《夜残冰恋》sicy

4、结束 不要再从别

　　第四部分结束

　　１
　　该结束的最终还是要结束的。
　　我太累了，不仅是心累，身体上也很累。直到有一天我真的承受不了了，上班也没精神，错误的频率一次比一次高，所以我还是选择离开。
　　没上班的那天晚上，我和芫芫他们一起，我本不打算把我和尹文的事和芫芫说的。我还是说了，我得到了一句理解的话，真够了。
　　晚上很晚很晚，我才回到家。冰夏还在家里等我。我告诉冰夏，我和尹文彻底解决了，她说：“这样也好啊，就可以安安心心的等辛然回来。”
　　是啊！可是我和辛然之间没有爱情怎样去维持三年。就像艾紫儿对我说：“你已经开始怀疑和辛然的三年之约了。”我不知道到底是不是这样，我只知道他能给我想要的幸福哒！
　　这几天，我也没常给辛然发短信，因为他说的：“忽略的才是美好的。”我想试着去相信这句话。
　　亲爱的，你可知道我真的想好好的呆在你身边爱你。你说人与人之间常在一起就会产生一种感觉，至于是什么感觉我也不知道，因为你爱我，所以你想把我忽略，才能爱到永远。
　　这一天，优奕回来了，我要去她家，明天再和她去奈睨，把我的东西全都搬回来。正当我出门时接到尹文打的电话，他说：“我想见你，我今天会去你哪。”
　　我知道他想让我跟他回去，和他在一起。所以我对他说：“仅仅只见一面，我是不会跟你走的。”
　　最不幸的是，我去上网的时候，包包丢了，不知道被那些小混混偷了。真的很倒霉，尹文可能就是我的克星，遇上他我就一直很倒霉。
　　包包丢了，我哭了，因为丢掉了小水晶还有枫叶香木、还有ＰＶＣ等，所有重要的东东全都丢了，唯一没丢的只有那块一直放着的表了。尹文来了，看到我哭的样子，他用他的手摸去了我眼角的眼泪，我感觉我就像一个长不大的小女孩，需要别人的呵护。
　　他望着正在发呆的我说：“你跟不跟我一起走”
　　我摇头，他掉头就走。看着他离去，我没有一点舍不得。我都已经错过一次了，没能再错第二次了，所以这次我是不会跟他走的，我和他至此为止。
　　我发短信告诉辛然，可是他一直没回短信，直到优奕来接我去了她家时，我才收到他的回信。他的回信很简单，仅仅一个字：“哦”。伤哦～什么意思嘛，我丢了东西，他怎么这个态度，我很气，我很用力的按手机上的任何一个键回了一条短信：“我东西丢了，那些最珍贵的东西全都丢了，也许对于你来说可能一点也没重要，可是对我来说非常重要。幸好我没有把你送我的表带出来，不然丢了会是怎样啦！”
　　他并没有对应我的回答，他只是说：“我给你发了邮件的，你看了再说。”
　　让我不敢相信的是他会跟我说出三年之约结束。
　　他写的邮件，
　　那段朦胧的岁月——冰夜：
　　我想我们还是不要在坚持三年的约定了。我觉得我们没那个必要了，不是谁对不起起谁。只是这段时间的结实，我发现我们根本就不适合。也许就如我姐说的，我开始是追求的朦胧美，在继来的时间里，你就发现了朦胧里的其他掺扎。
　　我想我必须面对自己的真实感情，不能欺骗谁。所以我们都放下三年的不合理的约定。让彼此重新找到更好的人。
　　ＳＯＲＲＹ！
　　所以不要狠我，我澄清自己的感情，我想对于我们都不是坏事情。
　　犯得上
　　你有烦恼的时候我想尽办法来抚慰你。
　　而你呢？
　　那天打电话来，我感冒发着烧，也告诉你我感冒了！而你做出的表情呢？一句问候的话都没有！还在抱怨其他的！不是我怨你，而是两个人的感情要两个人来维持，我也不是因为这个来提出这事，只是相形的情况下，我们无法在一起。sorry！
　　我们并没有开始，
　　所以一直也没有结局。
　　so
　　nice to meet you！
　　呵呵！我只觉得真的很好笑，那一刻我只有恨。我恨他，怎么可以这样。呵呵～上帝在捉弄我吧！我对爱情的不忠贞，所以这是上帝对我的惩罚。
　　爱情是两个人的事，必须要两个人来维持。然而我真的自私吗？
　　我回了邮件：
　　我有错？
