《惨败》万世千秋的来骂你

1、第一章 最后的结局 人生不过短

　　今天是我的20岁生日，在这个城市里我最后的容身之地，我手机里唯一的祝福短信在手机屏幕上显的十分苍白无力，“生日快乐” 来自于我的弟弟吴嘉，即使我已经很久没有跟他说过话了。20年里，我从来没有想过我会过一个没有蛋糕没有蜡烛没有礼物甚至连祝福都那么奢侈的生日。我控制不住的去想一些以后的事，甚至带着点期待与欣喜。我不知道多久人们才会发现我已经消失在他们的生活里，也许一个月以后，当我的母亲给弟弟庆祝生日的时候会发现她忘记了女儿的生日的时候打不通那个慰问的电话；也许两个月以后，当我的朋友们发现已经我已经许久不回她们消息的时候；也许几年以后，当这个仓库被翻新的时候；又或许就在明天，有贪玩的小孩来冒险的时候。人生的不确定性有趣在于时间的有序性，你不知道明天会发生什么，但是明天，一定会来。

　　秋天来了，初秋的夜晚带着阵阵清风，却也裹挟着夏天不肯离去的燥热，透过缝隙安抚着我，第20个秋天来了。我说不清楚我最喜欢哪个季节，也许是春天那带着细雨微润的泥土香气，也许是夏天肆意挥洒的少年心性，亦或者是冬天包裹在大衣里的带着体温的暖意，也许是初秋的凉暖带着丝丝黏意，就像穿衬衣出汗时的略感不适，下楼倒垃圾时没有遮盖的双臂微起的鸡皮疙瘩，也许你没有意识到它来了，但它用各种方式来彰显它的存在。借着微光吃完了我花光最后100块钱买的饭（真可笑，即使到了这个地步，我还是没有办法放弃我的口腹之欲），铺着我的小毯子翻看手机里存下来各种温馨的过往，留言板上的留言，毕业照（即使我是ps上去的）。咦，这个毯子是什么时候的呢？对了，是初中那会为了在教室里不被门口的冷风所侵袭和柳霏霏一起买的，虽然薄但是是我现在能触碰到的最深厚的温暖，不知道她的毯子还在吗？我刻意不让自己回忆我曾经拥有的不算幸福但满足的家庭，也许我是那个将其推进深渊的人吧，我将要永远的离开了。这个世界生不容易，另一种倒是十分简单，我唯一害怕的是我是否会感到痛苦，我真是个自私的人啊。时间到了吗，我要走了吗，下辈子的我会快乐吗，我还能有下一世吗……

　　一个月前，我离开了宋然的家，她父母为她在这个城市方便安全生活所安置的公寓，我已经叨扰她太久了，即使她不介意，我想至少在我离开前，她关于我的记忆能少一点，也许就不那么难过一点。这一个月来，我蜗居在这个小小的仓库，值得庆幸的是，大概是因为这个地方实在是空空荡荡，也没有任何我想象中的小生物会与我作伴，我极度怕黑，怕这些在黑暗中存活的生物，我却在这种地方呆了一个月，也许我比我想象中坚强吧。我该庆幸我还能能有这最后的1000块钱来度过人生的最后一程，至少不挨饿，我努力不去想这个钱的来源让我仿佛没有那么恶罪。我抛弃了一个女孩子向往的体面美丽，却抛不下一个人对于食物的渴求。柳霏霏和我好像也很久没有联系过了，在我离开清水市后，大概是因为朋友圈生活环境的不同，小时候的挚友也很久都无话可说了。我的母亲跟我大吵一架后已经好几天没有给我打过电话了，大概是真的被我气到了吧，我从来就不是她希望的那个坚强勇敢的人，我没有办法为这个家撑起一片天，我适合做笼中的金丝雀，没有头脑，不费气力。可我的家却是一个破瓦罐，从前不是的，是什么时候变成这样的呢？是在我17岁时父亲的下狱？还是在我15岁的时候经济不景气生意失败？是在我十岁时的整夜整夜的争吵？或许我们以为的会过去时时刻刻都在瓦解我们生活的信心。曾经以为苦难是生活的馈赠，现在才发现，原来苦难真的只是为了让你倒下不断向你滚来的巨石。我曾经以为，我的人生会和千千万万的女孩子一样，读书成长，大学毕业，拥有一份稳定的工作，不需要多高的工资，够生活就好，也许我会碰上一个我喜欢的男孩子，像我人生中的每一次暗恋一般无疾而终，也许我会碰上一个喜欢我的男孩子，让我感受的被爱的喜悦，不同于家人，而且明明白白的对于我你是特别的那种情感。我以为这就是我平凡的人生，我没有想到，我的人生是平凡的，却是平凡的不幸与悲哀，没有逆风翻盘的机会。也许有，但是我不是那个可以承受一切的强大的人，我很渺小，我很差劲。
　　我承载了太多希望，我也经历了太多失望，我空空荡荡的来，孑然一身的走。
　　对了，我叫吴湫，也许我就不该拥有秋天。

作者有话说

　　希望大家都能好好生活