《享受正常的不正常生活》云镜追忆0v0

5、苦难过后就是喜，漂洋过海来扁你

　　1～
　　海马总算是为他自己的爱情作出了一件比较有意义的事情。
　　众所周知，对爱情的渴望就像空气一般存在于我们这群单身狗周围，随时随地如影随形。每天一边在校园里鄙视和痛骂着各种勾肩搭背的男男女女，一边想象着自己哪一天也可以成为校园里勾肩搭背的主角受到路人的鄙视与痛骂。宿舍里比较向往以及敢于追求爱情的就是巅峰和海马，从某种意义上说巅峰是标准意义上的纯情少男，敢爱就敢追，应该是很多女生都喜欢的类型。海马就是那种单纯暗恋不行动的乌龟派，等他的爱情修炼成果估计龟派气功都练出来了。我们也习惯了每天看着这两人为人生大事操碎了心。
　　之前零号过生日前几天，海马就紧张得像个被扫黄打非的人一样，一脸的愧对人民愧对党。他老是想着该送些什么给零号，却一直没有什么好想法。我们其他人与零号的接触几乎就是零，当然不可能给他些什么有实质性意义的建议。我本来想说送点脱氧核酸什么的，最后怕被抛尸荒野就没有下文了。
　　不过海马也不算傻，他终于在网上找到了可以送给零号的生日礼物。“我曾经问过她，希望我送些实质性的东西还是浪漫点的东西，她说她比较喜欢生活中用得上的。”海马在解释着他这一行为时也是那种标准的痴汉笑容，果然沉迷于爱情会让人掉智商。
　　于是他在网上找了好久，从学生用品找到女性用品，从精神食粮找到物质货品，最后面看上了一款听上去很拉风的外国塑形耳塞。他跟我们说过，零号有几天晚上失眠。他自己都非常骄傲，居然能找到如此贴合实际满足要求又不算太贵的礼物。
　　……不久后他收到了一盒黑色的橡皮泥。
　　……所以我说果然沉迷于爱情会让人掉智商啊！

　　2～
　　由于事情发生得太过突然，我们未能在海马伤心的时候第一时间奉献来自兄弟们理所应当的温暖关怀和无情嘲笑。海马最后还是把那坨黑色的橡皮泥带来了学校，当然我们一致觉得海马是被骗了，这东西完全不能拿来送人。
　　“你送这个还不如狠下心来买个什么洗面奶送人家。”我捏着那块软趴趴的东西笑得不亦乐乎。果然在朋友遇到困扰时落井下石才是真兄弟呢。
　　“泥鳅你懂什么？在如此世俗的社会中，橡皮泥有时候才能带回一个人真正的童年与回忆，让人返璞归真。”阿猪晃着脑袋说，“当然，我还是觉得你被骗了。”
　　“或许你可以拿这捏一个小人出来，总之我觉得她不会要橡皮泥的。”巅峰作出中肯而令人伤心的结论。
　　“要不然拿它做一碗假的芝麻糊来逗乐零号？”狗头发挥着他独特的想象力与瞎扯能力。
　　我们真诚而温暖的话让海马感动得热泪盈眶，仔细斟酌后才决定下星期回家时把这货给退了。是说他本来想将这个所谓“黑色塑形耳塞”形象的橡皮泥退回去再下单其他东西。他认为这不仅是被骗钱了，还是对他智商的侮辱。当然他也曾经想过，这只是一种国际新型拉风时尚潮流自己这个乡巴佬不懂而已，但还是不能接受花了二十多块钱收到一坨黑不拉几的黑粑粑。我的意思是，这人觉得橡皮泥太少了好亏……
　　“所以说你退货了吗？”第二周当我想起这件事时问了一下海马。
　　“呃嗯，是说我周末无聊捏着捏着玩了一个下午，觉得挺好玩的，不想退了……”海马喃喃道。
　　……我已经不想理这个人了。

