《生寄尔归GL》及浪

51、最最矫情的告白

　　Dear ：
　　是不是快被沉溺了呢，锦年……

　　Dear ：
　　我最终还是决定了用旅行来放逐，也许时光可以打磨去些我的思念和记忆，可令人懊恼的是大脑却要一直出卖我。就像刚才我从有你的睡梦里惊醒，就再也睡不着了，很多时候都是如此。这以至于我的旅途有些疲惫，总是休息不够。白天的时候可以一直走一直走不要停留，可是夜晚停下来的时候……你可真残忍。
　　其实我很难过，因为我知道我心怀侥幸，可是……算啦算啦，行涉水你就想开点吧，还有那么多的姑娘想要向我投怀送抱呢。但你知不知道，早已是‘除却巫山不是云’了呢。还是谁，可以比你入眼？

　　Dear ：
　　你在世界的另一边过得好吗？离开已经有一小段日子了，但时间和记忆，却都像是永远的停在了那天。
　　说不清楚是怎么进候机室的。感觉心口空荡荡的，我又恢复到了孑然一身的状态，却不再是自愿的了。
　　离开，就代表要很久很久都不能见到你了呢？那些无法悔改的错误和遗憾，已经深深的融进了我的血液里，以至于时候会突然错觉一阵冰凉。
　　其实，我并不知道我的选择是否正确，或者是否我应该自私的留在你身边？可是，我们还是分开了，没有继续走的勇气和理由。
　　你知道我是个无神论者，可是我却不曾忘记跟上帝许过一个小小的愿望，我说：我们只希望我们要永远在一起。可以微小到吵架、斗嘴、做饭、□□、旅行……
　　可是你看，上帝还是不可信的，因为他玩弄了我的真心。
　　我还来不及抓住你的手。

　　Dear ：
　　海上的月光好安静，我又是一个人，难免会想起我又相遇你的那个夜晚。那时的你外表神情冷漠、似乎不可接近，可是却又异常的……勾引人。呵呵，是勾引我吧。为此我不惜将阿ki踢下去来讨你的欢心，要不是那在船上的最后一夜，也许我还不一定有这与你重逢的勇气吧？
　　不过我却是一直相信，我们终将相遇见。为此我默默努力了十多年，本也可以从容的为了心中那叫做梦的东西再多等待一会儿，可是事实，却是我这样迫不及待的闯入你的世界。而绝大多是时候，我又只是贪恋与你在一起的纯粹，却不想忽略了其他太多人、太多事……
　　这样的结局，我不甘心，却只能选择接受。原来的我，从来没有想过有一天，自己也选择了妥协。
　　锦年……我在你之后厌倦了漂泊。可是，我却愿意为了你，漂泊终身。

　　Dear ：
　　这些日子总是会突然感觉到疲惫。也许我是在浪掷我的生命，不过请你不要担心，我说过，若我真的会死，我一定会回来看你，不管你是否愿意再见到我。
　　曾经的我是这样向往自由、向往大海。也许是内心没有归宿吧？可是现在，我是不是更加的没有归宿了呢？
　　你还好吗？我若是告诉你，我不好，你会不会感觉到一点难过呢？

　　Dear ：
　　我的脚在痛，虽然已不是一天两天的事情了。其实那伤势已经痊愈得七七八八，至少平时走路的时候，看上去不会有什么问题了。只不过一旦走的路长了，或者是天气不好，它总是很厚道提前给我汇报。真没想到，我这么年轻，也会得风湿啊，哈哈。
　　其实这些对我来说并不算什么，真的，太渺小了。

　　Dear ：
　　我一次次的路过这座充满了悲伤和记忆的城市，在它的上空飞过、在它的海港出船、在它的邻省插身而过。可是，我却再也没有勇气推开那扇门了。只能不断的逃走又试图靠近，我从来都没有这么憎恶过自己的胆怯。
　　原来我也会有胆小如鼠的时候，我在想如果有一天你听到这些录音的话，也一定会嘲笑我的忸怩吧。可是幸好，你不会知道我身处何处，也不必知道了。我说过我会尽力不在造访你的生活，我就会信守诺言。
　　恐怕是这里的风景太糟、还是太美，为什么你的脸会一再浮现。

