《夜残冰恋》sicy

6、后 续 我的爱……

　　后续

　　所有的伤又再次拥入我的心里，那种难受我想只有自己才能感受到。真的好想自己自生自灭，也许有一天我会疯或者得自闭症。
　　像我这样的人有什么权力去爱别人，又有什么资格得到别人的爱呢？
　　今天我的心很静，静到不想在乎任何事，任何人，亲情也好，友情也罢，我累了，没有力气去在乎那么多。无论他们对我是好还是坏，是真心还是假意。没有谁是不要求回报的，就像我的爱……适可而止。
　　马上就要回到那个让我有回忆的地方，我是那么的不想回去，可我更不想呆在那个生我的地方。这半年带走了什么，留下了什么，很多很多淡忘了，却还挥之不去。
　　人生就是这样，变了，什么都会变的，只是我的心不再会为什么而动、而伤。
　　每一个人都会是认为自己是最伤心的，也许每个人都受到过不同的痛，每一个人经历的痛都撕心裂肺。
　　可是现在的我已经不再为这些事而难受了。
　　我总是这样，会站在别人的角度想别人的感受，可是谁会站在我的角度上来想我的感受呢？
　　我不愿意和任何人说，我说过我可能会得自闭症。
　　我想过很多种死法：第一安眠药安静的死，第二弟弟是怎样死的那样死，第三慢性癌症到死。０９年已经到来，可是“死”字却一直在我的脑海里不断，怎么了、怎么了……
　　好多次一想到这，我就会哭，不停的哭，而我却不想自残，不想用烟来让自己麻醉，不想用酒来让自己迷糊。
　　勇气，也许我真的有这种勇气来决定自己了，未来、提到这二个字，我根本就敢去想，我没有未来，我的未来是如此迷茫。
　　我选择了弟弟死的死法，我知道那种感受，痛、超痛的，可是我不怕。
　　这天是我的二十岁生日，今年的生日我过得很静，自己一个人过的，有没有谁陪我过都不重要了，我的心都已经死了，这些还重要么。
　　永别了，我最亲爱的妈、爸、妹妹们、还有我的朋友：对不起，当你看到这封邮件时，我想我已经不在这个世界上了，我累了，让我好好的休息吧！不要吵醒我哦。
　　你们都很好，只是我发现我的心已经不会再去爱你们了，一颗死了的心，活着还有什么意义呢？知道吗？我一直重复着问：我的存在有意义吗？不曾有意义过，谁都不会来感受到我心里的痛，经历了太多、太多，我承受不了了，所以我选择离开，还记得弟弟是怎样死的吗？我选择了这样的死法，这样也许就一定会记得我了。
　　冰夏请将我火葬，请将我的日记和我一葬在一起，让我的故事和我一起走。我死了，你可是老大了，好好的对妹妹、还有爸妈，一定不可以像我一样，不是一个称职的大姐，也不是一个好女儿，更不是一个孝顺的孩子。不要走我走过路，也不要走雅心走过的路。
　　一想到这，我就会哭，可是你们看到这会哭吗？可能不会吧，因为我是一个不值得任何人爱的人。所有的话我都不知道该怎么说，说多了也只是这样，我也不知道自己什么时候变得什么话也不想和任何人说。
　　就这样吧！我也不多说了，下辈子再见！
　　我买了很多的药，就是那种可以毒死人的药，让弟弟离开人生的药。
　　当我把所有的药吃完同时也把这封邮件发送成功。
　　蓝色的窗帘，蓝色的衣柜，蓝色的床，送我走吧！带我到一个安静的地方，一个没有悲伤的地方。
　　好痛、好痛，我的肚子好痛，好像回到弟弟死的那年，这样的痛也在自己身上发现过，只是老天并没有把我带走，而如今这种肝肠寸断的痛将我带走。

　　未完待续……

　　水冰著
　　Sicy

作者有话说

　　所有的伤又再次拥入我的心里