　　是啊！你说的对，我们的三年之约是不可能会实现的，我也是想了很多的。
　　你知道不知道这几个月的我承受了好多，可并不是你带来的，是啊，我一直给你打电话说我的一些事。你知道我为什么要这样做吗？
　　从你告诉我“你喜欢我”的那一刻开始，我心里只有一个概念：无论发生什么事我都不会伤害你，你知道吗？
　　我一直不忍心伤害你，可倒头来你却来伤害我，不过也好，我还没爱上你。
　　我天太真，却又再次相信男人的话，我得来的得什么，还是欺骗？
　　我的错。我错在不该相信男人的话，现在想想那些东西不见了，我也想得开了。因为三年之约已结束，东西不见了也是注定的吧！我是自私，自私到怕伤害你。我尽可能努力的去爱你，这也叫自私，有的时候我是忽略了你的感受，是我的错，我永远都有错，我一直觉得自己不配你，所以我会很在乎你。
　　我们没有开始何来结束。是你说出的话，也是你说出的三年之约结束。就这样吧！结束也好，朋友还要不要继续做，你说的算，因为什么都是你说得算。我不会说什么的，因为我真的不配。
　　也许你认为我这样的想法是在针对人吧，不过不是。
　　现在也好，我不用再去想我配不配你的事，一个不纯洁的人，怎么配得起你。
　　我永远配不起，我配不起任何人，所以我这一辈子也不会指望会有什么样的人来爱我，感情的事以后在我眼里彻底结束。
　　我不会希望什么真爱，我是彻底的对爱死心，相信现实，我早就该相信现实，优一直都说我只相信爱情不相信现实，现在我觉得优说得很对。
　　我是该听优的了，相信现实，永远都不会再相信什么狗屁爱情，我以后的路我自己一个人承受。再苦都一个人承受，你也好好的吧！我们有可能做朋友就做朋友吧！
　　不做朋友就是陌生人了哦。对不起我的错，我骗了你太多，你找一个好的吧！也不要祝我找到一个好的，也许这一辈子都不可能了。
　　最后希望你幸福！
　　永不再见吧！
　　是啊！我一次又一次的相信了他们，我得到的是什么，全都是欺骗。为了去爱你，我什么都愿意。也许是因为我太想让你知道我想要去爱你而忽略了你的感受吧。不过我还是《谢谢》你。
　　谢谢你的结束冷却后的残酷
　　谢谢你的知足告诉我别再付出
　　谢谢你的温度 记忆留在最初
　　谢谢你曾让我幸福
　　也许我和辛然注定是没有结果的，因为那表的坏，以及丢东西的事，把所有可以的留恋全都丢了，也就注定结束。给不了你要的爱，所以只好放你走。
　　最后我学会了自殘。
　　我和优奕在奈睨的那天晚上，我们和雪忧，子默还有姜池、雪忧妹在一起吃晚饭，吃了很久很久，我喝了很多，吃完后我们去了KTV，我叫上了芫芫，但今天少了艾紫儿，因为她手机丢了，没联系到他，当然就没有《我要我们在一起》了。
　　烟在这个时候是离不开我的，虽然我还不太会抽烟，不过我已经不知不觉的爱上它，不由自主哒！
　　雪忧为我点了一首歌《我知道你很难过》她说：“这首歌是送给我们冰夜的，希望她以后别那么天真。
　　是嘛！是这样的，爱一个人别太认真，你受伤的眼神令人心痛……我知道你很难过，感情的付出不是真心就会有结果。
　　我真的已经快要晕了，我和优一起逛跳，跳累了，我就在沙发上躺下了，点燃一支烟，看着燃烧的烟头，我有一种想要用它往自己手上落下去的冲动，我总是这样，想什么就做什么，我把烟头很深很深的在手上烫下去，直到我叫痛为此，可是并没有谁知道，谁听到。可能是因为太吵了，所有的人都听不到任何的叫喊声。我很痛，可是比起心痛，这算得了什么，我要自己永远记住相信爱情得到的是什么结果。我要自己铭记：不要轻易相信爱情。
　　芫芫坐在我的旁边，我给他看我的手，他用手轻轻的抚摸着我烫伤的位置，说了一句：“你好傻哦。”我真的很傻吗？也许是吧！
　　我累了，看不清方向。明天又是新的一天，新的一天我要重新来过。不要再去记住过去的不快。
　　呵呵！原来一切只不过是一场游戏而已。伤~~
　　世间哪有什么永恒，沧海桑田，往往也就是那么一瞬间。

　　２