　　3～
　　尽管海马在追求爱情的路上并不顺利，但青春期少男过剩的精力就是要挥霍在这种事情上才有意义，要知道年轻男生的青春主旋律就是游戏、学习、追女生以及被拒绝。不过他也还算理性，非常清楚自己的成绩糟成什么样子，再这么虚度人生迟早要去偷电瓶维生，最后在成绩与爱情之间痛苦抉择了三分钟，选择了成绩。
　　我们也都很支持他做出这个决定。一来并不是说他愿意追零号人家就一定会答应的，其实说来我们对零号也完全不了解，但也清楚她不是那种会接受早恋的女生。二来我们好歹也只是初中生，把学识基础打好比什么都重要，等到大学时带妹子回家都可以，也不差这几年，而且也许大学遇得到更多中意的女生呢？
　　我们的话也让海马彻底认清爱情是学习路上的绊脚石，但是对海马来说放下一段感情也不是件容易的事，要说可以想不喜欢就不喜欢，这不就是变相耍流氓吗？以为买菜呢这么随随便便。于是他计划约零号出去看电影，想借此零号狠狠的拒绝来断绝自己的后路，从此好好学习天天向上。虽然我们觉得这样的做法对自己未免也太狠了点，但好像也没有其他的办法。
　　……结果是零号非常出人意料地答应了。
　　“其实撩妹和学习也并不冲突，我需要做的就是协调它们两个的时间就行了。”这货强行开导自己，然后屁颠屁颠地准备出发去了。
　　你大爷的，为什么是这种展开！我也想约女生出去玩啊呜呜呜呜。

　　4～
　　阿猪曾经跟我和海马打赌一道英语题，结果差点猪皮都给被输掉。
　　我们当时的赌约是谁输谁当天晚上就去厕所蹲着吃泡面，现在想想，能立下这样的约定也不愧是我们，结果臭猪头出尔反尔，死活不肯相从。我们为此特别看不起他。
　　“这也太恶心了！就不能换一个吗？”阿猪垂死挣扎。
　　“或者我们请你吃汤粉怎么样？”海马思索片刻后提议道。
　　这里要知道，阿猪天生对海鲜过敏。我们饭堂三楼是可以打汤粉的，当初刚来这里的时候我们就一起去尝试了一下，大家都一致觉得味道还不错。结果走的时候阿猪整个人扭得跟只蛆一样，上抓下挠地怀疑道：“我去！那汤里面不会有海鲜吧？！”那半个小时里我们都错觉宿舍里住了一只狒狒，并且有了阿猪身先士卒的行为我们也彻底感受到了饭堂的良心，汤粉里竟然有海鲜！
　　之后阿猪就几乎在三楼绝迹了，光是闻着味道他就能全身发热欲罢不能（写起来怪怪的），从此我们经常打了汤粉在他面前吃，一边用青楼女子的口吻诱惑着六根清净的他，一边用感叹小蜘蛛和钢铁侠最后没有走到一起的遗憾语气为阿猪感到惋惜。
　　结果臭猪头居然答应了这丧心病狂的提议！我惊奇地对他说：“阿猪你可要想清楚啊！你就不怕死在三楼吗？”
　　不过随即他提了一个要求：汤粉里面加五花肉和酸菜，还有两份肉丸加两份猪肝。
　　……死猪头，这你也打算占便宜吗？！我已经不想评价他的吝啬程度了。

