今天有好多话想跟你们说!我又要开始在作话里叨叨了。
首先,今天抽空看了看碧水,发现有的太太真的是好努力。有坚持日万一个月的,有一年完结十三本的,简直是吾辈楷模,人间码字机本机。是真的从心底里感到佩服,我也要向她们多多学习呀!
其次,我要吐槽我好像对咖啡免疫了,喝了整整三杯,该睡成猪还是睡成猪,甚至睡得更加安详……想当初我喝半杯便能亢奋一整夜(喵的,我果然是老了熬不了夜了,手动再见)
然后,便是一些乱七八糟的有感而发(没错我又有感而发了,捂脸.jpg)。
昨天家里人做了个小手术,我在医院里陪护,见到了好多事,真的有很多感触。首先是我们隔壁床的一个老奶奶(我们这是个大病房),她的模样让我想起了前段时间我去世的一位远方表亲,在得知那位表亲的要不行时,我曾去疗养院里看过他。这是我第一次见到一个将死之人,他的脸蜡黄枯瘦,两个眼窝深深地凹陷下去,两排牙齿已经完全掉落,嘴皮向内无力地塌陷,他甚至没有力气将自己的嘴合拢,只是一直维持着那个样子,艰难地呼吸着。他消瘦得就像一棵彻底枯萎的草。那是我第一次从一个人脸上看到死气,这真的一点也不抽象,当你真的见到这样一个人时,你脑子里能想到的最合适的形容词便只有死气。纵然护工告诉我们他的情况有了好转,但我知道,他马上就要死了。果不其然,那之后还不到一个星期,这位远亲就迎来了生命的终结。
第一次真正见到一个马上就要枯萎的生命,真的给了我很大的冲击。而这一次在医院,再次在我们隔壁床见到了那样样貌的一位老人,这再一次冲击了我。我甚至开始恐惧衰老,不想自己也变成那枯木一般的模样,不能自理,没有一个清醒的神智,甚至不知道我是我,唯一能证明我还活着的证据,便只有我还在呼吸。
我曾幻想过在深海里,一只鱼是如何老死的。是不是游着游着,它摆动的身体便逐渐坚硬,直到终于停止?如果是这样,我是向往着像一只鱼那样死去的。至少在死亡的前一刻,我还在游动。
我竟希望着,在死亡的前一刻也不要停息。
这时我明白,原来我恐惧着的不是死亡,而是我仍然活着,却已经死去,或者还不如死去。我对活着的界定,更多的是在精神层面上。只希望以后我也可以自由决定自己的去留,就像唐子濯一样。
然后说到住在我们对面床的那位病人。这位病人大概是真的生命垂危了,肾功能衰竭让她患上了尿毒症,昨天病情恶化,毒素进入大脑,医院下了病危通知单,今天她已经被转到重症监护室去了。走之前她的老伴和我们聊天,叹息道:“她可能回不了家了。”这句话,那位老人却说得十分平静。在辗转于各个医院的治疗之后,他像是早已接受相伴几十年的伴侣就要离开的事实,无奈不甘,却只能接受。的确有些离别,无可抵抗,无法挽留。与我们聊天的这位老人,他很平静,在老伴被转到重症监护室后,他留在这里收拾东西,还在找着他老伴曾经要戴的老花镜,找遍了所有地方也没找到,但他一直在翻找着,可惜,真的找不到了。他坐下来,沉默着休息了一会儿,便离开了。
唉,我不知道该说什么,我想了很多,在想生死,在想分别,在想我未来的伴侣,在想我最亲最爱的亲人,有好多东西可能都只是人生的一小部分,但哪有那么容易放下。我知道离别有很多中,可能只有真的到了那个时候,我才能知道自己会是怎样。
我发现自从写文之后我日记都写得少了,本来有好多事都应该出现在我的日记里的,但我似乎更想把它写在作话里,和大家分享我的许多经历与感想,更想与大家一起讨论。哈哈,大家若是嫌啰嗦就直接略过就好。
抱歉哈,啰嗦了这么多导致晚了这么多才把更新放上来(捂脸),大家久等了!(九十度鞠躬!)
作者有话说
第86章 第 85 章