《我的五脏六腑》sencero

9、躯壳

　　最近看了很多无cp的小说，里面的女主自由的穿梭在不同的时空与人生里，一拳打死一个脑残，看的着实痛快。
　　再醒来，我摸着我心脏的位置，这具灵魂如此自由却被困在一个我不爱的躯壳里，束缚感油然而生。我比任何人都要讨厌我自己。
　　看到校园霸凌的一段时也忽然想起幼年的经历，那个时候我也是被霸凌的一份子，即便去找老师求助得来的也只是一句别人为什么不欺负其他人只欺负你，苍蝇不叮无缝的蛋。而稍有反抗，霸凌者也会跑去找老师，叫来家长也就是我的母亲，不管三七二十一，坚决相信老师对我的辱骂是正确的，然后回到家继续挨一顿打，即便挨打也不能哭，母亲把所有罪责都按到了我的身上，说我还有什么脸哭，拖鞋也就落在我的脸上。我一直记得每个这样的晚上，我蹲在卧室的窗户边，连哭都不敢发出一丝声响。活着就是一种无言的痛苦。低血糖陷入昏迷也被打醒，被认为故意找事又是一顿毒打。
　　我想要获得自由，脱离这具躯壳。
　　而现在离我痛苦不堪的童年已然过去了十六年，却一直无法真正忘记过去，好在我现在终于可以哭出声来了。
　　我想说的不是诉苦，情绪上头也在所难免，我实在太羡慕女主可以痛痛快快的把霸凌者揍得哭爹喊娘，也太羡慕她可以对着那些道德绑架她的父母说断关系就断的一干二净。如果我曾经也活的这么干脆，或许现在就不用后悔当时没有报复回去，让自己真正的脱离痛苦。
　　我喜欢梦境，那里我永远是自由的，也永远有人愿意真正的爱我，而现实无论母亲的幡然醒悟还是过去同学的道歉，亦或是也享受了朋友的关心恋爱的被爱感，我都无法再轻易地相信任何人，为了回馈那些帮助过我的人努力想要去放下的戒心，但只要对方稍有动作，我已然形成的习惯都会让我过分警惕，一个人比任何时候都安全。我母亲还总担心我会跟视频里的恋爱脑一样，但这怎么可能呢？我早就把自己分割成了三个人格，一个负责放纵沉溺在所有感情中，一个随时控制收放自如的保持理智，还有一个将两者中和负责所有的谎言和欺瞒的真相。
　　我曾今跟一个前任分手的理由是你不懂我，而如果他看到了这篇文章我也依旧是同样的一句话：你不懂我。如上述所言，你不懂我经历的种种，我不信你，而我心中的喜欢和爱最为廉价。
　　现世为梦，夜梦为真。