《伊人回眸桃花醉》苏白辰

56、神经错乱 疯了

　　“排除所有不可能，剩下的就算再不可思议也是事实.”

　　——题记

　　（2020.7.25）周六 晴天

　　家族的内斗….自那天的日记起就已经拉开了序幕，男方妹妹从我家搬了出去，母亲和她又一次结下了梁子。我也不知道怎么说吧，从那天那件事情起我母亲就被她气的天天念叨，吃喝拉撒都在念叨，估计是被气到了。我也能看得出来，那女人确实是个白眼狼。不得不说，这个冯家确实留不得。

　　母亲和男方已经分了家，她的钱不拿出来给男方用，而男方的钱自然也不归母亲，说好听点就是同住在一个屋檐下却是两个陌生人。

　　我选择跟母亲，从小到大。我都是看着她苦在心里，黄豆壳儿子咽在嘴里，什么事情都把自己藏着掩着，就是不跟别人说，这有眼睛的都看得见….还别说，瞎子虽瞎，可人家心里还是明儿这呢，更别说人家看不见。可某些人，明摆着就是装瞎瞅不见，咱也不敢说，咱也不敢问。

　　唉，有时候这人心就是这么可怕。就如同题记所说“排除所有不可能与假设，剩下的就算再不可思议，那也是无可厚非的事实.”人这种玩意儿，恐怕是比鬼神还要可怕。

　　亲生的，就好比如说男方妹妹。生活了十几年的家，一声不吭就跟着别的男人跑了，这也是个狠人。这屁股没地方栽赃，把锅全推我母亲身上来了，咱看在母亲的面儿上没当着她的面给两巴掌就已经很不错了，这人儿还站我面前跟我叭叭叭。

　　就冠状病毒爆发那几天，她儿子发了高烧，又吐又拉的，那男方的他妈特地打了个电话过来告诉她。你猜人家怎么着，说了句话直接转移话题，“让他烧，烧死了更好。”我当时隔着墙听，这是亲妈？亲儿子也能下得了手？

　　我很不可思议，可也不得不相信眼前的事实。

　　——

　　“海上月捞不起，心上人不可及.”

　　——题记

　　（2020.7.26）周末 晴天

　　现在是….凌晨四点三十四分。距离我惊醒已经有了雏形，我不知道我是怎么醒的，我也不知道我醒之前做的是什么梦，我只知道醒来时灯是亮着的。脖子泛着阵阵疼痛，脑瓜子还是跟前几天那样一直晕晕沉沉，要不是因为真的很难受，我这几天压根就不写日记了。否则也难怪，之前在《对家公子很欢喜》书下留言稿子停更，日记也不会停更，现在想来一些特殊情况什么的，好像也是我没预料到的，日记停更了两天.…我向你们道歉，以后不会了。就算是死，我也会按时把稿子交上，绝不拖欠一天稿子。

　　题外话到这，接下来我们来盘点一下….郭小姐这么个人，她在我心里已经变淡了。我也不知道怎么说吧，“哦”、“滚”、“呵呵”这三个词已经是我和她交流的常态，更多更重要的时候她都懒得打一行字，我跟她交流时都得用猜的…

　　虽然朋友都是这么说我把她惯坏了，可这脾气一天两天的，忍了又忍，一次又一次。我不是说受不了，我只是受不了她和别人出去玩，而我却每天半夜被惊醒，我不敢拿起手机，像给母亲沟通那样，给她发信息，然后再说上那么一句，“宝贝，我被惊醒了，你能不能哄哄我……我好难受啊……”

　　我做不到。像这次删好友，我只是以她平常对我的语气跟她说了相同的话，做了与她平常无二，相同的事情，她隔天就把我删了，不声不响的删了。我当时的心情是一万点崩塌，可我也不得不承认，朋友说的是真的，现实说的也是真的，她已经不要我了，真的不要我了。

　　和好真的不能如初….为什么别人的和好都是甜文，而我的和好全是虐文？有时候我真的真的太希望我和她的结局能像新文《灵签》里面的主人公一样。他们分开过了这么多年都能和好如初，凭什么我和郭小姐就不能这样啊？我是承诺过她这次不删我，我就绝不会删她….可我现在感觉，似乎是我太自作多情了，一次又一次厚着脸皮贴上去，一次又一次被现实的冷水泼醒。其实.…就连我自己也不知道，到底是哪个瞬间，反正就是没感觉了，喜欢了这么多年的感情，就是没那种难以言说的感觉了。