　　湫枫高考完了。他一直以来都是这样，忽冷忽热的，可能是因为我太了解了，所以我从来不会生气。湫枫是唯一一个男生对我好，不要求任何回报的。他永远都是我的好朋友，而我们之间有好多的话都没说了，就算是在一起说也不可能全都说完。然而不管我说什么，他总会是我最忠实的听众。
　　那天我和他聊了很多，我对他说：“也许一个人在某个人的心里是很美好的，可是一旦知道他的一些不好的事，会因此而改变对他的态度及想法。”
　　“我想我不会，”他说“你有什么事吗？”
　　“是啊，我不想不和你说，因为你是男生当中我最好的朋友。很多事也只想和你说。”
　　当我告诉他我和尹文的事时，他很惊呀的在我的肩膀上打了一下，我被吓了一跳，他说：“说实话，我绝不不会因此而改变对你的态度。”
　　“恩，这样就好。”
　　我把烫伤的手伸到湫枫的面前问他：“湫，我是不是很傻。自己烫伤自己的手。”
　　“的确是很傻，不过以后绝对不要做伤害自己的事。”湫的表情很认真。
　　“我知道了，我再也不会了，当时也许是晕了吧！根本就不知道自己在做什么吧！”
　　我望着他又说“知道吗？前些日子，你在读书，而我有好多话想说，只因不想担误你的学习，所以我一起都找不到人说，而优呢？却太远，她能懂我，但不在我身边，唯一懂我的就是艾紫儿，有的时候都找不到人说的时候，我会和其他人说，但是也许他们根本就没认真听过吧！”
　　“你记住一句话：不是最好的朋友一定不要和他说心里话，因为就算你和他说，他也未必在真心的听你诉说。知道吗？”
　　“恩，”我一直不停的点头，对啊，湫枫说得很对。
　　他送我回家，我特别的舍不得这时的分开，因为还有好多话要说，可是时间不允许。
　　千万不要与人过于亲近，或让他人过于亲近你，否则你将失去自己的优势和声望。
　　很多事我也渐渐的想通了，也不再恨了。我还是会想起圣羽，我会想他过得怎样，现在都在做些什么，一切安好！而辛然自从那次结束之后，我就没再联系过，我也只有那一秒种的恨，不过不是恨他，而是恨自己，我也不想跟他解释什么。我也不知道自己对辛然到底是不是爱，也许只是一种不忍心伤害而引发的爱、也许是我认为他能给我幸福而引发的爱、也许是我是在不知不觉中早已爱上他了。然而他曾经就像我的避风港，悲伤时只和他说，或者说是我对他的依赖性太大了。至于尹文只希望他过得好、好好做事业就ＯＫ，而我对他应该还是有点感情的，但是那并不是爱。
　　爱情怎么就这么复杂啊！我和他们任何一个都不可能回到从前，不管是未来还是现在都是不可能的。
　　一段已经坏了的爱情，留住了也是破碎的。
　　有些记忆，是忘也忘不掉的；有些感情，是抺也抺不去的；有些人，失去了就是永远的失去了；有些事，会是一生的痛恨。
　　爱情就像一阵风，来之则快，去之也快。然而我的爱情注定就没有好的结局。
　　静下心的来想想，原来自己错的太多，做事总是三心二意。这些是无法弥补的。所以以后的路不能一错再错了。
　　我必须让自己找个地方沉沦，静静的让自己改变。
　　所以我决定离开，离开可以想起尹文的地方、离开可以想起辛然的地方、离开可以想起圣羽的地方。去任何地方都好，只要不呆在可以回忆的地方。因为离开可以让这一切变得简单，让这一切有了一个重新原谅的理由。
　　一切的一切就让它快快过吧！留住美好的，把那些不快全都丢掉。
　　如果爱，请深爱！有种牵起我的手就别放下。真他妈的都是些没种的烂人，牵起我的手就放下。

　　３
　　秋天快过了，天也开始有了丝丝的凉意。
　　睁开眼睛，透过窗户。早晨的雾好大、好大，天冷了，我的手也冰了。
