《我的心就在你身边，永远》古月花开

7、第 7 章 今

　　今天一早起来，我照旧无所是事地围着拓历的房子绕圈圈，看看房子周围的植物，看看会不会发现些小动物，顺便锻炼一下身体。拓历的房子位于U区较为偏远的地带，这儿人烟较稀少，空气清新，植被面积广，又安静，是个很适合做实验研究和度假的好地方，这也是当初拓历选择了在这长期居住的原因。离拓历最近的邻居要来这要花上二十分钟的路程，而拓历极少与邻居们来往，基本上可以说不会有人来访的。就因为这样，我没有披上那可以从头盖到脚不见一丝光的斗篷，只穿了件黑袍子出来闲逛。黑袍子与黄袍子有着相同的意思，那就是表示正在接受观察，只不过一个表示是外来人员，一个是本地的武者。
　　一脸过了好几天，我都是在拓历的房子周围活动，以便于他随时能监控到位，被监视的滋味顶不好受，可是我能理解他的想法和感受。谁愿意莫名其妙的“捡到”不知对自己有没有危险的外星人；就算这个外星人会伤害自己，谁也不愿下一个被伤害到的是自己的家人。而我这个还没有观察出结论的外星人却和他老弟失踪了一天，还我是他，我会做得更过分，比如直接关到铁笼里去。
　　说到他老弟，我不得不叹惜那个才开始不到一天就死掉的旅游观光计划；自从那天后，启洛就消失了，仿佛那天的一切只是幻觉，仿佛自己身边就从来没出现过这么一个人；但拓历和莫达桑对我奇怪的态度转变，告诉我那天是真的：那天我逃离了他们的视线。奇怪的态度转变？没错，虽然从表面上颌整体上来说，几乎看不出任何改变但他们看我的眼神已经没有那么鄙视轻蔑了，对我的态度也不复憎恨，偶尔愿开口和我聊天，不知哪根神经搭错线了，当拓历看着我时，整个人有点不知所措，做什么事都有些慌乱，我告诉自己那是因为自己害怕塔下一秒会告之坏消息才会这样的。令我不明白的是大多数看到我时都是用一种深思的眼神瞄着我，让我觉得自己已经得了什么严重的病，而他们这两个主治医生正在观察病症，揣摩病态的发展，研究治疗方法。当然这是好听的比喻，不好听的则比较贴切一点；我就是那只被研究的实验小白鼠。
　　不管怎么说，我这实验小白鼠还是很称职的，除了争取到合理的隐私权和适度的尊重外，其他时候他们做什么我都不予以理睬。合理的隐私权，对于他们来说很容易接受，毕竟我是女的，性别差异让他们轻易的被说服。后来我对他们旁敲侧听后得知，这个星球“母的”活物很少，物以稀为贵嘛，只要是“母的”都能得到较大的尊重，所以我这个“母的”也沾了光。而另一个我提出的适度的尊重是：你们可以攻击本人，但不能攻击生养本人的星球；你们可以鄙视唾弃本人，但不能辱骂侮辱生养本人的国家；你们可以谩骂本人，但不能牵扯上生养本人的父母亲人；否则本人也会反攻，让你们难看。对于这点他们并没有正面回答我，只是以一种奇怪的眼神看着我。老实说，从来到这儿到现在，我从未从他们嘴里听到攻击本人、本人家属及生养本人星球的话，对于这个提议并不太清楚他们是否已经接受，而我也很理所当然的认为他们已经接受了。默许，默许，沉默的允许；他们沉默了，也就允许了。我一直都是这么理解的。
　　可以说，我这人对很多事情很多东西要求都不高，但现在唯一只对一件事要求高，那就是找到回家的路并且能回家，还是越快越好。这件事最好能高速度高效率实现。希望归希望，害怕失望的我可没中去问拓历或莫达桑；要是问了，他们只要叹一声，我那脆弱的心灵会经不起这样的打击；但不问，自己就狂躁不安，是不是看着拓历他们的一举一动，弄得心情七上八下的；唉，女人的心就是这么矛盾。这样的日子真难熬，我在想我还能熬过多少个这样的日子，迟早有一天我会崩溃的。真希望在我崩溃前看到自己的家人。
　　我停下脚步，看看洁白的天空中镶着的浅蓝色“小太阳”，思绪继续飘啊飘。不知道远方的家人是否还好，发现女儿不见了，是否像我一样时时在幽伤的思念着亲人？女儿失踪了，是否对他们打击很大？他们有没有好好的照顾好自己和伤心的家人？太多太多想要知道的事情，催促着脑筋不断的虚构每一个情形和每一个可能性。一想到他们可能过得不好，想到凡事总是先想到我的母亲默默地流泪，想到一向好强的父亲把伤心往肚子里咽，想到总是笑口常开、幽默风趣的姐姐想起我、听到我的名字时那忧郁的眼神，我的心狠狠一窒，眼睛控制不住的火热，慢慢的视线变得模糊。不行，我不能哭，哭是懦弱的表现，我要坚强，这个时候我一定要坚强，坚强。深深地吸了几口气，对着眼睛用手扇动些风排湿，慢慢的情绪开始稳定下来了。这时才发现启洛在不远处愣愣的看着我，一脸的呆滞。是我的错觉吗？我怎么觉得从启洛惊讶呆滞的脸中渗出心疼的色彩。心疼？他？他心疼我？我觉得这不可能，首先我们互相看对方都不是同类，其次没有共同语言、没有足够的交流时间（只凑在一起一天），再次没有发生什么让人可以动心动情的事情。因此得出结论：应该是我这几天太爱胡思乱想了，以致于神经有点搭错线，思绪混乱，脑子有点不太正常。