1、三个愿望 ...
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我十一岁的生日愿望是希望老爸不要再婚，这个愿望实现了七年后，我反悔了。作为一个养女，我曾经亲手毁掉了他的第一段婚姻，并以此为幸。但在知道那段婚姻的真相后，我才发现原来自己是一个魔鬼。为了不再当一个魔鬼，我悄悄在十八岁生日的时候许下了一个相反的愿望，也就是希望老爸的下半生可以不再孤单。
除了这个愿望，十八岁生日那天，我还许了另外两个愿望。
第一个愿望是去意大利读大学，因为我最喜欢的两本小说中的两个故事都是发生在意大利。一本是关于两个女孩的故事，另一本则是关于两个男孩的故事。为了这两个故事，我不仅学会了意大利语，还立志要去文艺气息浓厚的那里读大学。这一个愿望在两个月后实现了。
第二个愿望是一个人在夏天去一次赫尔辛基，因为从十一岁起，我每年冬天都会跟着老爸去到那里，而我实在也已经厌倦了冬天的赫尔辛基。老爸是一个热衷于追光的摄影师和设计师，但他只追芬兰的极光。我尝试过怂恿他去挪威、阿拉斯加、或者冰岛，甚至丹麦这些追光之人必达之处，然而草草应付我了事后，他依然会在来年的冬天盼着芬兰的神秘欧若拉。他总说：“如果你找到神秘的北极光，幸福生活就离你不远啦！《北极光》是这样唱的。”
老爸总用这句歌词来打发我对“极光”的好奇追问，我猜极光里一定藏着他对幸福的执念，又或者是他生命里曾经出现过的关于幸福的故事。可为什么非得是芬兰的极光才算得上神秘和幸福呢？我不知道，他也从来不肯说明，他只是含糊其辞的说：“芬兰有极光、有圣诞老人、有美景和美食，还有一个不厌其烦陪着老爸追光的乖女儿，这样的生活难道不幸福吗？”
幸福？也许吧，陪他逐光的偶尔，我的确可以看到他眼睛里的丝丝绿光，和他嘴角微微泛起的笑意。那些时刻的他，看上去的确是完整的、幸福的，以致于我愿意相信那些远在天际的绿光给了老爸无可替代的生命之喜悦。至于那些绿光究竟代表什么，为什么又只有芬兰的极光才格外的神秘和灵验，我在十八岁第二个生日愿望实现时才终于知道了原因。
关于这两个生日愿望，其实在说出口的当下，我并不指望老爸会答应。因为于他而言，一个刚成年的女孩，只身前往异国他乡，是一件说不清楚的让人担忧的事。他总说，“太早离开父母身边的孩子会缺乏安全感，是永远长不大的小朋友。”
可尽管我已经成年且甚少有过不安的感觉，他最终还是放心不下，硬是放弃了这一年冬天的逐光之旅，将假期挪至夏天，陪我在夏天来到了这座我只在冬季里认识过的城市，甚至还陪我去了我心心念念的那几所大学。
他所谓的不安全感，我猜，或许是指他作为一个养父所无能为力的事，也就是给与我一个自然且完整的家庭中必不可少的父爱和母爱。这是他的遗憾，也是他想象中我会有的缺憾。
关于他所谓的“完整家庭”、“父爱母爱”，我曾经向往过，但那种向往的强度还不至于成为一种执念。事实上，他带给我的种种关于家庭关于爱的体验并不亚于我想象中的一个完整家庭所意味着的幸福。他大概不知道，他性格中与生俱来的温柔和包容、他对我的恰到好处的关心、和无条件的支持与信任，几乎已经充分满足了我对母亲和父亲的设想，以至于我甚少有过缺乏安全感的体验和想要叛逆的冲动。
唯一让我有过遗憾的，只有我非他亲生女儿这一件事。或者说，这也是让我始终对他满怀愧疚的一件事。因为我曾经用了一整个童年去诅咒他的幸福，而这个诅咒似乎也一直在应验。我也时常会想，假如没有我，老爸的生活会不会更好，他的绿光会不会不只是存在于短暂的隆冬和遥远的北欧。他以为我想要的“完整家庭”会不会其实是他自己的愿望，而我的遗憾会不会也正是他的遗憾。这些秘密念头藏在我的童年和青春里，自由散漫，却也生根发芽，在没有确切的答案之前，我始终小心翼翼的不去触碰那些边界。
十八岁生日的三个愿望，我实现了两个，唯独那个赎罪的愿望没有实现。我发现，小孩子的愿望似乎格外灵验，因为曾经被我悄悄藏了一整个童年的那个魔鬼愿望，效力似乎愈发的强劲了。甚至直到现在，它依然还在持续的发着威。
今天，是我二十三岁的生日，那个从十八岁遗留至今的古老愿望依旧没能实现。我又许了两个新的愿望。第一是成为一个作家，第二个是希望那个古老愿望不会成为我的终身遗憾。我似乎又只实现两个，至于是哪两个，是如何实现的，一切还要从十八岁生日之后的那次夏日之旅说起。
作者有话说
第1章 三个愿望
