质问他，我其实今天才知道9天了，领导对我的不满都是他帮我扛下来的，唉。我就是很难受，因为我不太能接受，我给别人添麻烦了，是别人帮我扛了压力，我不太希望是这种情况，我觉得就是，我更希望的是一开始把所有内容都告诉我，然后我去做。可是工作他是时时刻刻在变动的，尤其是人事工作，他这个人员流动啊，招聘需求甚至业务需求啊什么它都是时时刻在变化的，不能是固定死了的规定死的要求。而且我还有一个误区，就是我也是之前看网上，我不是本专业的，我之前看网上说人事这活就是栓条狗都能做，我就抱着一种有点儿傲慢的心态，我就觉得我只要刷刷boss，我把人约过来面试就行了，至于其他的关我什么事？就导致了现在这个情况，因为其实我每天都很难熬，天天都在说我跟坐牢一样，就每天在这儿坐牢。我不怕有活，我不怕工作比较饱和，我怕的就是又无聊又没事儿做，然后又要给我压力。然后现在才明白，其实就是面试详情表呀，记录呀，然后就是我朋友告诉我，还可以在事后面试后做做总结，因为就是他每次面试，如果面试没有通过，他都要知道原因。他知道原因才能改进他那些有问题的地方，其实这点是我从来不会去做的，因为我如果这个公司他没有通过的话，我就会抱着一种赌气的心理，我觉得你都没通过，我管你呢，你这个烂公司我还不一定想去。
　　我一直都是一种得过且过，有什么做什么，能活在当下就行了的想法。或者说因为我自己写小说，我的所有的目标其实都是在将来有一天我的成绩能稳定下来，然后我不工作，待在家里专心的写。我是没有想要就是一辈子工作的，所以这个也是可能是导致我傲慢心理的源头吧。我会觉得我跟别人不一样，我是有技能的，我是有能力的，我总有一天我就不用上班了，而其他人还是要上班的，唉。

　　然后我仔细的想了一下，就是其实我在工作上我是等着别人来教我没有去主动的学，导致了我这几天就是一直像摸鱼一样，成绩越来越差。我自己寄托了所有希望，我自己想要的东西，我甚至都不努力去拿到，因为我觉得我是有天赋的，我只是还没有被发掘出来。我一直觉得就是只要我去学，只要我腾出时间去写它就会好的，然后今天推明天，明天推后天，我说明天一定会好，后天一定会好，就这样给自己找借口找理由，嗯我这边成绩不好是因为我断更了，我那本成绩不好因为没有写大纲，然后我这一本成绩不好又是因为我被家庭我被哪里的情绪影响了，其实他都不是理由他只是结果。
　　我朋友招的是剪辑岗位，她的总结我也看了一下，有些人可能是表达能力不行，有些是网感不行，我就了解了一下什么是网感，他也跟我说艺术这东西其实是有天赋的，因为他可能就是嗯，你没有系统的学过，但是你能看懂怎么样排列组合会更美。我就想起我之前做的一个小红书工作，其实那个时候我在今天之前我都有点儿怨念的想，就是小公司嘛，没有格局，不愿意培养人。我写是没有问题的，我只是p图不太会，但是那个人p图也没有认真教，也没有告诉我要积累博主，完整的工作流程。我就这样给自己找了一个又一个的理由，但是现在其实不需要那么多借口，我就是写了6年，还没有什么结果，会不会可能只是单纯的我没有天赋。艺术上确实是有天赋的，天赋是一种很残忍的东西，没有就是没有。但是有些没有天赋的作者，他只是通过努力可能一天更几万字，他也是有成绩的，而我连努力都做不到，我只是想找个借口，然后在做梦。

　　在下午的时候，我在被人事姐质问的时候，我其实挺难过的，也很紧张，我就给我的很多朋友发消息，我说我现在特别紧张，我现在就是有点儿受不了了，我想离职。其实我不是想离职，我对这个工作没有不满意，我只是太想逃离当下的很困难的处境。还有说是我现在就是遇到这个事儿，我很烦，很崩溃，我想赶紧下班，怎么办呀？有几个朋友到现在都没有回复，我经常会觉得很孤独，我有时候会有一些在网上很常见，但是在生活中其实特别少见的想法。我是不婚主义，我接受不了婚姻，我现实生活中没有找到类似想法的人，有时候可能想坦白一下，说一下我自己的心事，但是我需要等朋友可能上网上线。然后回复我，但那个时候我的心情已经冷却了，我身边的人都是如果失业了，她可能会有男朋友接济，或者说是要出去玩的话，会有男朋友或者各种什么事会有对象一起去。我就只有我自己一个人窝在房子里，我其实挺喜欢独处的，但是偶尔也会觉得会不会未来就是一直是这个样子呢？啊，当然没有想谈恋爱的想法。我知道要恋爱的话，需要占据我更多的精力，而我没有。只是在我需要帮助的时候，尤其是在我需要帮助的时候我会觉得我像一座孤岛，但是同时我也意识到了没有用，任何用都没有，谁都帮不了我。就像我心情不好的时候，我需要等朋友上线。我工作上出了问题，任何人都帮不了我，我必须自己去解决。
　　乱七八糟说了一通，我一会修一下，我现在感觉脑子很乱，我现在还是希望学习的就是我希望我把这个事儿做好，我一直都是在告诉自己，就是哪怕这个工作我不想做了，我也要把它做好，但是我现在发现我其实我并没有积极的去把它做好，我只是被动的等待，然后别人给我安排活，然后我才会去做。我觉得我需要抛弃那些学生思维，我不要等着别人来教，我需要自己去学，哪怕我可能不需要，它不在我以后的职业规划里，写文哪怕我现在真的是一点成绩都出不了，甚至我可能一年两年几百万字我都出不了任何成绩，但我需要去做，去努力去学，我可以没有天赋，但我不能不做不学。

　　感觉越想越远，扯的有点儿远了，也没什么可说的了。就希望我能越来越好吧。我要放弃那些，其实不合时宜，甚至很高傲，很清高，会生存不下去的想法了。
　　祝我毕业快乐