　　坐在电脑旁，最近的我会特别的关注他，我总是这样，失去之后才会真正的去注意他，发现他的各种优点，也包括他的缺点。我对他的感觉用“爱屋及乌”这个成语来形容是再合适不过的了，因为我总对他喜欢的特别爱好。他的博客里的日志写得很 “蒙奇”。良久，我看到：“你和我的幸福，正在上演中……”当时我呆了，许久后，我才反应过了，我的心凉了许多。外面又下雨了，还是我喜欢的雨。走到阳台，打开窗户，任雨水冲打我的脸，任风刮乱我的头发。我的手冰冰的，没有任何温度。突然之间，我才发现，原来我从来都没有感受过他的温度：他拥抱我的温度，他用手握住我的手的温度。我和他的距离是如此的远，可是为什么我会如此的想他，回想起那段朦胧的岁月。此时此刻真想有一个他的拥抱。伸手摸了一个自己的脸，怎么忽然掉泪了，流到我的嘴角里，原来泪水是这么咸。我想一定是老天知道我在哭泣了，这是老天对我的同情，仅仅一次的同情。以前天气是不会随着我的心情而变化的，可我喜欢这个绵绵细雨的天气，静静的，一个人在雨漫步，不需要任何人陪……
　　现在的他一定蔓延在灼热的爱情里，很幸福。身边有一个爱他的、他也爱的女孩，我真的好羡慕她。她可以有那样的幸福，而我离不开的却离开，抓不住想抓的爱，怪自己活该。最后才真正明白，我真是笨的可以。那段朦胧的美在我的心底深深的打了个死结，这个结只有辛然才能解开，而他早已离我而去，所以这个死结永远也打不开。欺骗、虚伪，那又怎样，不管路途多么遥远我都相信，只要有你我就可以相信，我一直相信我们的未来是美好的，可为什么当阳光到来的我看到的却只是黑暗。所以亲爱的，我只能偷偷的为你祝福。
　　虚伪的世界，虚伪的人，这个世界真的假得太真实了。我就像一个傻瓜，在这所谓的爱情里转啊转，转到最后我才发现我和他之间的朦胧都是假的。
　　我不知道为什么，那天过后，我一直想知道那个女孩会是谁？我想了很久，因为我真的想知道那个你爱的她也爱你的女孩是个怎样的女孩。
　　夜深人静，晚上十点我打开了电脑，再次进入他的博客，我通过他的博客进入了那个女孩的博客。就在她的主页上我看到一则日志“搁浅”，很清楚的记得搁浅那个词的寓意。我很好奇的打开了“搁浅”我看到了辛然给她的留言，是在我和他三年之约结束之后，“你会幸福，你要幸福，你必须给我幸福。”我的手在抖，光标在我的眼前一晃一晃的没有任何感觉，呵呵～同样的话辛然你到底和多少个人说过，我继续往下翻，日期不停的在到流，“我不准你这样，不让你消失，我站在你的左边拉住你，永远不允许！因为你是我的，我绝对不允许”“还是去年的风吹动今夕的落人，你的人生将璀璨、幸福、左边给你依偎、左边 给你抚慰、左边一直都在”“我们要一起走到时间的尽头，看细水长流”“不要因为那些，而影响我们。好不好？一切平息后，我会走入正轨，永远在你左岸”“……”留言到了我和他三年之约的那段日子还在延续，直到翻到二零零七年里我看到：“虾米，我想这会是你内心的写照！”虾米、虾米……，就是雅心的同学也是辛然的同学听他们常提起的虾米，天啊，原来辛然一直爱着的是这个女孩，我早就认识的女孩，早在三年之约之前就有的事，辛然他是隐藏的如此的天衣无缝，原来我们三年之约简简单单的三个月是那样的不纯真，什么永远，什么我真的爱你，什么要给我幸福……全都是假的。
　　原来一切尽是这样，他真的太虚伪了吧，我好恨好恨，我至始至终都是那么的相信他，就算是结束了之后，我也相信我们曾经是真的朦胧的幸福过，可是我真的太天真了，太像个真正傻瓜了，我全身上下都在不停的抖，心里很难受，我想抽烟，我翻出抽屉里的烟，不停的抽不停的抖，只想麻醉自己，我哭不出来，一点也哭不出来，也许根本不值得我去哭。我傻笑，笑自己的天真，笑自己的傻。我不会再傻傻的为他祝福了，不会，永远不会。

　　４
　　日子就这样一天一天的被复制着；时间就这样一分一秒的流失着；而我就这样一步一步的走着，直到走到路的尽头……可是我的路有尽头吗？眼前也许有很多条路让我走，可是却不知道该跨向哪一步；眼前也许一条路也没有，我，无路可走。
　　那天晚上我静静的一个人坐在电脑旁，明天是辛然的生日，我想我会送上祝福，然而那会是我最后的祝福，就像给圣雨送上那最后的祝福一样，然后就消失在他的世界里。
　　很巧，他也在线，我们都上到很晚，只是彼此都没怎么说话。十二点刚过，我就对他说：Happy birthday to you !