　　母亲方才恰巧出来上厕所，打开了我的门。一下子发现我又没睡觉，她说，“你平常是不是天天这样玩手机玩到半夜？”

　　“早知道我把手机给你拿出去了，省得你现在还在这里玩手机。”

　　“你这样子，很容易熬出病来的你知道吗？”

　　我看了她一眼，什么话都不想说。一想到以前每个晚上的夜半我都会被惊醒，尤其是头痛这几天。我低着头，情绪有些错愕，我也不知道自己是怎么了，我好像是被气到了，看了眼醒来后的布置和我睡前的布置都不一样……

　　我跟母亲说话的语气急了，“我跟你说过要你动我睡前的布置了？睡前关灯，门口打开，不开风扇，你怎么样样给我反着来？”

　　母亲看我的眼神，多多少少有些心疼。

　　我反应过来赶紧住嘴，就这么“嘭——”一声仰面躺下去，左手压着眼睛不去看她，装作睡着的样子，我知道她肯定心里比我还难受。母亲悄悄地退出了我的房间，我拿开手，眼神微眯方才若是控制不住情绪的话，下一句是不是该对母亲说，“..你是不是不知道，我每个晚上都会被惊醒到睡不着觉？眼睛一睁开就是自己，身边就没人可以倾诉我刚刚做了什么梦，我看见了什么人……”

　　我知道，若是不控制住自己情绪，难受的最终还是母亲一个人。她拿起砖头就抱不动我，抱起我了又拿不了砖头，她不能眼睁睁的看着我被活活饿死。母亲没有选择，一个人扛下了所有，我总不能在这个时候还发什么狗屁的大小姐情绪吧？

　　不知怎么的，打着打着这字，我眼泪又蹦出来了。真的好像是母亲把我惯坏了，惯出来的大小姐脾气了么？母亲不能懂我，郭小姐也不能懂我，子川更不行了，寒染的话勉强….知道些什么事情，可谈上懂我，那就更不会了。

　　孔子在论语说过….别人不能懂我，我能理解，人无完人之体，要真有完人之体，那是超乎奇迹的存在….啧。我也是人，别人的事情我向来是不痛不痒，可此刻我坐在这个地方，为什么感觉不到周围存在了人？甚至感觉全世界好像就只有我一个人那样。我坐在这，朝镜像里面的自己看着自己，镜像后面的小孩蜷缩着，被饿死在街头处……

　　嘶，不行不行！

　　母亲说过要管理好自己情绪，我不是抑郁症！我不是！我不是！我不是！重要的事情说四遍我不是抑郁症！呼，深呼吸，好….情绪好了是吧？微笑走一个。

　　母亲以前跟我说过，作为一个人，要是哪一天踏入了精神科那个地方，面对的，那就可能再也不是自己了。但凡是个人都会认为你哪儿有病，都是看神经病那样看着自己，童年阴影因为校园暴力就把我给改变了，母亲是亲眼看着的，却不能做什么改变，我知道她很心疼，可我也需要长大….有些事情可以自己接受，自己承担，所以….我还是不去治疗了，一来是家族长辈的关系，二来是母亲的情况问题，三来时自己，我要为自己负责任。

　　很多时候，我自认为都可以站在母亲的角度看世界，看到的世界远比我站在自己的世界看得多。爱你的人，总是在背后自己扛下所有，而承担了所有的默默无闻，这样的人，有时候连自己想你了都表达不出来。或许，这才是母亲作为一位母亲最无奈的地方吧，她多希望自己的儿女能看清楚自己的处境，能多心疼自己一点，而不给自己添麻烦。

　　这种时候，往往都是……唉，。

　　今天的日记我分成了与昨天的两等分，昨天与母亲学编绳，没来得及写完，又被拽过去学编绳….此外，我还意外的从母亲盒子里找到一个白玉手镯以及一个戒指还有….好多金项链，妈耶！跟着我母亲就可以发家致富了。不行！不行！不行！绝对不行！嘶….目前为止我带着那个戒指，大拇指尺寸正好，其他部位都带不上这玩意，也不是照着我的尺寸做的，多多少少有些不合适。

　　我一眼就看中了那个戒指。

　　母亲说，“你喜欢就拿去，妈妈的这些东西以后都是你的。”