　　5～
　　不守信用的阿猪想再次逃避赌约。尽管我们答应了他臭不要脸的要求，死猪头还是不肯去吃汤粉，仿佛要他吃的不是汤粉而是卸妆粉。
　　“不是我不守信用，”阿猪奋起反驳道，“要知道过敏最严重是会进医院死人的！”恶作剧归恶作剧，就算觉得死猪头嗝屁了世界也许会更加美好，我们当然谁也不会冒这个险。
　　“那怎么办？总不可能就这么放过你吧？”我彻底没了主意。当初在赌之前我都已经做好了在厕所享受康师傅的准备，连泡面的口味都买好了，心里的大石头放下后虽然有种莫名其妙的怅然若失感，但这也就让我怎么可能这么便宜阿猪。
　　这个时候海马又开口打破僵局：“不如这样，我有个好主意，我们每人出钱请你喝绿豆糖水。”
　　那个时候是夏天，人性化的饭堂为学生准备了几大锅绿豆糖水，说是清热消暑，但也要收钱。啊当然，我们更喜欢称那几杯东西叫绿豆糖浆，又甜又粘稠。这种东西我们从不用来喝，就像巅峰每天早上买一杯豆浆只是为了用来洗饭盒而已，还别说豆浆洗饭盒其实挺干净的，绿豆糖水的作用于我们来说大多数是拌饭吃。
　　于是当天下午，我们几个人联手调配了一杯黑暗料理。正常的绿豆糖水加上饭堂免费提供的番茄蛋花汤，丢了一块我吃剩的鸡肉骨头，再搅拌进去了三勺调味的辣椒酱。光是看上去的颜色和闻起来的味道就很有杀伤力。
　　结果阿猪成功挑战面无表情全部喝完了，我一度担心他会不会被送去洗胃。
　　……话说能想出这种东西来，也是除3210之外没谁了。突然不想承认自己参与了这么恶心的行为中。

　　6～
　　是说阿猪在饭堂经常倒霉，事实证明，这头猪就不适合在养猪场和腊肉厂之外的地方生存。
　　阿猪和我的记性都是班里最差的，而且正因如此我们都是路痴，就是看着路标找不着北的那种程度，每次迷路后都心急的像是穿着毛线编织的大裤衩一样。
　　有一次阿猪中午吃饭忘记带饭盒了，只能借我和海马的饭盒盖来打饭，当时饭堂阿姨看他的眼神都像是看见哈利波特和邓布利多在跳广场舞一样复杂。一个盖子装饭，一个盖子装菜，那种左牵黄右擎苍的样子别说看起来还格外的优雅与美味，当然我是指阿猪的猪肉美味。
　　但阿猪很快意识到问题的严重性，他没有带勺子和筷子，要说有决心的话用舌头舔饭盒这种事情猪头也不是说做不出来，但问题是他那几天刚好口腔溃疡，让他学狗扒饭还不如让他把猪舌给割了。正一筹莫展之际，在他决定用手抓饭之前，作为好兄弟的我突然灵机一动给了他一个好建议。
　　……于是那天中午，我们几个人有幸观赏到了用两根吸管吃饭的奇迹。
　　之前说过，阿猪妈妈几乎每天中午都给他打饭，这头猪从开学就不愁吃不愁喝，因此也养成了非常不好的浪费习惯，一般自己吃不下的东西或者说不想吃的东西都是直接丢掉，对此我们非常深恶痛绝与抗议，当然根本原因是死猪头就算扔掉也不把剩饭剩菜给我们吃。
　　那次他打了一份我们平时都不舍得打的排骨，结果在我们虎视眈眈众目睽睽之下直接把骨头给丢了。虽然说丢掉骨头在你们眼里是个正常操作，但我们学校的骨头煮得是比圣母的心还要软，嚼碎咽下去还有香油味呢。
　　“阿猪，你这也太浪费了！这明明都是可以吃的！”我对猪头吃猪肉吐骨头的行为发出谴责。
　　“这哪能吃？又不是你的，有本事你吃啊。”阿猪对我发出地主阶级的傲视。
　　我气急败坏地把桌子上的骨头夹起来送到嘴边……
　　……不对！我为什么要吃？！