　　Dear ：
　　我曾经想过，等到一切都变成云淡风轻的时候，就带你去旅行。比如，可以去爱尔兰听那些精灵唱歌，去丹麦看安徒生童话，去大洋洲晒晒太阳……而现在，却只有我一个人走，在每一站都留一夜，失去了旅行的意义。
　　一直没有刻意去打听你的消息，原谅我在旅途中的孤陋寡闻吧。不知道你有没有继续弹琴，其实我一直都很想有机会，让你弹上一个下午的好时光。

　　Dear ：
　　我走了好远才找到今晚住的地方，有些疲惫了。
　　我遇上一些人与我同行，然后分别。据他们说我看上去有忧郁，真的吗？我只是有些疲惫罢了。
　　在旅馆里点了烟，然后被不知道那个讨厌的家伙投诉了，倒是有些郁闷。
　　我从你之后就再没有帮谁只做过专辑，我知道我心里某些热忱的地方被破坏了，那什么传奇都是假的，只有你才是我在黑夜里奋斗过的北斗星。
　　可是现在，我迷路了。

　　Dear ：
　　今天的天气糟透了，我讨厌这样阳光明媚的午后，讨厌这样缠缠绵绵的雨夜，讨厌这样不清不楚的阴天。
　　不，我根本是讨厌这一切没有你的风景。我在这小小的旅馆里坐立不安，无法彻底安定下来。好吧，我承认我的心情已经遭透了。
　　我想我是被困在这个小镇了，昏沉了好几天，也许有只是几个小时？算了，我提这些干什么呢？我小小的病了，感冒加低烧，于是开始怀念那个夏天的病房。我喜欢看你因为担心而皱起来的小眉头，喜欢看你喂我食物时的那份温柔，喜欢有你在我身边……其实我最最喜欢的，是你打开病房的门，看到我时表现出来的那股阴绝而内敛的神情，会让我感觉到你究竟有多在乎我。
　　可是，我宁愿再挨一百次伤也回不去了对吗？
　　哎，我到底在臆想些什么呢？我明知道回不去了，还要念念不忘些什么呢？

　　Dear ：
　　这应该是我的最后一段录音了，我要结束这次的旅程，而最后的目的地，我定在南极。听上去很遥远是不是？不过还好，我也曾到过北极圈以内，而且这次还有个科考队的朋友，在那里我至少不会无依无靠，所以打的算，是暂时都不回来了。
　　那个冰雪世界，也许是世界上最后的净土了吧？我从不觉得自己是个干净的人，可是我想，那些曾关于你的记忆和追求，却还总是干干净净的。我不想就这么把它们弄脏了，所以就冰封起来吧，但愿永远都不要腐坏。
　　其实，去南极是一件很麻烦的事，首先，必须要先回一趟巴黎，等上5个小时的飞机，转飞14小时到智力的圣地亚哥；在那里休息一天再坐包机到全球最南的城市——阿根廷的乌斯怀亚。接下来还要经历30个小时的船程，穿过风高浪急的海峡Drake Passage。
　　这是我选择的最快捷的路线了。
　　其实我并不想回巴黎去，那里既有我不想见到的人，也有为我担心的人，并且那里的空气太过甜郁，已经不再属于我了。可是既然命该如此，一切的一切，就让我回到原点吧，在巴黎收拾好最后的行囊，然后远行。
　　你……可是会出现吗？
　　我选择将所有的感情冰封在那里，那个干净的没有杂质的世界。你愿意为我来解冻这冰天雪地吗？My dear。

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　　行涉水，你故意的是不是，每一句话说得都是那么煽情，都一点不像是我认识的那个行涉水了。还有南极那么好玩吗，还是那里有企鹅呐？不知道跑那么远路费很贵吗？不知道我怕寒冷吗？还有，要是……我不听到你留下来的录音，或者是没有醒过来，那你要怎么办呢？
　　……
　　好吧，如果这是你最最矫情的告白，那么我的眼泪，确实已经矫情的止不住了。

作者有话说

　　我这章是我预谋已久的。。。等了好久了^_^
不过呢，我写的这几章还真都挺矫情的。。。大大的不符合我的文风啊- -
PS:这章的字数真的不是我偷懒。。只能写到这儿了。。。。。