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14、第十四章 ...

  •   晨间我找完良贵妃,傍晚便已出了京城。
      斜阳懒散地挂在西天,将马车的影子拉得老长。时不时还有农家的幼童骑在牛背上,哼着无词无调的歌儿,远处依稀传来几声叫喊,牧童收了歌声,叫着“牛儿快走。”
      在马车上我打开了一直不敢触碰的盒子。
      这盒子有两层隔板,第一层是一件衣裳。
      是淑妃娘娘答应给我当作生辰礼物的衣裳,浅碧色的外衣用银线暗暗点缀了几朵并蒂莲,只有在日光照耀下才能见其风韵。我轻轻抚着这件衣裳,眼眶微微湿润,静静感受着细密的纹理,余晖悄悄地溜进车窗,照出我的影,仿佛又回到那每一夜的寂静,淑妃娘娘在我回房后悄悄地起身制衣,为了给我一个惊喜,让我开心。便谨慎小心地不让我发现,连蜡烛也是只点一根,在微弱的光亮中弓着身子,一点一点地描花绘样,一针一线地融入自己的心血,或是想着并蒂莲寓意手足情深,便觉得这是个极好的花样......
      湿润的眼眸已无法再留存更多的眼泪,如珠,如露,一点一点滑落,一颗晶莹滴在衣服上,我猛地惊醒,手忙脚乱地擦拭脸上,衣上的泪水。
      我连忙将衣服放在一旁,生怕自己弄脏它。真是用了满身的气力死死咬住嘴唇,不让呜咽溢出一丝一毫。
      我缓了许久,才使自己的心绪渐趋平稳。
      我拿开了第二层的隔板。
      第二层的空间很大,里面是各式各样的竹叶船,比我之前学的更精巧,更复杂,也很多,多得都够挂满两床。
      泪水再次模糊了双眼,我一个劲儿地擦拭着但就是擦不尽。我从来不知道自己竟是个如此爱哭的人。想平静,想淡然,想冷漠,但是不行啊,心里疼,刀绞针扎一般,一吐一息都能使我疲惫不堪。
      娘娘是哪来的时间做这些,不好好养病做这种累身子的事,这哪里算惊喜啊,什么是惊喜啊?若是每天都能看见娘娘,就算她什么也不做,就算她什么话也不跟我说,就算她压根都不认识我,那也是我上天入地也难寻的惊喜,可她根本就不知道......
      我多想再像以前一样,有个人的怀抱能供我把头埋在里面大声地,肆无忌惮地好好哭一场。可现在不行了,我憋着嗓子难受,哽在喉咙里连微微的低泣都不敢发出,只有眼泪一串一串地往下落......
      我小心翼翼地捧出这些船儿,这些比雪莲灵芝还珍贵的宝贝,打开第二层隔板。
      盒子的最底部上面静静地躺着一封信还有几张巨额的银票。糙黄的封皮上用簪花小楷写了几个字:初翠亲启。
      我知道只要我打开这封信,就会知道娘娘为何会如此决绝,但......我是真的不敢啊,我怕我看到信的时候又回想起娘娘的声音,又听到娘娘温柔而无奈的语气,又看见她苍白秀美的面容,看见了,又抓不住,白白伤心一场过后,一声声“初翠”就如梦里黄粱,眨眼不再。我真的怕我受不住这样的苦......
      最后我还是打开了这封信。
      我叫车夫把马车停在路边,我则拿着那个盒子往树林深处走去。走了不知多久,确定周围百步之内不会有人走过,我才坐在靠着一棵树坐下。
      她足足写了三页的信,我一字一句地认真读着,想把他们记在脑子里,刻在心里。
      