　　7～
　　黄苹果是个纯天然的野生沙雕，经常是人家说什么她信什么。
　　由于她经常坐在我附近，而且为人单纯脾气好，就是那种还没被拐卖就已经是奇迹的程度，所以我经常会找她借东西。即使有些东西是我本来就有而我懒得拿出来，她也顶多吐槽两句就借给我，这让我非常感动，从此养成了什么东西都懒得拿的习惯，一见到黄苹果就像雏鸟见到父母一样张开嘴巴求投喂。所以说对懒人不能惯着纵着，否则我迟早会退化成石器时代的动物。
　　久而久之我们的关系还算不错，平常聊的话题也会有世界观人生观之类深奥的东西。越了解这个人我是越发现她在社会生活中还真是傻的离谱，不过夹杂在班里那么多勾心斗角的女生之中还算是一股清流。
　　不过有时候她也会拒绝我，比如有一次数学作业非常难，计算量大，全班人苦不堪言。我向她借计算机但她不肯，理由是她也要算。啥你问我为什么这么勤奋去写数学了？还不是因为最近拖欠的作业实在是太多了，由于担心被老师勒死在这个深山老林的校园里，就算是我也得勤勤恳恳的做做样子。
　　看着她那认认真真演算题目的样子仿佛是在搞原子弹科研，真是觉得又傻又憨。十几分钟后，当她终于按下“等于”键算出最后结果时，兴奋的就像个拿到糖的孩子，或者是听说土地改革法颁布的老农民，连答案都不看一眼就把计算机得意洋洋地亮给我看：“哼哼！我算出来啦！”
　　然后我条件反射眼疾手快地按下了“关机”键。
　　……最后黄苹果差点被我气哭了，只好我自己再把答案给算了一遍。

　　8～
　　临近期末考试，全员紧张复习中。啊当然这个全员是不包括我们3210的，除了每一天阳奉阴违的应付老师布置的作业和任务，其他时候完全看不出我们其实是就要期末考的苦逼学生，依然把每一天过得像世界末日一样潇洒。那种世人皆醒我独醉的感觉充斥着我们每一天的生活，放肆的笑声足以让方圆十里的人下半辈子靠助听器生活。
　　当然颓废久了也不利于身心发展，但学习起来又不像书上说的那样整天会有马桶盖子突然打开的灵感，即便我们有心向学，但由于之前全都是死猪不怕开水烫的生活，上课不听下课不理，总之就是在学习方面可以说堕落无下限，在成为社会垃圾的路上一去不复返。我和巅峰就曾经想重拾自我好好做人，啊当然不是指我们刚从监狱里被放出来，结果是认真听了几节课之后，发现老师讲的我们全都听不懂，因为前面的几节课全都没有听……
　　于是呢，我们就堕落至今，把现状看作一种理所当然，也懒得去改变什么。
　　不过期末考试还是和平常不一样的，至少会让我们产生一丢丢的紧迫感，这就是所谓应试教育的优势吧。考试前一周的星期五，我边收拾东西边问阿猪晚上打不打游戏，他居然义正言辞的说今晚要复习，这带给我的震惊程度无异于他说他今天晚上要做变性手术。总之我非常惊讶的问他：“阿猪你怎么这么勤奋？”
　　“是该努力学习了，不然未来怎么打算？总不可能一直这么堕落下去吧！”阿猪非常认真的看着我的脸，严肃而耀眼的圣母光环照得我惭愧不已。于是我喃喃道：“呃嗯，那你打算复习哪一科啊？”
　　“《天涯明月刀》。之前我在小说网上瞅到时就想看，这周末没作业总算有时间了。”
　　……我居然相信过臭猪头会认真复习！

