《我的北上人生》穿秋裤的女孩

24、都是别人的错 美化自己，

　　2020.6.23
　　昨天下午加班到6:10，买完晚饭回到宿舍吃完饭6:50，7:00~8:30值晚班，21:00~6:00值夜班，6:40起床，8点继续上班。因为值班宿舍的问题，又闷又热又吵，夜里3:00醒来之后就一直浑浑噩噩半睡半醒。闷热的环境和打开窗解决了这部分问题，但是窗外的噪音我始终没有办法解决，导致我就没有睡着，第2天带着一肚子的气终于爆发了。
　　我一直认为我好脾气，予人方便，别人能够体谅我的不容易，但是我发现只要我不说，大家就不会察觉到你的不易，依然会无止境的去消费你，甚至会变本加厉地滥用你。
　　纵使别人有错，也是你给了别人机会，在你的纵容下，别人才有机会压榨你，最大的困扰还是源于你自己。
　　我和同事吐槽我最近的不爽，我积压了很久的负面情绪爆发了，在周末的时候和我的学生发火了，今天那个学生跟我请假，我的态度还是比较好的，但是我也跟学生说明了情况，学生表示理解，他说“导员你和我去年认识的很不一样!”我说我比去年暴躁了很多吧，学生笑笑说“肯定是导员，你的事情太多了吧。”我和学生讲述了我最近紧凑的时间安排，几乎没有个人的休息时间。我也跟他道歉了，“非常不好意思，我最近事情太多，有一些负面情绪没有控制好，我实在不好意思，你没有错，很不凑巧成为了我这些负面情绪爆发的导火索。”
　　我的好同事，在不断的梳理我的思路，开解我，让我理清我生气的原因，让我明白这些负面情绪有很大一部分也是由于我自己没有提前沟通解决好才导致的。
　　起初我也是把大部分的过错归咎于上级的不合理安排，我以为我忍忍就行了，其实就是我不说，大家就不会意识到，所以导致我一而再再而三的被压榨，做了很多让自己不开心的事情。这些东西之前如果我当初就提出反对意见来，也许我之后就不会受到这么多的气，所以我自己生的这些气很大，一部分责任在于我自己没有为自己争取。往往负面情绪的爆发让我失去了理智的思考能力，之前所学的一些知识完全抛出脑后，说好的三思而后行，最后只成了空话，同事的一番讲解让我茅塞顿开。
　　但是朋友也承认，我被过度使用这个事情是存在的事实。而我之前一直处于忍受的状态，并没有提出反对意见，虽然心有不满，而这个就是导致我生气的罪魁祸首。现在我也更能理解，人善被人欺，马善被人骑的道理，有一些事情对自己不友好，就该立即提出来，而不是自己做了之后，心里又憋了一肚子的气。这个貌似就是我的作风，总是不愿意的去干一些事情，然后又憋了一肚子的气跟别人吐槽，现在想想我觉得这样的性格并不好，貌似离不开跟我之前一直想要摆脱的讨好型人格。
　　这个讨好新人格主要起源于我幼年的寄居生活，因为家庭原因，幼年时期从我记事起到8岁，一直是生活在别人的家里，我的外婆家，我的奶奶家，我的大爷家里，这就让我学会了察言观色，怕惹别人生气，不大敢提出自己的想法。有的时候即使自己不愿意去做某事，但是因为怕影响到别人的心情，委屈自己，违背自己的心愿去做那件事情。我原本以为我已经淡化了这种性格对我的生活影响，但是这次的事情又让重新意识到我性格的缺陷，对我的生活还是有很大的影响。我之前所做的努力，在我看来，一夜回到解放前。我依然不想让别人为难，压抑自己本身的情感，想要获得别人的认可，但是我发现我一点也不开心，貌似也没有得到别人的好感，违背了自己的意愿，感觉还被别人认为是便利贴女孩。
　　今天我还和另一位同伴学到了一个新的词汇——踢猫效应，这个说的就是我对我学生所做的行为。现在回想起来真的是太不好意思。
　　希望我在今后的生活中能够继续努力做我自己，不再违背自己的意愿去做一些不开心的事情，有一些不合理的要求直接提出，不要逞强，不要勉强。我本来就是一个20多岁的，刚步入社会的女孩子，即使我独立，我能干，我胆子大，但是也不代表我就不需要被照顾，我的心我依然有一颗少女心，依然需要被爱，即使工作了，生活再艰难，我依然可以做一个有人疼爱的小女孩，这是我对自己的期望，我想这是每一个人的愿望吧，长大之后依然能得到别人的疼爱。