　　他说：多谢。我也不知道是什么原因听到这二个词会让我感觉那们的陌生，陌生到谁也不认识谁。我给他写了一封邮件：
　　生日快乐！
　　我们认识二年了吧！从来都不曾记得过你的生日，这是我第一次记得，并那么清楚的记得。
　　今天给你写邮件，只是以一种朋友的身份而已，只是想和你说说话，我感觉我们有好久都没有好好说过话了，真是的，有的时候想我们要是能成为最好的知心朋友会不会好一些。可是怎么可能的，因为做不到，不仅是你，圣雨也一样，都不可以再成为朋友。
　　其实说实话，我一点也不了解你，我曾经试着去了解过，可是你在我心里就像是个迷，我根本就猜不透。你也不了解我，所以我们走不到一起，但是我还是想澄清一件事，我是自私，可我对你真的没有自私过，只是我的表达方法不对而已。
　　我觉得这一切都是定数，都命中注定的，我相信命运，一直都相信。
　　生日快乐！我希望我会是在第一时间送上祝福的人……
　　生日礼物也没准备，真是抱歉。而我的生日你每次都送上祝福和礼物。那个时候的我真的很开心。呵呵～～～～～～
　　只要你收到我的祝福就OK了。
　　我想这也会是最后的祝福吧！
　　还有，你一定要注意身体，一日三餐一定要按时吃，一定要好好的，身体是革命的本钱，不吃是不行的额。胃痛就不好了额，这是我唯一能说的关心你的话。
　　祝你幸福，开心，生日快乐！
　　我真希望他能回，能和我说说话，可是还是失望了，他始终没有回。我不懂，我也不明白这一切到底是为什么，是我真的不配吗？我有些怕，我怕和他说话，我怕他会不理我，但我还是要问一问。
　　那天我问他：可以聊聊吗？
　　Ｒ：怎么了，心情不好吗？（我一直想他也许真能感受到，就这么简单的一句话他就能感受到我心情不好。）
　　Ｙ：没有啦，只是想和你说说话而已。
　　Ｒ：嗯。
　　Ｙ：我想问你一个问题，可是我不知道该不该问。
　　Ｒ：问嘛！
　　Ｙ：你爱过我吗？
　　Ｒ：怎么说呢？应该谈不上爱吧，是喜欢，真的喜欢过你。
　　Ｙ：那什么才是爱呢？
　　Ｒ：喜欢是两个字，爱是一个字；喜欢是一种心情，爱是一种感情；喜欢是执着，爱是值得；喜欢可以停止，爱没有休止；喜欢一个人特别自然，爱一个人特别坦然；喜欢一个人不停的为她而笑，爱一个人不停的为她而哭；喜欢一个人有时候盼望和她在一起，爱一个人有时候怕和她在一起；喜欢一个人希望自己可以随时找到她，爱一个人希望她随时找到自己；喜欢就是喜欢很简单；爱就是爱很复杂。喜欢你不一定爱你，但爱你一定喜欢你。
　　Ｙ：好经典额。
　　Ｒ：呵呵。
　　Ｙ：我懂了，也许我根本就不懂爱。
　　呵呵～～原来这一切都不是爱，原来我们都不曾爱过。是这样吗？我不知道，我一直以为是爱，可既然不爱当初为什么要说爱呢？我，真傻。我也终于明白了，我也懂了。原来我只是一个没人爱的小丑。
　　曾经看到过这样的一句话：不要再从别人那里感受到那么多的痛；那么就不要再去对别人付出那么多的爱。其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情。只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对一切事情都变得不再在乎。只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子。只要你把自己当作已经死了。那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了。
　　也许真这样做到了，那就真不会有什么事可以伤害到你了。

作者有话说

　　世间哪有什么永恒，沧海桑田，往往也就是那么一瞬间。