《花痴日记》纷飞灬雨

1、写给曾经的L

　　时间一晃也快要两年了。两年来避开一切可能遇到你的场合，避开一切会有你的接触，同时也逃避了一切有你的集会，甚至是谈起你的场合，我都从来只是沉默。两年来，一直在心里默默的告诉自己：忘记。于是当我天真的以为真的忘记的时候却惊讶的发现，两年的时间过去我却只是依旧没能忘记你，自欺欺人的把你放在心里最深的角落里，然后告诉自己：看，我忘记了你。
　　两年来，我曾经希望你回头。只是你不知道，我一直不敢抬头直视你，不是因为我觉得愧疚或是伤感，而是我害怕我从你的眼里看到你的感情。是的，我没有爱你的勇气。尽管从我拒绝你的那一刻我就知道自己喜欢你。
　　我喜欢你在疲惫的回家途中打电话讲着一些鸡毛蒜皮的事情，虽然我没有说话，但是我真的喜欢听你说，因为我觉得很幸福。我知道你把我当作你倾诉的对象。我喜欢你听说我不小心烫到手的时候关怀的问我，并且小心的看着是否没事了。虽然我嘴里说着男女授受不亲，然而心里却是欢喜的。我感受到你的关心。即使是甜言蜜语我也依然高兴。因为见到你的那一刻开始。我就已经淹没在尘埃里，散乱在杂草从里，但心里却是高兴的，于是灿烂的在从中笑了。我喜欢当朋友向你打听我是谁的时候，微微的扬起头说：我是她的保镖。你一直都不知道，那一刻，我觉得我是世界上最幸福的人。你真的不知道，一直以来你都不知道，你不知道当你坐在沙滩上将沙粒一束一束的撒在我身上的时候我所感受到的幸福，那种幸福，我竟是一直都不能忘记。你不知道，当你离开我和其他女孩子开心的聊着的时候我心里的醋意，是的，我吃醋，但是我不会告诉你。
　　你不知道，你真的不知道……
　　两年来，我没有为你掉过一滴眼泪，因为真正的愛，是爱在心里的，痛到心里的爱，叫我如何告诉你？我从来不对别人说起你，但是我没办法欺骗自己的是，当我听到你的消息时那种揪心的感觉，我没办法欺骗自己，即使揪心的痛着，却依旧乐意听到别人说起你，只是希望知道你过得好不好。是你让我相信，原来想念，真的不是虚构….我多么想和你说话打招呼，只是，你知道吗？当我想要跟你说话的时候我需要的勇气竟是好比向你表白，庆幸的是，你看不到我内心的紧张连同尴尬，你看不到我加速跳着的心，因而我只需要好好的伪装一下自己。
　　我从来不承认我爱谁，亦都从不曾说过我喜欢谁，然而不知道是在何时，我不经意的瞬间，毫无预兆的我却爱上了你。那种超越喜欢的感情，即使我不承认，我也没办法欺骗自己，那不是爱。从来没有什么如此刻骨铭心….那种感觉，即使白痴如我，亦知道那就是爱……
　　两年里，你有了女朋友，那一刻，真的，我不心痛。我不知道为何，然而我真的不心痛，于是好长一段时间我都以为我忘记了你。我从不认为我是个专情的女子。我当时甚至庆幸自己当时选择放弃，并且带着一丝失落，只因你对我的感情竟是如此浅～～好长一段时间，我甚至觉得你不应该如此对你女朋友，既然选择接受，那就应该好好去爱，不是吗？然而，当你真正接受她了的时候，我惊讶的发现我却是觉着一种窒息的难受。我再次开始我的逃避，不止逃避你，亦逃避你的她。即使我知道跟她毫无关系，但是我仍旧是不能面对她。我知道我没有放下你….
　　我试着去接受其他的感情，但是我竟惊讶的发现，我无力接受其他的感情，无力去爱，没有勇气去爱，甚至拒绝爱；也许，我并不想忘记你……
　　我并不恨你，虽然我觉得我有理由可以恨你，但是我真的无法恨你。当你在夜深的时候关怀的问一句：怎么还没睡的时候，我就已经清楚的知道我喜欢你。只因为喜欢，让我觉得这简单的一句话竟像是我的天堂…
　　两年了，我却从来都没有告诉你我内心真正的想法，我真的是一个掩藏的很好的人，而且我知道，我必须更好的掩藏下去，也许正如《半生缘》里所说：我们回不去了….然而我依旧祝你幸福……
　　真的，无论你选择是什么，祝你幸福…这样就够了！