《双相日记》火心尘

297、2023.3.18面对抑郁

　　今天是2023年3月18日。星期六。农历二月二十七。今天我的体重是78.05公斤。比昨天下降了0.15公斤。
　　6点闹铃起床。排便。听英文歌曲。
　　洗衣服。
　　6:30遛狗。
　　7点到学校。
　　7:30吃早饭。碰到有个梁老师问我星期六也上班吗？我只好说过来看看。其实应该说有点儿事儿。不过这也无所谓了。
　　7:50刷牙洗脸。
　　看到一只狸花猫跑到卫生间里。给它喂了点水。真的是渴坏了，喝了好大一会儿。不过吃的我是不会喂它了。
　　8:04.开始听可可英语。
　　21:10.上午听读了一上午可可英语。
　　中午回家遛了狗，吃了两个鸡蛋白。然后就开始玩手机。又开始看小说了。看网络小说。但是每部网络小说只能看个开头。一直看到现在。
　　下午没有记单词。都看网络小说了。
　　把二姐给的阿胶吃了好多。又吃了好多白糖。吃了好多亚麻籽。
　　上次给狗子做的狗饭都吃完了。明天做狗饭。
　　有点后悔没有准备去户外。
　　今天的日记也不想写了。
　　因为自己又开始暴饮暴食了。又开始看小说了。
　　把阿胶都吃完了。这个阿胶吃多了会上火。我不管不顾的，全部都吃完了。
　　今天就放纵一天吧。明天也放松一点。到星期一的时候就恢复正常。
　　今天看了几部小说都不错。都有继续看下去的欲望。又加了一些到书架上。
　　看着看着就想起自己现在的选择了。在学英语和写小说中间，我选择了学英语。之前我希望自己不要再改动了。现在有一点点动摇了。毕竟英语是短板。而中文是我所擅长的事。我现在是取长补短吗？
　　今天唯一可以肯定的是，我依然没有花钱。
　　不过明天就要花一点钱了。
　　干什么都不是很容易的事。想干好了就更不容易了。
　　学英语不容易，写小说也不是容易的事呀。
　　曾经的雄心壮志，再一次又一次的半途而废中早就烟消云散了。
　　今天我还想着，日记不要写了。
　　但是这是我唯一能坚持的事了。
　　而且今天是我情绪变化非常大的一天。
　　我又一次面临把自己推入抑郁深坑的关键时刻。我得好好的把自己此时此刻的真切感受都描述下来。
　　就是从看小说开始的。
　　边看小说边吃东西。甚至想出去买东西吃。幸好克制住了。就从自己家里找东西吃。亚麻籽，白糖，阿胶。能找到的都填到了肚子里。这段时间以来的第1次暴饮暴食。
　　我该怎么评价自己呢？每次到了关键时刻，就会出现这样掉链子的情况。本来我已经体重掉下来了。可想而知，明天早晨称体重的时候又会飙升多少？我都不想骂自己了。每次吃饱了以后，吃撑了以后就会骂自己。当然，那都是没用的。
　　我还把二姐精心制作的阿胶，给狗子分了两三块。二姐说这一盒子阿胶得300块钱。大概50块吧。1块6块钱。我觉得自己也真够奢侈的。抑郁来临的时候，不管是好吃的，还是口味很差的东西都能填到肚子里去。此时此刻吃东西，就不是一种维生的手段了。而只是一种娱乐的手段了。为了让自己感觉到舒服一点。但是吃过了以后，饱撑着肚子，却让自己感觉到更难受了。不仅是□□上的难受，更重要的是精神上的空虚和难过。还有深深的自责。每次都这样反复反复无常。
　　我的自制力实在是太差了。平时上班的时候还可以。一到放假就不行了。这样吧，看来我的户外活动需要提前了。我以前觉得，为了省点钱，户外可以推迟几个月进行。但是这一次，我得提前进行了。得给自己找点事儿干。转移自己的注意力。爬一天山也比在家里躺一天强呀。就当是给自己吃了灵丹妙药。运动起来吧。比在家里躺着看闲书，吃东西强多了。花钱也花一点算一点。不就是百十来块钱吗？很正常的花销呀。
　　我太喜欢吃甜食了。今天又是白糖，又是阿胶糕的。吃的腮帮子都发疼。血糖肯定飙升到不知道什么地方去了。我知道这又是在折磨我自己。当我空闲下来的时候，我就会折磨自己。所以我还得给自己安排，很好的，很忙的，工作呀。光靠学英语是不行的。太容易转移注意力了。
