《截句》谢洛笙

1、截句

　　依文和我同学三年。高四时我们成为最好的朋友。她是一个有植物的气息的女子，像一棵香樟树，偶尔张扬花香多数时候静默无闻，沉溺渴望被关怀的气场。冬天，她从后面抱着我头埋在我的羽绒服鸭毛帽子里，呼吸温暖。
　　高四结束，我们各奔东西。
　　姚亦，我爱你。她说。
　　独自在陌生的学校，我看着手机里那句话，一遍又一遍。
　　我说，依文，要开始接受别人，我无法在你身边。
　　九月，我恍惚倒退到几个月前。几个月前，淡黄色的小花挤满香樟树丛中。深深浅浅，像圈出的涟漪，飘飘荡荡。

　　大二后我们的联系就很少了。偶尔的短信也只是出现在节日。这些日子里我恋爱、念书、考试。生活满满当当。
　　她来了我们学校两次。
　　第一次，我们无法像以前那样自然拥抱。
　　第二次，是元旦放假。她和林幽闹了矛盾心里难过不想在学校呆。她来的时候是中午。阳光很灿烂，风也很大，气温低。她穿着粉红的厚外套，戴着连指手套，挥手对我笑。我们睡在一张床上，凌晨我对她说新年快乐。早上起来她抱我几秒钟。周围静得可以听到时光从手表上掉落的声音。那天墙上挂上新一年的日历。

　　了解林幽的事多数是通过依文的短信和电话。
　　林幽是依文的学姐。她们在校报文学部认识。面试的时候林幽说，依文，你的文字很舒服。于是依文喜欢林幽，如同植物喜欢阳光，带着偏执和渴望。
　　有时候我也不知道我为什么那么喜欢她。依文笑，我把她无限美化，最后不容亵渎，无比遥远。或许我爱的并不是她，我只是需要好好爱一个人来让自己活的更好。这样很无望。
　　我默默的搜集所有她的信息，强迫自己看她那些艰涩如同学术论文的文字，找借口发信息给她。我像是感染了病毒一样病态的以她为中心。日记里记下她的点点滴滴，单独抄写她的短信，每晚去图书管只是期待某天的不期而遇。
　　一年的时间，依文在这一年里几乎天天去图书馆。穿戴整齐，素着脸，涂带亮片的唇彩。刷卡进门，乘不同的电梯去不同的自习室。一切只是因为林幽某次说自己在图书馆自习。
　　有人说世界上没有巧合只有安排的不期而遇。秋天的时候依文终于见到林幽。那时她们都退出了校报社。林幽因为物是人非，依文亦如此，只是“人”各有所指。
　　一年的时间。
　　半年用来等待。
　　半年用来守候。
　　然后破裂。
　　依文是一株植物，无法把握感情的主动权只能寄托别人。林幽和依文，一个开朗活泼朋友众多，一个低调寡淡知己甚少。生活方式天差地别。依文要求全心全意的对待，而得到的少之又少。期待和获得的不平衡，患得患失，最后彼此伤害。

　　我一直记得依文的眼泪。那是在一个冬日的午后，她打电话给我。她说，姚亦，你叫我接受别人，可是我现在很累。然后她的声音哽咽不连贯透着冰凉的绝望。我握紧手里的手机，面前出现她的脸。挂着眼泪。需要人去擦。
　　雨后会有水滴停驻在香樟树的叶尖，等待摇落或蒸发。

　　童话有两种结局，HAPPY ENDING和 SAD ENGDING。
　　依文是个一直将自己包裹在设定好的环境里的女子。升学、生活，都如此。她设想了和林幽之间的很多结局。比如在林幽毕业后告诉她自己曾经的等待，比如诉说那些看到她和别人在一起时的嫉妒，比如结婚前一起去西藏的打算。她以为可以花好月圆，但是她自己改了自己的剧本，选了童话里没有的结局。