　　9～
　　看完阿猪，反观海马。这人在放学后明确声称自己这周绝对不打游戏以示复习与努力的决心，然而当天晚上放弃治疗的我在刷副本任务时却看见这货的□□闪亮亮的挂着，一问，他还有脸理直气壮的回答我说：“我明明是在刷b站看视频以及关注□□看点，你凭什么污蔑我打游戏？！”到了学校之后，海马还在津津有味的看着小说集。
　　……这人是不想活着过寒假了吧？！
　　巅峰的话就显然比海马更加懂得奋斗的青春应该做些什么，所以他不折不扣的打了两天游戏，这人居然还有脸炫耀他的丰功伟绩说复习时间保底一个小时。这种行为又怎么能被推崇？于是我一边乐此不疲地打游戏一边谴责他的堕落与腐朽。
　　那我呢？我怎么复习？或者说，我会复习吗？
　　其实说实话，我是比较崇尚劳逸结合的学习方法，比如说一边打游戏一边看书之类的。每次我复习的时候不知怎么，一看书就特别困特别晕，就好像我看的是某些有颜色并且看了就想让人马上躺床的书籍，或者是资本论以及马哲毛概课本。想睡觉的我又担心复习不完全部的知识，最后斟酌损益，我和自己达成协议：“只睡5分钟！不能再多了！这是为了更有精神的去学习。”
　　于是呢，我从中午两点睡到了下午五点，复习计划炸锅。爬起来后的我悔不当初，于是用剩下来的时间赶快把布置的作业全部写完，把复习任务全都堆在星期日的晚自习。结果到了学校之后灵感突至，给新的小说打了一晚上草稿。复习计划彻底炸锅。
　　欸，其实我们也很清楚自己有几把刷子，平日不烧香临时再拔佛祖的腿毛作用低得就像拿电脑GDP风扇去火焰山一样作死，经此一役后我们彻底发现了自己在学习上的不足与缺陷，痛定思痛，所以最终我们放弃了在期末考试前的垂死挣扎（老师：给我回来！不应该是大彻大悟然后好好学习吗？！）。

　　10～
　　越是临近期末考试，我们的猖狂程度就是一天比一天严重。
　　在学海中苦苦寻舟的过程让我们清楚的认识到没有多少时间的自己注定只能做溺死鬼的事实，于是我们便更加坦然的把原本就堕落的每一天过得更加自暴自弃，3210全体成员每天早上踏着上课铃声睡眼惺忪的走进教室已经成为一副雷打不动的景象，我们甚至会非常渴望有哪个扑街早上把我们宿舍门给从外面用锁锁住，这样子就有充分的理由应付老师然后毫无顾忌和罪恶感的睡懒觉乃至旷课了。
　　所以说游戏才是男生的心肝大宝贝，这东西比女朋友好玩多了，还不如跟自己的左膀右臂红尘作伴活得潇潇洒洒，脱离这充满作业和痛苦的现实世界。然而事实证明，再没有心理需求的人也有生理需求，再怎么说自己要活成一条咸鱼也总是会梦想着自己翻身变成闪耀着金光的炸鱼。但临时抱佛腿的结果是打击了我们持之以恒的自信心与自尊心，慢慢的又开始梦想着作为一条咸鱼也能被当成尚方宝剑。
　　这个故事告诉我们平时不能过得太堕落，不然迟早要开始考虑哪座城市急招搬砖工人。而且不上进不积极的怠惰心理已经慢慢渗透到我们的灵魂之中，表现为晚自习下课回宿舍后带了宿舍钥匙的人越来越少，以至于最终发展为我们每次回到宿舍时总要在门口站一站，等着有钥匙的巅峰前来解救我们。这已经不能说咱那事不关己的态度堪比吃瓜群众了，我们简直就是要等着被巅峰打死并且埋在瓜田里面。
　　重点是有一天晚上比较不寻常，从超市买完泡面后姗姗来迟的我居然发现所有人都在门口抱怨着。一番交涉，得出了我早就想到的这一个真相：我们谁都没有带钥匙！我们彻底认识到原来世界上最痛苦的事情不是上厕所没带纸，五个人只能百无聊赖地出入其他宿舍拖延时间，最后还把来收签到表的老师和保安招了过来。等到最终进去后，宿舍楼都已经熄灯了。
　　“你们记性怎么就这么差？带个钥匙又不重。”身为舍长的我率先发出对集体的批评。
　　“啊咧？说的你就记得带了一样！”海马奋起反驳，“以前不一直都是巅峰带的吗？”
　　“每次都是我，你们也太懒了吧？！”巅峰对我们两个竖起中指。
　　平日里和睦温馨的宿舍瞬间充满火药味。在我们几个一边刷牙一边白沫飞溅地进行争论时，阿猪缓缓举起了他的猪蹄：“……其实我带了钥匙，只不过是懒得拿出来而已。”
　　其他人静静地看着阿猪，在脑子里搜索着有什么可以吐槽的词。然后海马突然说：“……其实我也有钥匙，但是放在包里拿出来太麻烦了。”巅峰也坦白从宽：“其实我也是……”
　　如果我说最后的结果是五个人全都带了钥匙但由于懒得拿出来所以僵持了快一个晚上最后还互相指责，你会信吗？！反正当时我们所有人集体头皮发麻得就像宿舍被集装车灌了老干妈，经过那一晚之后我们宿舍的关系变得更加团结友爱了。正所谓不是一家人不进一家门……

