《双相日记》火心尘

346、2023.9.24一个人的星期天

　　今天是星期天。没有按闹铃。睡到自然醒。自己做了早饭。蒸玉米，打豆浆。同时去遛狗。遛狗回来吃早饭。然后洗澡。拖地。整理衣服。把秋冬季节的衣服都找出来。发现自己衣服还挺多。之前在户外店里买的户外衣服有几件还没来得及穿。天已经凉了。只能等明年再穿了。回想一下今年的最大的花销就是户外了。大概花了够1万块左右。以后要攒钱了。不能乱花了。
　　中午又遛了狗。豆浆打了黑米糊喝。在喜马拉雅上更新了三篇朗读。听了可可英语里的VOA慢速。
　　给猫换了猫砂。给狗洗了澡。以后每周都要做这些。争取让猫猫狗狗的生活环境也好一些。我觉得妹妹还是不太赞同我养猫养狗。她是不会明白的，猫猫狗狗给我带来的情绪价值有多么大。尤其是我这么一个单身女人。没办法和男人正常交往的单身女人，只能把自己的情感寄托在小动物身上了。
　　打扫了一下家。感觉清朗多了。
　　现在的我完全习惯了一个人的生活。没有异性陪伴，并不能对我造成多大的打击。我也不在乎有没有男人陪。因为现在我已经学会了怎么去排解孤独。我很喜欢自己的小房子。不到80平米。奇形怪状的。但是只要有我在，就是家。家庭成员就是我和两只猫，两只狗，两只鼠子。
　　以前可能星期日会去妹妹家。自从上次妹妹骂妹夫的事件出来以后。我对去她家的兴趣就不那么大了。以前我总觉得妹妹的情商要比我高。我现在都不理解她为什么要用那种口吻，当着娘家人的面训斥自己的丈夫。在我短暂的两年的婚姻历程中，除了陷入混乱无法自控的最后躁狂发作的阶段，我对前夫从来都是温柔以待。几乎从来没有骂过他什么。我是没有和男人在一起的缘分了。所以我非常的不理解妹妹。骂自己的丈夫，他就会有所改变吗？男人都是要面子的。都是有自尊的。这倒是其次，关键是我觉得没必要。没必要去骂任何人。有那点时间有那点精力，努力去提升自己不好吗？干嘛非要和自己的丈夫内耗呢？所以现在的我，其实觉得命运给我的安排一切都刚刚好。我可以做自己想做的事，不必为家庭所拖累。也没有人被我拖累。两全其美。
　　今天听到了鲁迅的《祝福》。重温了一次祥林嫂的经典形象。和她经典的台词。“我真傻，真的……”这个女人的命运真的是太悲惨了。死了两任丈夫和一个儿子。最后自己做了乞丐，又死在了大年夜。我读了好多语文课文。从小学到初中再到高中。很多课文都是忆苦思甜类的。大概是有任务的。不过这篇课文倒让我意识到，无论在哪个年代，都有祥林嫂这样的人物存在。因为我自己差点几乎也成为了祥林嫂。我活了40年，在我的相当长的人生旅途中，内心深处总是有一个声音对我说，我真傻，真的。
　　可能我不该说那些话。做那些事。认识某些人。再离开，再失去，再告别。
　　以前我觉得自己作为一个书呆子，有很多欠缺。而兜兜转转这么多年来，我发现还是读书能够让我自己的感受更好一些。除了必要的工作交往之外，简单的人际交往，反而让我更舒适。再次感叹命运的安排如此顺心顺意。
　　前一段时间研究极简生活。再看看自己拥有的。真的是很多很多了。断舍离是讲究扔东西的。那几天我扔了好些东西。买的黑芝麻，黑枸杞，桑葚都生虫子了。扔掉了。玻璃罐子，塑料瓶子都扔掉了。现在是先用。用完之前就不买新的东西了。其实买的最多的还是吃的东西。水果要控制量了，不能多吃了。除了一天三顿饭，别的吃的就不要瞎买了。一个月以前我的体重还没这么重。人们都说我瘦了。然后吃了一个月的蛋糕面包。就火箭似的又反弹回来了。今天体重84.90公斤。慢慢减吧，不着急了。
　　坐在沙发上写日记。身边围着猫猫狗狗。也不用字斟句酌，想到什么就写什么。只要是有效的输出就行。趁着自己还想写就好好的写。捞起闪电狗狗一顿揉搓。它心里眼里只有我。我是它的唯一。或许现在还有一只小母狗，雨点儿。是它的玩伴儿。我现在一点也不后悔买它们了。这是我最好的陪伴。
