《累了》qqjiang880

1、第 1 章 其

　　其实一直都想说自己很累了。但是不知道应该跟谁说自己累了，跟谁去撒娇说自己累了，即便是家人也不知道怎么说。别人都说家是最温馨的地方，在这里你能完全放开自己，不需要任何伪装跟面具。在外面可以话讲一半留一半，把自己藏在面具后面，伤心了也不能痛快的哭，开心了也不敢笑的很嚣张。但是在家里想怎么发泄怎么发泄，在外面不能说的东西在家里也不需要藏着掖着。说的痛快了，放松了才能再全副武装的开始新的一天的社会之战。也不知道是上辈子造了什么孽了，才会在家也感觉不到温暖。其实是最不相信世道轮回这种说法的人，觉得人没了也就没有了，也就是什么都没有了。过一段时间就会跟从来不曾出现的一样。工作有压力，也不敢跟他们说；工作不开心了，也不知道怎么跟他们说；很担心考试，也不知道怎么跟他们表达我的焦虑；喜欢动漫喜欢的不得了，突然心动的想学日文了，也不知道怎么跟他们自己的心动。跟他们抱怨工作郁闷，他们只会说，你要知道好歹的啦，现在毕业生工作这么难找，现在有这样一份工作你要满足的啦，有的吃有的住还有什么好抱怨的啦？要能忍，本来就是这样的，不要跟客户吵，怎么样都是他们对，你不对的。开始自己看日文教材，他们看到了，只会说又在不务正业了，明明学的是会计，注册会计师考了这么久也没考出来，看什么日语?什么时候考个二级看看？跟他们说担心考试，他们只会冷哼一声，考试焦虑？谁让你考试前不好好看书学习了?一天到晚只知道玩电脑，到考试边了才焦虑，自己找的。其实心里早就知道不能跟客户争吵的，就算是自己委屈的想哭，也只能忍忍的，其实早就了解找工作不容易的，也知道跟同事要相处良好，就算是自己看不顺眼的，有意见的话也只能是烂在肚子里的。但是这是在外面，这样是很憋闷的，需要在家发泄一下的，其实不需要什么安慰的，只需要有个放心的不会在背后捅自己一刀的人听自己发个牢骚也就行了。可是只是这么简单的要求居然在家也不能得到满足，就真的不知道该说什么了。
　　他们要的只是一个可以跟别人炫耀的女儿。在读书的时候可以跟别人炫耀成绩有多么优秀；走上社会了可以跟别人炫耀孩子的工作单位有多好，收入有多高；结婚了可以跟别人炫耀女婿的工作有多好，人有多优秀，长的有多帅。本来就不是一个很在乎面子的人，也不是一个很虚荣人，也不是一个很上进的人，总觉得什么差不多就行了，没必要每样都是第一名的，这样多累了。突然对日语很有兴趣了，就学学；突然想学拉丁了，就去跳跳。何必非要考个日语二级拉丁考级的。一直都是感觉生活是自己过的，觉得舒服就行了，没必要弄的金碧辉煌的让别人可望而不可及的，需要放在教科书上让别人膜拜的。书上从来都是说父母对孩子的爱是无私的，再没有谁会跟父母一样只有付出不求回报的爱了。可是在经过了这么多年后，突然发现，不是他们不求回报的，这只是他们的长期投资而已，他们一直都在要求回报，只是那个回报不是用钱来衡量罢了。
　　现在报道的遁入空门，自杀案件也不少了，旁观的人总是说年纪轻轻的，有什么想不开要自杀啊，对家庭对父母不负责啊。原来自己也是那个旁观者，现在才了解原来自杀只是想开了，只是什么都不想要了，什么都想通了才决定自己结束了。近期一直都在想要怎么死会比较有创意，跳楼？觉得死的很难看，虽然死都死了也不会有感觉了，但是总是觉得不好……吃安眠药？一直都没有服用安眠药的病史，第一次大剂量的服用，身体会在没有意识的情况下自己吐出来的；上吊？虽然说这是比较容易的一个方法了，但是现在都是商品房也没有老式房子里的横梁什么的，绳子也没地方挂啊；吃农药？现在什么东西都是假冒伪劣的，经常有吃不死的案件发生，留个生活不能自理的后遗症不是给家人添麻烦么？出车祸？a型血的人最守交通规则了，一般情况不闯红灯的，正常情况下很少会发生车祸的，如果是自己一头撞上，让一个无辜的人背负车祸致死的罪名，善良的我还是不忍心啊。溺水？不好意思，虽然会那么点狗刨的，估计真掉水里本能还是会自救的。目前就想到这些，因为实在是很憋闷，就把自己真的想说的话放在网上。结果朋友一个个来问怎么了，还很可笑的说，你应该出去玩玩了，别老呆在家里，年轻是很美好的。只不过想自己一个人发泄下，一个人静静，连这样也不可以！别人看来只是少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。谁能懂我……
　　一直都被他们说不够温柔，没有良心，没有上进心，不够女人。从学生时代到现在，不管是成绩，工作，生活方式，还是男朋友没有一个能让他们满意。奶奶去世了，她在葬礼上哭的一塌糊涂，所有人都过去安慰她。她说我没有良心，一滴眼泪也没有，然后发散到从来就没指望我能给他们养老。可是一直觉得是不是伤心不是靠眼泪来表现的，心里难过了，心里一直想念着就行了。当时只是还没有反应过来，不能接受奶奶真的已经走了的现实，总觉得透明棺材里她就跟睡着了一样，总觉得她还会躺在那里偷偷塞好东西给我。半夜听着那首歌，终于感觉她已经不会再回来了，哭的不能自己，泪眼婆娑里写着长长的怀念小文给自己看。这样的想念已经不想说给谁听了，只要自己在心里觉得对得起就行了，不用表现给谁看的。两年后连奶奶家电话号码都记错的人一遍遍的催我打电话慰问，借此再次数落没良心，不催连电话也不打。已经连跟她反驳的欲望都没有了。
　　其实一直在想，打开窗把所有自己的用品、书都扔出去，狠狠心跳出去，就当我从来没在这世界上走了25年，她可是满意了？如果不愿意勉强自己去迎合她的各种要求，直接抹杀那个让她不满意的存在，可也算是报答这25年的养育之恩？