　　在和依文失去联系的几年，我时常会想到我们共有的高四的冬天、冬天的温度，还有后来她无疾而终的感情。
　　每年香樟树开花，我都会用力捕捉它们的气息。清雅澄澈，影影绰绰。她的脸还停留在大一那年元旦。笑容灿烂却明显斑驳，像香樟树下的树影，破碎寥落，掩藏着红尘的重量。
　　有天在表弟的高考复习资料里看到杜牧的《清明》，我的记忆倏忽剥落这些年的尘埃露出沉寂已久的年龄。我想起改版的《清明》。
　　清明雨纷纷，
　　行人欲断魂。
　　酒家何处有？
　　遥指杏花村。
　　惆怅哀婉的《清明》被截成阴森恐怖的《清明》。
　　简单删减，天上人间。
　　我不喜欢不完整的东西，任何事都应该有始有终。我不会去删节以求特殊效果来自欺。那时依文说。
　　那时她还是个女孩，朋友很少也没有爱情。
　　那时为了不显特殊她不穿高跟鞋。

　　那些和照片静止的模样消失在几年后。几年后的五月我见到依文。
　　依文样子依然高挑，踩着橙色的细跟凉鞋，穿深绿的连衣裙。她的头发烫了大大的波浪，蜷曲在背后颈间，像深色的藤蔓。依旧是带连片唇膏，化了淡妆，面容温婉。
　　姚亦。她笑，我很想你。

　　那年的哭泣忽然间变得滑稽可笑。就在从你那里回来以后的元旦，我突然就觉得放松。她说，我不再费力去编自己的罗曼史，我看小说。BL文。看了很多，觉得世界很大。世界是海洋，不会游泳就会淹死。以前我想抓住经过的木筏，后来我决定学游泳。不是每个人都有留住木筏的能力。与其惶惶不可终日不如让自己强大。她皱眉。大学四年我都未曾恋爱。恋爱对我来说始终是奢侈的东西，我没有刻意回避什么可是我仍然得不到，于是我不再想像。空白是个好东西，不需要担心，只需随心填满。看小说里的爱情会觉得温暖，看多了又厌烦。在别人的剧本编自已的缘份，很温暖也很残酷。
　　有的时候我也会想是不是自己做错了。骤然断了所有来往以小说打发寂寞是不是真的不明智。那时手心还握著淡淡的幸褔，快乐太清楚，把我的心里衬托得很孤独。终于断掉所有联系。不再为她暴饮暴食担心，不再因为她身边伴不同朋友而心烦，不再强迫症地日日不停想到她，不再假装毫不在乎地面对一次次被放鸽子。很多事情都变的简单。中心回归到自己。她说，我以为一切都好了，可是我更孤独。内心淡漠，慵懒疲惫，和所有人都无法走近。感觉离了队，一个人在黑夜里渐行渐远。
　　我心中还延续着她的情感，是一种暧昧的线段，需要填补缺口的完满。当初的结束，应该要明明白白，可惜我没有再给自己找理由。直到她毕业，我们没再见一面。
　　我时常在想，她是如何回忆我，带着笑或者很沉默？

　　依文，有些遗忘的人比永恒更加真实。我说，人生的继续本来就是靠着不断的丢弃。
　　她笑。姚亦，其实最了解我的人是我爸妈，可是为什么有了他们的爱我仍然渴望更多。
　　每个人都有乐群性。
　　只是我总是处理不好。她说，以前和我妈说要找个爱我的老公让我不寂寞，我妈说如果注定寂寞没有人可以帮你。

　　依文给人生在边缘的感觉。
　　成长和生存是踏着童真过往而转渡。转渡对于成年人并不陌生。转渡让过往淡漠。
　　依文和我都有了自己生活的圈子。我们是高四的好友。感情加了期限，规定了过期时间。
　　我变得成熟了。
　　她变得寡淡。
　　以前的依文低调静默循规蹈矩并且脆弱。为了和林幽的小矛盾而哭泣，跟我说自己很累。那个时候她说她爱我。
　　我很想问她还爱不爱我，也想知道这些年她是用什么样的心情回忆我。

　　和依文告别的时候，我向她提起《清明》那首诗，我要她学会转换角度。她点头，很灿烂地笑，说，我知道，换种思考人不知道会轻松多少。中国的阿Q，能把“不喜欢”截成“喜欢”。我曾经坚持要一种生活的圆满，所以执着天长地久。后来渐渐明白，长久的东西逃不了破败。长久的生命也只是一个生死循环。截取一段，可能更完美。
　　我要回我的城市工作，她会和一个男人去西藏然后结婚。
　　忽然想起一句话：
　　When the dawn comes ，
　　Tonight will be a memory too .
　　片段足够完满。