《伊人回眸桃花醉》苏白辰

73、闹心时刻 好像真的要

　　“ q no do”

　　——题记

　　（2020.8.17）晴天 周一

　　昨天跟郭小姐谈了心，谈着谈着谈到了以前很多的事情，我单方面跟她说了，我只等你二十五年，如果二十五年到了，你还不回来，我就去找别人了。

　　她当时回了我一个嗯字，不知道是不是游戏已经开局了，后来三分钟内 ，我又收到了另一条消息，是这么说的：“看了很多，才发现我们真的不合适，你猜不透我心里怎么想的，我也不喜欢说出来，到底人都在意细节，其实我很物质你知道吗，我连打字都懒的打，只有收到东西的时候才开心，所以啊，别等了。背景图送你。”

　　说真的，当时正在吃早餐，看见这条信息的时候感觉真的特别开心。说不出来的开心，第一次打了这么多字给我，真的……第一次。

　　我盯着这话语有些不知所措，她又发来了一句话：“以前只顾着喜欢，都忘了合不合适。”

　　我：“……”

　　时间：上午九点五十七。

　　我放下手机，思索了很久，连吃着早餐的动作都停下来了，打了很长一段话回应她，大概内容是这样的：

　　怎么说呢，不合适我早就看出来了，我的确是猜不透你是怎么想的，你和别的女孩，不太一样。不喜欢把自己在意的事情讲出来，也不喜欢打字说出来，这是你的性格。应该有你自己的原因，你注意的细节我一直都在看，看懂了就会回应，有时候知道了也假装不懂。

　　说实在的，我以前一直都把你性格归类成了寻常女孩，处久了才知道你其实跟她们不一样。

　　我不知道怎么哄你，我没哄过人，你是第一个，我找了很多人问过，我们两个到底是什么处境，有些终究还是碍于朋友的面子，一直不敢说我跟你，这我也知道。

　　月谭前阵子跟我讲，让我先跟你冷一阵子，等我有能力了在来找你。

　　每次看着你主页发呆，我都不知道自己在想什么，该想什么，想的是什么。夜里崩溃的时候想的还是你，拿着刀不知道怎么办的时候想着的还是你，因为你跟我说过不让我自残了，在自残你就不理我了，我一直忍了很久。正如你所说的物质，我相信没有哪个女孩不喜欢物质的，女孩嘛心思细腻一些没什么的，是我对你了解的不太够透彻，你的性子对我来讲，我也看不懂。就拿那条说说来讲吧，以前没跟你在一起的时候吧。

　　我吸烟喝酒打架，满身污秽，连我自己都讨厌自己，觉得我下半辈子没希望了，要在那种暗无天日的地方度过。

　　直到那时候你来找我了，你问我，我情况怎么了为什么要这样，你还问我和林子辰怎么了，和对象怎么着了。

　　真的，你那时候给我的感觉不一样了，大概是初三开始吧，我也不太记得了，那时候一直都是气管炎，不能吃糖，吃了糖会胃痛，肠炎会复发，但是我得戒烟啊，陪我度过低谷期的女孩是我这辈子都辜负不起的。

　　那时候烟瘾没有那么深，瘾一来了就往嘴里塞糖，我不记得那段时间怎么度过的了，自己制定很多学习计划，因为是初三，很多基础都来不及补了，数学也勉强从两三分提到了四十多分刚好过了补考分数线。

　　我看到一些补考名单，当时就在想，我以前是不是太傻了，要是一直都努力，不就可以事半功倍了吗。想还是归想，我以前一直都是在跟男孩子玩，吸烟喝酒打架，跟校园里的小混混玩，忽然之间就变了个样貌，班主任都说了什么….人生有目标是好事，不跟那些什么搞事情的来往了也是好事，基础能补就补，不留遗憾就好了。

　　去年特地提前给你准备的那份生日礼物，全班同学都知道那是送给谁的，班主任也给我出了主意，她说，两个女孩在一起很难，决定了就不要放弃。

　　那时候我就一直在想，我得做什么，不然以后怎么跟你在一起。以前在一起的时候基本没跟你说过，我家的处境一直都是那样，斗心斗角的抢田地抢财产还抢保险吧各种各样的。

　　我出生的时候，因为是女孩，全家人都对我没指望，长大后没了更多的期待，我妈看我这样才把我带到东莞，其实不出所以然，我那段时间也没什么特殊的行为以及努力学习。直到我爸在外面出轨，找了女人，生了两个儿子，特别低谷那段时间，你回来了，跟我聊天，跟我说别放弃，只要是你我都喜欢。是，就是因为这句话我才一直没找对象，分了也没找过，自然一些傻逼喜欢拿我打趣我也没管，日常夜不归宿也改成了下课就回家接着复习，有时候你想打打游戏我也陪你，喜欢什么东西了我也可以打零工给你花钱，最主要还是因为你。