　　物欲这东西真的是越想要就越多。我又想起2021年4月期间疯狂在拼多多直播间买仓鼠的事了。买的时候不觉得。一个劲儿地只管买。各种花色都想要一只。疯狂的买各种笼子。笼子里的各种器具。买了好多仓鼠玩具。仓鼠粮。整天忙着组装笼子。一个个笼子摆满了家里的地上。还专门买了一个装仓鼠笼子的大铁架子。两年半过去了。仓鼠从15只到50多只，到现在只剩下两只。这两只我肯定是要养老送终的。现在回想一下，这种疯狂的购买仓鼠的行为，就是躁狂发作的表现。我又想起《躁郁之心》作者购买一整套书脊上印着各种企鹅图案的书籍，就是为了凑成一套。我买仓鼠也是为了把各种品种都买一只。完全控制不住。那种状态实在是太疯狂了。就是2021年的春天。
　　2022年的春天。我买了第2只狗。是的，原来已经有一只狗了。我还要给公狗配一条母狗。幸好到现在两条狗没有配成没有生小狗。不然我又够头疼的了。
　　2023年的春天。重返户外。又花了一大笔钱买装备买衣服。
　　现在回想起来，每年春天我都会躁狂发作。标志性的表现就是大把大把的花钱。完全控制不住。所以只要我控制住了花钱，我的躁狂基本上就不会发作。控制住了饮食，我的抑郁也就不会发作。然而真的很难。每次我信心满满的告诉自己，这一次肯定能控制住。马上就会出现新的挑战，再一次的打击。
　　不过这一次似乎不一样了。
　　2023年的中秋之前。我又有了一次新的机会。前两天已经分析的差不多了，就不多说了。我只想说的是，我一定要好好把握这次机会。朗读加写作。让自己的生命丰富多彩，明朗起来。
　　还是想写小说。写一部比较温暖的小说。主人公在拯救自己的同时拯救别人，拯救那个世界的小说。每天写一点就行。动起笔来吧。不能光想。把自己的生活安排的满满的。感觉就会好很多。就没有时间抑郁，也不会躁狂。
　　连续三天写日记了。所以我现在是处于一个比较正常的状态。希望这一次坚持的久一些。不要让下一次的抑郁来的猝不及防，太快又太久。
　　坚持写日记。坚持记体重。坚持朗读。坚持查早读，查课，查晚自习。能做的也就这些了。我也不要求自己做太多。只有一点，让自己所有的时间都充分的利用起来。不要浪费，不要虚度。
　　现在朗读的时候，我会站着朗读。之前买的两个直播架子派上用场了。学校办公室一个，家里一个。把手机放在架子上。站着朗读录音。避免长时间坐在办公桌前。效果还不错。
　　放眼看看自己周围的世界吧。不要把自己局促在一个狭小的心灵空间之内。这个世界有太多的不一样。而人生不过百年。我又能活到什么时候？已经41周岁，能活到70岁还是80岁？能保证70岁以前不出点什么意外吗？毕竟自己的身体状况不容乐观。为什么我不能顺顺利利的减肥呢？为什么每次减到有一点点成效的时候就会前功尽弃呢？得好好思考思考这个问题。到底是什么阻碍着我减肥成功呢？
　　是暴饮暴食。是抑郁引起的暴饮暴食。没有别的办法，只能自己拯救自己了。
　　现在的大肚子实在是太明显了。吃糖吃肉吃蛋糕。完全控制不住。那个反弹一次比一次厉害。但是这次我愿意好好的试一试。
　　正常吃三餐。每餐少吃点。从头开始吧。肯定还是要减肥的。现在的我身体太不健康了。我只有保证自己的身体健康，才能好好的活下去，才能做自己想做的事，成为自己想成为的人。
　　阳台的窗口。暗夜里传来了男人和女人对唱的歌声。唱歌也是让人预防抑郁的一种方式。不过现在我有了朗读。朗读大量的文章。后半辈子就这样度过吧。有书陪着我。我会过得非常的幸福的。书是万能的解药。书是灵魂的导师。书是开心的钥匙。书是人生的伴侣。不用去想自己失去了什么。想想自己现在还拥有什么？拥有能够读书的能力。这就足够了。不要去奢求太多。不要为失去的后悔痛苦。好好的活着。活下去。这次一定要成功。