　　11～
　　我可以说非常讨厌下雨天。
　　黑云压城城欲摧的天气不仅代表着从宿舍楼走到教室这段距离里面必须谨慎得就像进入肥皂圣地，在这之前还得诚惶诚恐卑躬屈膝地给云公雷母暖被窝祈求自己的鞋子不要被雨打湿，而且意味着没有带伞的话就绝对是跑到教室当场给全班师生上演□□的节奏。大早上起床时看到外面阴雨绵绵总会影响心情，然后就会因为顾及一整天的学习状态而趴下继续睡回笼觉，最后当天惨死在办公室。也可以说坏天气给了我们无数次合理迟到的借口。
　　海马倒是不这么认为，这人特别喜欢等到熄灯后躺在床上夜阑卧听风吹雨。他穿的鞋不容易滑，而且雨伞够大，再配上这人标志性的白衬衫，在淅淅沥沥的雨中就特别有白素贞的感觉，让我老是忍不住对他大吼一声：“我一看你就不是人！”
　　下雨天给我生活带来的麻烦被我理直气壮心安理得地转移到了学习上，每天早中晚迟到就像上班族打卡一样当三餐进行。期末考给我带来的学习压力也被宣泄在了无辜的老天爷身上。我就常常在他们面前痛斥道这天不助我。
　　“好烦啊，我最讨厌太阳雨了。又晒又闷热，到处都还湿漉漉的。”我一如既往地对海马发着牢骚。
　　“泥鳅啊这就是你的不对了。”海马的表情不知何时变得高深莫测，故作玄虚地伸出食指摇了摇，“你想想啊，现在可是下雨天，到处都是雨水，而且又是夏天，这么一来所有穿着单薄的女生就都会……”
　　……呼呼呼呼！为什么话题突然带上了颜色？！我们这里是校园日常沙雕段子不是隔壁的秋名山啊！我怀疑你再说下去这篇就会被封的。尽管我的心里疯狂吐槽，呼吸还是情不自禁地变得无比急促，嘴角慢慢开始弯出猥琐的弧度。
　　“……这么一来所有穿着单薄的女生就都会跑到树下去躲雨，然后被雷给劈死，这样这所破学校就会被封起来啦！我们就可以不用上学了。”海马的笑容逐渐邪恶。
　　哦，那没事。看来我跟不上时代了，我的同龄人正在从思想和精神上抛弃我。