　　之前把你删了的那段时间，我家那边又出了很多糟心的事，姑姑跑到东莞这边又找了几个男的，她有两个儿子被丢在广西一直没理，小的才不过三岁。我不知道后来的你，出于什么心情把我删了，我只知道等我心情好了，不会拿你出脾气，我才能去找你。

　　但是又有什么用？初一校园暴力已经弄的整个家翻天地覆了，我不敢回去，我只能带着我妈躲起来。

　　我爸也不行，这几年以来一直都是靠着我妈的钱活，我姑姑也不例外，自己不想着赚钱天天去找男人，有时候一起合租的房租都是我妈出的钱，一个月才那么五千多工资，加上我打零工的一千多，还有过年的压岁钱全都上交了。

　　那段时间一直都是吃一块钱的馒头过日子，能剩钱下来就是最好的，剩不下来的话就是继续吃酱油馒头之类的。

　　屏幕前的傻离，你想啊，我现实中这么大的压力，我都没想过要把你甩掉。先不说这样的我能不能给你未来，但就说我和你在一起的那段时间，我没给你想要的感觉，你有没有想过原耽里面的情况？或者说是更多的原耽人物，说是只顾着喜欢没想过要合适，其实也是。

　　我爸家族那边和我妈一直都是这样，没什么指望。他们照样也不合适，可是都已经十几年了啊，在不合适也要知道，双方到底顶着多大的压力顶了多少年的压力抚养我长这么大。

　　我妈….除了反对性取向，其他的都很开明。我只是心疼她，家族那边应该会找她要钱，只要婚没离，都是一直要，像个无底洞。

　　这个家族，一直以来，都是这样。以前没跟你讲是怕你有压力，怕你会不要我，还怕你会那什么……

　　之前跟我妈讲同性恋的事情，她也是一脸极不情愿，我跟她吵过很多次，每一次我都是摔门离开，戒同所这个地方你应该听过，她有意愿把我塞进去一段时间，封闭性学校也考虑过很多次。她说，我如果还是那样的话，就考虑把我弄进去，后来你又……

　　我不真的知道怎么选择了，每个晚上都哭的很崩溃，上一次喊你，想要你抱抱，也是因为跟我妈吵架了。你说你想要细节，我可能给不了你，你有没有想过……

　　你的某个细节也会让我崩溃到彻夜难眠？

　　每次夜里难受了，想听你的语音了，都是登大号，边听边哭，哭累了，也就睡着了，有时候晚上的灯太黑了，也会被惊醒，醒了以后浑身都痛，没有止痛药。

　　我只能忍着，给你发一条信息，可是我怕你会说“关我屁事”这个话，所以每一次都是只点开了你的主页，对着你的主页自言自语的说几句话。当时我就想着，要是我能死，我也不必要这么累。每次一有这个念头，一看向窗外，真的有一种特别特别轻松的感觉，尤其是下雨天的时候，特别轻松。

　　很多个恍惚我都想下去，可我又怕手机对面的你收不到我的消息会难受，会像我一样每个夜里痛到惊醒。

　　月谭跟我说的话其实是真的没错，你错过了我很多事情，我也错过了你很多事情，粘着你是我的意愿，你想离开也是你的意愿。

　　我能做的，好像就只有在现实中不断努力，能达到你喜欢的样子，你喜欢的样貌，还有你喜欢的一切。

　　这张图我很喜欢，你还是在考虑一下吧。

　　打完这些字，是上午十点四十分，我松了一口气，放下手机看着天花板，不知道自己在想些什么，就是特别想静静。我知道，她肯定一点也没看，会嫌字多看着眼花….

　　中午十一点零六分，她回我消息了，回了一个嗯字，并附带了一句话：等以后都有能力，买得起喜欢的东西的时候再谈恋爱吧。

　　我思考很久，还是应下了。

　　今天早上……我……

　　七点四十三分，我又被惊醒了。

　　因为她又出现在了梦里，和我视频，跟我一起打游戏，就像以前一样，似乎一切的不愉快都更像是一场忽如一夜的梦。

　　梦醒了，现实中发生的都在那一刻被颠倒过来了，她回来了，跟以前一样喜欢我。

　　整个梦，我一直以为手机拿在我手上，一直小心翼翼的呵护着手机，直到心脏部位又开始传来隐隐约约的抽痛感，我才缓缓睁开眼睛。

　　又回到了那个无始无终的终点。

　　醒来时，若有若无的梦境让我无法分清现实和安睡，更多的时候，我还是宁愿相信梦里的事情，因为没有那么糟糕。好希望就这么能永远沉在梦里，然后一直睡下去，一直就这么梦下去，再也不会回到现实，多好多轻松啊。