　　造成今天这样的后果的。还是因为自己意志太不坚定了。或者说因为自己太无聊了。
　　没有目标感的日子真的是太茫然了。满心矛盾的日子也太难受了。
　　我到底是该继续学英语呢，还是该写小说呢？
　　写小说碰到困难的时候我就会放弃。学英语碰到挫折的时候，我就会退缩。总是不能够坚持下去。我也很讨厌这样的自己。这么多年来，我就是在这样一轮又一轮的选择，放弃，放弃，选择中活过来的。
　　想一想我还是选择学英语。而且就按照之前的方法。上午听读可可英语。下午晚上记单词。因为现在我始终觉得学英语给我带来的好处实在是太多了。而且学好英语对我太有用了。而且小说我还没有太大的把握。每次看自己写下的内容，总觉得非常的幼稚。总是特别羡慕人家能写出那么多字，网络小说的作家。而且人家的知识储备也非常的深厚。当然我是不能跟那些大神们相比的。我现在能每天坚持写日记，已经对我来说是非常不容易的了。动不动就断更。比如今天差点就又断更了。或者差点把写了三四百字的传了上去。但最后我还是决定写够3000字。就写自己现在的心情情绪。我现在情绪实在是很糟。如果明天报名户外的话。可能我的心情会不一样。因为在外面冰天雪地里，爬山的时候根本不会想的乱七八糟。是我失策了。我不应该在这里怨天尤人。我是应该到外面去闯一闯看一看。
　　报上名吧。从下周开始。每周都报名。只要有时间就去。用户外去改变自己的思想，改变自己的行动力。让自己变得坚毅一点。然后自控力再强一点。至于攒钱什么的，车到山前必有路。大不了我去取定存。亏一点就亏一点没关系。在适合的时候做适合的事才是正确的。
　　总而言之，今天我这一天过的实在是，从中午开始就特别失败。就是打开了网络小说。边看书边吃东西，是我的一大忌呀。
　　幸好家里没有放太多的吃的。即使这样，自己还是找到了可吃的东西。很无奈。但我感觉自己要吃东西的时候，真的是挡都挡不住。就像疯了一样，往嘴里填东西。那么多东西一下子就放到嘴里去了。嚼都没有好好嚼，就咽到肚子里去了。纯粹只是为了填肚子而已。这个时候食物存在的意义就是它只是食物而已。
　　我差点就没有写这篇日记了。我知道一旦从今天开始不写日记，那么明天也不会再称体重接着，就会长时间的陷入抑郁当中，只顾得上看小说了。我不该看小说的。明明知道每次看小说就是长期的黑暗抑郁的开始。但是我还是控制不住自己。我是带着一种罪恶感看小说的。我觉得看小说对我来说就是一种消遣，一种特别没有意义的事情。我决定把那个浏览器卸载了。不再去看小说了。我的所有空闲时间都要用来学英语。
　　22:52.我终于把那个浏览器卸载掉了。用它看小说，实在是太方便了。每次我从记忆中挣脱出来，我都会卸载它。后来又会加回来。但这次我告诉自己我要卸载它，直到我把英语学通了再说。不过到时候我看的就不是网络小说了，而是英文原著了。我要提升自己，而不是堕落。一面是光明，一面是黑暗。我该怎么选择？不是显而易见的吗？
　　这么多年了。我每次都会在选择中迷失。但这次我不想。我只给自己这半天的迷惘时间。明天天亮以后一切恢复正常。我依然会做自己能够做的事。至于看小说。看网络小说。我不会给自己任何机会了。这么大了，还是做点自己应该做的事吧。或者说人生的道路已经走了将近一半儿了。甚至一半多了。还有多少时间能让我去浪费呢？我还是做一些有意义的事吧。学英语绝对比看网络小说有意义的多呀。一个是学习是输入。一个是休闲是停滞。一个是现实当中的提升。一个是幻想之中的破灭。今天我应该庆幸自己写了这篇日记。好好的分析了一下自己的心态和情绪。我要长期坚持下去，坚持写日记。通过写日记来鼓励自己。
　　只有半天时间，半天时间。再也不要这样了。我知道自己可以做得更好的。我不要让自己给自己拉后腿。也不要让自己给别人拉后腿。我要做真正的自己。