　　12～
　　俗话说每个成功男人的背后都会有一个支持他的女人，我们对此深信不疑，于是乎把自己现在所有的失败都归功于没有受到过爱情的滋养。话说哪个青春期的单身男不会每天对着班里面的萌妹想入非非，而且班里面老是有些破坏队形的男生跟女生那边处的不错，严重影响了这偌大校园和平秩序的稳定。
　　雪上加霜的是，在我们相约这辈子只和右手以及电脑作伴时，游戏推出了未成年人防沉迷系统，这下我们空闲的时间连游戏也打不了了，能缓解郁闷到蛋疼的办法就只有在电脑上如狼似虎地搜刮各国网站的视频教育资料，然后再挑选出其中的精华跟小伙伴们分享，在那段时光里我积攒了许多一生难忘的宝贵精神财富，求学若渴的态度与精神使我日渐消瘦。
　　当然，即使这样我们也更想在生活中有萌妹子跟我们搞暧昧关系，哪怕是像闺蜜那样聊聊天开开玩笑也是一种莫大的帮助。网上的东西终究是虚拟的，看得见摸得着才实在。再然后我们得知班上居然有人搞网恋，以此深深感叹自己跟不上时代，纷纷披上了互联网这块遮羞布开始拐骗未成年少女。结果发现那都是有钱人玩的东西，人家上来就要你发520红包表示爱意，计划就这么夭折在了起跑线。
　　“我们最近打不起精神学习，肯定是因为生活中缺少异性的芬芳。”从来不缺少厌学借口的我说道，“或者说我们要求不应该太高，能接受的程度要降低一点。”
　　“比如说去喜欢男的？”阿猪用明显的方式唾弃我的智商。
　　“等等，泥鳅说的或许是个好主意。”海马的眼中闪过恍然大悟的神情，不禁让人怀疑他是想要把我们抓去解决他的生理需求。
　　……接下来怎么说呢，那天晚上我们把各自的□□号给重新包装了一遍，什么动漫萌妹头像以及梦幻粉红色空间背景之类的小公主元素应有尽有，然后拿着自己重生的账号在宿舍群里面互相挑逗了一个晚上，你抬我下巴我捏你屁股，各种群魔乱舞疯狂开车，仿佛那就是一个特殊场所工作人员交流群。就连睡觉时我全身上下都还迸发着强烈的荷尔蒙。
　　好吧，我们也就这点没用的出息了。

　　13～
　　作为放暑假之前必有的绊脚石与拦路虎，不被任何人所期待的期末考试终究是在许多人的哀怨声中降临。
　　其实期末考试嘛，说白了也就是三分天注定七分靠打拼，剩下的分全都丢了也是没办法的事情，所以我们3210对此格外的坦荡与从容，仿佛参加的不是期末考试而是奥斯卡影帝颁奖仪式。平日里毫无上进心的人在关键时刻里面也是拔不下佛祖的腿毛的，正因如此我们在考试之前就接受了自己只能当腌咸鱼的命运。
　　而且期末考试之后不是马上出成绩，这就给了我们适当的缓冲时间，各种疯狂的放松方式更是层出不穷，大家都深刻认识到了成绩一出自己的下场要么是被家里人逼着出家要么是被家里人打到出殡。平常的测验就不一样了，拼尽全力想要拿到高分的目的仅仅只是为了在讲评试卷的那几节课里面毫无顾忌与负罪感地尽情开小差，反正我们男生是这样。
　　但也毕竟是期末考试，该认真的还是得认真点。就拿语文来说，我写题有一个很奇怪的习惯，在遇到自己不确定或者说要花很多时间的题目，只要浪费了十五秒以上，我就会直接奔向下一题的怀抱。最后的结果是开考十分钟后，我就开始写作文了。好歹是一个写手，以及有着中国人的本能，我在语文方面还是挺吃香的。
　　那次的数学考试更是猥琐至极，题目超纲，啰里啰嗦，变态恶心。我尝试着仔细计算数学老师触发了老花眼给我高分的概率，双眼就这样慢慢疲惫下来，只好转头望向窗外来休息一下。明媚的阳光，翠绿的树叶，高耸的楼层，悠然的白云。此情此景多么适合窝在宿舍的被子里呼呼大睡啊！所以说作为人的本能应该是吃和睡，毕竟这是远古时代就已经存在的共性。
　　然后我突然反应过来艾玛我这是在干什么，现在可是考试时间啊！于是赶紧转身趴在桌子上继续看题，三秒钟后又闪电般抬头看向窗外，我放弃了，太难了这东西……
　　最后数学毫无疑问甚至可以说家常便饭地炸锅了。

