《追逐》孤独婧鱼

1、腐女生活卷首

　　（一）
　　我又一次失眠。
　　我总是过着日夜颠倒的生活。只有在天空纯净的淡蓝色开始转变，最后停格在那种最纯粹的墨蓝时，我开始变得清醒不已。
　　凌晨的街道总是格外的清爽，有别于深夜的黑暗，在天蒙蒙亮的前夕，我喜欢感受那种接近曙光时充满希望的等待。但当太阳毫不留情的为所有生物给予热量的时候，我又开始怀念起那种等待的幸福。带着那种留恋不舍，我进入混沌。
　　白天的时候我喜欢发呆，然后做起一个又一个梦。人们喜欢把白天做的梦叫白日梦并且嗤之以鼻。却认同并且对于晚上做的梦保持虔诚。白天的梦醒来时预示被人鄙视，晚上的梦醒来时成为了某种预兆。这是个奇怪的现象。而且这不公平。
　　撇去失眠，我还算是一个正常的女生，或者说，是一个正常的二十三岁女性，一个正常的二十三岁单身女性。我有着正常的社交圈，正常的学校，正常的家庭，正常的身体。我如此强调正常二字也无非是因为自己觉得自己不太正常。至少在我眼里二十岁的人失眠是一件很严重的事情。这说明我的大脑皮质总是异常兴奋。而事实上我对于身边的事物并没有找到特别兴奋的理由。

　　（二）
　　“你回去等我们通知吧，出去的时候叫下一个进来。”一个面目狰狞但却极力想让人看起来温和的女人对着我微笑。我看着她刷刷白的帽子上横着整整三杠，这种权力和地位的代表让我觉得有种莫名的绝望，似乎能看到几十年后的自己估计连一条杠也没有。因为我没长的面目狰狞也不会假装温和。
　　“谢谢老师，希望有机会可以在老师的手下学习您高超的精湛技术。”我冲着三条杠甜甜一笑，“我相信你会的，我们医院也需要你这种优秀的人才。”三条杠对我赞许不已。于是我鞠了一躬然后自信从容的走出面试室。Over~
　　当然这种情况只会出现我的幻想里。事实是我面无表情的走出了面试室帮她叫了下一个让她宰割的小绵羊后面无表情的离开。踩着我人生中最贵的一双鞋，一双高跟鞋，啪嗒啪嗒的声音发出的时候我拽的像个傻子。因为只有傻子才会觉得啪嗒啪嗒的声音很拽，。
　　接下来的几天我继续失眠，继续做梦，继续等待消息。终于有一天医院通知我说我被录用的时候我妈如释重负，因为她觉得托了那么多关系用了那么多钱，我终于有了一个挣钱的好地方了。然后我将来就可以在我挣钱的地方找个比我更会挣钱的男人一起在这里挣钱顺带着过一辈子。
　　在n个月的科室轮转n次新人培训后，我终于被派遣到了手术室成为一位正式新职工。当然也要感谢我亲爱的老妈，让我在医院最滋润的科室里发芽生根。然后放眼望去，我看见了大把大把的人民币砸了过来砸的我晕晕呼呼。我的存折就是那么多起来的，我的房子就是那么买的，还有我的高级化妆品，名牌衣服包包鞋子首饰，也是因为我挡住了一部分的人民币回去换来的。Over~
　　一个刚刚工作的护士其实钱少得可怜，哪怕是在最最滋润的手术室也一样。护士这份工作单纯的可爱，它就是需要你不停地变老，然后不管三七二十一你就会成为前辈，而且是受小辈们仰视的前辈。护士中，年龄一大必定就是会受小护士们景仰，因为她们所学就是从那些老前辈们那里坑来的。护士学校里学的那些淘汰了很多年的东东，小护士们当然是从来不敢拿来让老前辈们点评的。这就相当金庸爷爷小说里的内功问题。一般来说，那种老得不能再老的和尚一定是内功深厚得不能想象的半仙，你看张三丰就知道了。

　　（三）
　　今天终于可以休息。上班开始，我就失去了所谓的双休日。经常是别人度周末，我还坚守在岗位上为同样奋战的医生们传递手术器械。
　　作为一个生长在二十一世纪并且即将进入剩女的我，在大学校园里依旧没有把自己的初恋献出去。因为放眼望去，平均每几十个女生才会有一个男生出现。我曾经看到一个脸上长满痘痘，比我还矮上一截的男人怀里蹭着一个水灵灵的女孩子。顿时觉得我的天空有种黑暗。
　　我以前以为比我矮的男人一定是是五等残废一定没人要。现在我懂了，任何一个出现在我学校的男人都是稀有动物，就像熊猫一样。哪一天闹火灾，老师们的口号一定会是：女生们，有点风度，让男生先走！
　　所以理所当然的是，那些男生在这所学校里养成了自信的好习惯。因为无论这孩子长的怎么样，总会迎来女生不单纯的目光。
　　一边胡思乱想，一边就看到妞从马路对面呲牙咧嘴的笑。
　　“我说你今天去相亲还是暗恋我，穿的那么夸张。”我就知道她那啥嘴里吐不出象牙。
　　“打扮是为男人，现在我没男人，让你赏心悦目一下不好吗？”我嗤之以鼻，刚想再回一句，看到前面来了很多男人。接着我就看到妞花痴的表情却假装平静。等到男人们与我们擦身而过。。
　　“中间那个最帅！”我们在学校里练就了一眼扫型男的特点。虽然我是理想主义者，但这并不妨碍我喜欢看帅哥。虽然我不是美女，但这也不意味我会喜欢看丑男。美好的事物让人舒适，所以我永远提倡做人要美好。
　　妞一度不能理解我所崇尚的美好。我总是一遍比一遍不耐烦的告诉她，美好只是我的一种向往。黑玛雅说，女孩子总是要为自己变得更加美好。等到我终于领悟到她所说的，美好，也是很久很久之后的事情了。我们总在经历疼痛后，长大。
　　妞是我在高中兼大学最铁的姐们。我们七年来一起上课，住同一个寝室，一起选择护理，一起考上大学，再在大学里一个寝室，一个班级，最后在一个医院实习。也可以说是缘分，也可以说我们拥有相同的目标就是当个护士，稳当的职业，找个医生做老公。
　　我觉得我变成剩女的最大原因就是因为我妈总是一本正经的告诉我在上班之前不能谈恋爱。而妞的妈和我妈有着相反的理念。她帮着妞找了几个不错的对象。然后时不时得带着妞出去和他们吃饭。这就是被我唾弃的相亲。
　　我唾弃相亲是因为我不能接受男女是以可能成为男女朋友或者夫妻的前提下认识。我固执地以为缘分是感情的基础，感情是婚姻的基础。不然免谈。所以，我被妞唾弃。
　　也许我真的是二十一世纪最奇特的怪物。既然没人肯认可我，那么我闭嘴就继续被剩吧。身边无数的姐妹们在幸福的甜蜜爱情里偶尔抬头看到孤零零的我，又千篇一律的问我需不需要她们帮忙介绍。我在她们眼里看到了我将要成为彻底的腐女。她们渐渐放任我变成一块谁也雕不了的朽木。但又有谁想变成一块众人眼中的朽木。我只是想用自己的方式找寻我的爱情。