      初翠芳鉴,
      见字如晤,展信安。
      我知道如此突然的离世必会让你伤心至极,但这是我最不愿看到的。我还是希望
      初翠能够永远平安喜乐,莫要为我的事情多加烦忧。我晓得你一直想让我放下心结,能够心通意畅地安然离世。你时常问我以前的事,也总是告诉我一切都是算计,灾祸终将会到。你担心我因为陛下,因为过往的那些情而难以放下。这些我都看在眼里,疼在心里。我的初翠始终是个心软又多愁的姑娘,会痛他人之痛,会流他人之泪。
      但让你这么痛,有时我就在想到底要不要与你说这些往事,若是一切都没有告诉你,若是这份痛苦只我一人承担,是否会好一些,初翠现在的心痛也能好一些。但初翠就像个小太阳,是源源不断的暖,我冷极了,只想不顾一切地凑上去。
      我知道这是极自私的,但我不剩多长时间了,总是想着就自私这最后一次好了。
      那些衣裳,小船儿,还有送你出宫,都当作是给你的补偿,好不好?我不奢求初翠能原谅我,只求初翠能再提及我时,不要总想着我的可恶,这就够了。
      我时常感谢苍天让我能在最后遇见你,让这最后一段路能有个人陪,能有份热暖着我。你是上天赐给我的缘,是我的珍宝。与初翠在一起的日子在我看来都是阳光明媚的好风光,也正是初翠让我解开了心结,让我能无所挂念地去赎罪,让所有事情都在这辈子了结。
      但是初翠,心结易解,过错难结。我能笑着讲出我与陛下的往事,却无法直面以往的过
      错。你总是说,这些事情错不在我,我是否存在结局都会是一样。但是初翠你错了,若是没有我,她们所有的命数多变,或许会逢凶化吉。但因为有我在,这些机缘都不会再有。有些事情做过就是做过了,没有理由,没有苦衷。那些风姿万千的美人终究也是因我而香消玉殒,这是我要偿还的债,逃脱不得。
      容妃的事情,我知道这算越俎代庖。但是我在深宫里看了这许多年,有什么不了解的呢,你去御前状告容妃,即便有天大的证据也要进慎刑司脱一层皮才出的来。初翠聪慧,必能料到,也心甘情愿。但是我又怎能眼睁睁地看到初翠白白受这么多苦呢,我舍不得的。彼时初翠就未曾想过我也会心如刀绞,痛不欲生吗。
      我们都亏欠了彼此,所以,好初翠,原谅淑妃娘娘好不好。娘娘还想每逢祭日能有个亲人为我烧上一炷香,说说尘世的光景。
      没能陪你过这一个生辰,我不无遗憾。但你展信之时,该正是你的生辰。
      那我便在信中祝福初翠了。
      信女诚启,愿上天能庇佑挚亲初翠福寿绵延,一生顺遂,无病无忧。
      如此,初翠可还满意。
      深宫之中无素水,既要离去,又为何不走得干干净净,只留一座有名无实的宫殿无
      端惹人议论,所以初翠莫要怪我连最后一点东西都不留给你。没有凭借,就莫要再念了。宫外天地辽阔,必会让你不再留恋过去。
      记得你我的约定,我从不曾离去,我便是你的眼睛,我们一同,去看尽千山万水。听松涛云浪,享海上潮起潮落,天上云卷云舒。
      书难尽意,伏惟珍摄,不胜祷企。
      伏案戚戚。
      
      书信何以表情达意,在于传神。
      看完最后四字,眼前仿佛出现了淑妃娘娘趴在书案上提笔写信,夜深露重,娘娘不住地咳嗽,有时不知是咳得太难受还是下笔太伤感,一两滴泪珠打在信纸上,晕开一圈墨迹,运笔写完,伏案长戚戚。
      我哭着向娘娘跑去,想抱紧她瘦弱的身躯,想寻个依靠。却是怀里一空,跌至地下。我痛苦地蜷缩着身子,将信按在胸口,想要揉进心里去。
      四野无人,我再也不用压抑自己,我痛苦的大哭大喊,可终是出不了声,只能无助地张着嘴,发出怪异嘶哑的声音。所有痛只能在心里肆无忌惮。
      “娘娘!我想你了,我真的不想离开你!”
      “我想要你回来!娘娘,你别走行不行,你说了要陪我一辈子啊!我求求你,我只想你回来,我什么都不要了,你回来......”
      “啊啊——啊啊啊啊——啊啊啊......”
      “啊啊啊啊啊——”
      “......丢下我一人,你们让我怎么办啊......”
      我卧在地上尽情地哭泣,仿佛要把一生的泪都流尽。
      哭到最后,神志恍惚,仿佛又陷入了那个人间仙境一般的梦,梦中的爹,娘还有弟弟问翠翠怎么哭了,淑妃娘娘伸手擦干我的眼泪,说不要哭了,初翠。
      我想伸出手去抓住她们,却如流沙逝于掌中。
      她们远去,仿佛在说,走吧,走吧,好姑娘,往前走,莫回头。
      终于,什么都没有了......
      
      今晚的月儿亮又圆,月光透过枝叶薄如蝉翼,像极了淑妃娘娘第一次在我面前显出脆弱的那轮月光,我恍惚知道为什么淑妃娘娘走得那么仓促了,原来今日是我的生辰,原来娘娘不想让我往后连生辰都过不安生。可是,我有什么要紧的啊,她不是那么想回家,那么想回素水吗,为什么,突然,就放弃了......
      一模一样的月光,让我仿佛置身幻境,这一年的时光究竟存不存在,那个总是懒懒地躺在榻上的女子究竟有没有与我有过交集,若真是个梦该有多好,此时我便不会痛不欲生。可若没有这个梦,我又该何去何从,是否还能绽开笑颜。
      如水月光下,我几乎痛的麻木了,但心里像是空了一块,再难安宁。
      
      一年的时间太短,短到我来不及看到她的坚定,短到她来不及意识到我的情深。
      似亲似友。
      一辈子,再难忘怀。
      
      天色微微亮,晨间山林里清新盎然,一草一木都充满生机。
      我走到马车旁,叫醒车夫继续赶路。
      朝阳渐渐升起,日光驱散所有阴霾黑暗,一切宛如新生。

  • 作者有话要说:  疫情放假时写的,算是闲时一点小乐趣,马上就要开学了,还是要好好学习的。
    希望大家能够喜欢这篇文章。
    爱你们。

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