　　14～
　　好歹是个男生，理科思维就像猥琐的灵魂一样与生俱来。所以最让我头疼的科目不是数学，而是听者伤心闻者流泪的英语。语法方面我还行，听力的话，反正每次测试都感觉他错放了火星语，我的口语更是说得跟渣一样。如果说英语对于我的难度是普通，那么仿佛是在讲数学对于我来说就像是举重冠军跟婴儿扳手腕一样简单以及坑爹。
　　记得小学时我曾被英语老师叫起来翻译“Who is this man”是什么意思，认真听课的我胸有成竹得意洋洋地把每一个词的意思全串起来，大声地念出：“这是谁的男人？”全班师生处于“何方好汉如此有种”的震惊当中……总感觉从那时起我的未来就已经清晰可见！
　　英语是最后考的，仿佛是要给完成期末考的我们最后的心理阴影，总之那次的题目特别难，啊实际上我就没觉得哪次的英语试题是简单的。出了考场后与兄弟们对视，每个人的眼神中都带有“路上行人欲断魂”的幽怨与憔悴。
　　我无力地趴在课桌上，“完了完了，这次英语又要炸掉了。”
　　狗头闻言跑来安慰我。“想开点啦，我们可是考完试了！我的成绩绝对比你差。”
　　谁知我哀嚎一声，趴在桌上哭泣起来。“我想不到自己已经差到要通过跟你对比成绩来找存在感和优越感了！这给人的感觉更糟糕好吗？！”
　　狗头想吐槽又觉得好有道理，于是对我缓缓竖起中指。我再也忍不住，仰起头捂着肚子大笑起来。兄弟们闻言一边收拾带回家的东西一边从四面八方向我送来中指。
　　不知怎么的，刚刚笑了这么几下，好像就不太伤心了。我自然而然就跟他们聊起天来，兴奋地计划着暑假该要怎么玩。总觉得在兄弟面前悲伤是对他们的不负责任，大家在一起就更是应该嘻嘻哈哈才对。正值青春，悲伤的事情总是能在友谊的笑声中化解。
　　作为一个男生，有一群这么好玩的兄弟，感觉真棒。

　　15～
　　青春期是一个人对这个世界抱有最大好奇心的一段时间。
　　对于一群没有女朋友而且无比中二的宅男们来说，每天在茶余饭后严肃地讨论关于世界毁灭之类的话题已经是寻常风景。虽然听起来无比的傻但我们也乐在其中，其根本原因是我们在无聊的时候对心理学变态书籍研究过于渗透，以及每天晚上对某种家庭伦理片的挑灯夜战。反正就是老想着人性之邪恶与潜能之类的。
　　海马对这种研究乐此不疲，所以他经常问些奇奇怪怪的问题来探求人心。就比如有一次他问我说，如果大学的时候我被一群壮汉绑架到一栋高楼大厦的小黑屋里，他们要拿我当人质向家里人勒索，我该如何应对如此凶险的情况。
　　“这种情况下正常来说，都是要拿手机打110吧？”我傻乎乎地说。
　　“……你当人家是傻的喔？手机都不抢走那几个壮汉还玩什么绑架？”海马唾弃我的智商。
　　“让我想想，那我把上衣给脱了，用石头在上面划出一个SOS，然后再把它扔出窗外，你觉得怎么样？”我略一思索，得出一个现实中根本实施不了的结论。
　　“你也太小看这群劫匪了吧？人家可是很有警惕性的！他们把你衣服给扒了。”海马的语气变得兴奋起来，眼神也逐渐迷离。
　　“……是说这跟警惕性有毛关系哦？！为什么要扒光人质的衣服？这根本就是变态啊！”
　　“哎呀，情景假设嘛。他们就是变态，而且他们还要在你家里人送钱过来之前对你的□□与精神狠狠凌辱一番。你该怎么做？”这才是你想要的剧情吧？！
　　“……吃屎吧你。”
　　总之每次的问题都是死路一条。至于从那时起我开始怀疑这人是不是在借探讨人心的幌子在搞一些奇奇怪怪的黄色研究，真相仍然不得而知。