《随风去》北方周游

2、风起时-2 可是她气哭

　　在高一第一个学期结束的寒假里，我并没有好好写作业，也没有好好学习，这就导致我在分班考试的时候考的不是很理想。

　　我们当时的分班考试是这样的，高一第二学期会进行文理分班，所谓分班考试就是选了文科考文科，选了理科考理科，最后再根据考试成绩以及之前的平时成绩进行分班。平时成绩既包括高一第一学期时的期中期末成绩，也包括月考成绩，进行综合分析然后学校会给分配班级。

　　我和王玥都选了理科，分班后，她依旧被留在八班，我则被分到了十一班。

　　进行文理分班后，理科的尖子班是十二班，接下来就是十一班，八班之前就是普通班，现在还是普通班。

　　我虽然分班考试没有考好，但我之前的平时成绩在八班都名列前茅。除了有一次考了班级第三外，其他每次都是第一名。我本来还担心去不了十一十二这样的好班，最后的结果出来后我也很庆幸。

　　可是她气哭了。

　　如果只按分班考试算的话，她的年级排名比我还要靠前些。我九十左右，她八十多名。但学校显然并不只看这一次考试。

　　她气哭了，我不知道该怎么安慰她，我一向不怎么会安慰别人。于是我只是看着她哭。我其实一直也想不通为什么有人会因为成绩而哭，没考好的时候难道不是应该先检讨自己的原因吗？这件事如果换我的话，我应该也会生气，但肯定不会哭。我会想，也怨不了别人，都怪我平时没有考好。

　　可她一直在哭。我的想法也改变不了别人，况且我也一直没有说话。我去了十一班她却没有，这让我开不了口，要是开口恐怕会让她更加难受。于是我一直沉默着。

　　结果她忽然哽咽着说：“我以为咱们俩可以一起去十一班呢，我以为我们可以一直在一个班呢”。

　　声音不是很大，可宿舍里没有别人，我听得很清楚。那时我的心情更加的不是滋味起来。总觉得对她不起，像是我辜负了她。可我也明明没有，于是我有点混乱，心里面先是因为去了十一班而开心，后来又因为她而有些闷闷的不开心。

　　喜悲交加，第一次经历这样两极化的情绪，我整个人的感官便自动开启了保护措施，降低了对外界信息的接受能力。所以我现在只记得，到最后我也没有跟她说什么有用的话，只是看着她从一开始的忍不住哭到最后自己止住了泪，看着她安慰自己说反正在哪儿学都一样，靠的是自己。

　　所以等到高一第二学期开学时，我在十一班，她在八班。

　　每周一升国旗时，她站在离我五排人的地方；每天早上大课间做广播体操时，我往左后方一扫就可以看到她；偶尔她也会站在和我一排的位置上，可是每当这时候我的视线就会被人挡着从而看不见她。

　　在高一第二学期刚开学的那段时间，我们的宿舍住宿人员并没有发生变化，所以我还是跟她住一个寝室。

　　那时她嘴上说着好像很在乎我，可还是天天晚上出去串宿舍。我的心情很是纠结，既想就这样一直跟她一个宿舍下去，至少能做个朋友也能天天看见她，又想着还是赶快分开吧，这样就能早点放下她，也不会误了学习。那段时间里，我每天回到宿舍都是在思考这个问题，是分开还是住着？

　　可是不管我是怎么想的，学校的决定是再进行一次宿舍大换。尽量把一个班的放在一处，所以我理所当然的被分出去了。

　　分宿舍后，我和我们班的刘悦子、周虹虹还有另外四个人住在了一起。

　　刚换宿舍那天，我很不习惯，因为跟刘悦子她们还不熟，也不知道能说些什么、干些什么。我想刘悦子她们也是一样的，因为她们也不怎么说话。太尴尬了，所以我洗漱完之后去王玥宿舍找她了，我在她们宿舍待了挺长时间，后来回我自己宿舍后，就被告知我已经是舍长了。

　　我当时是懵逼并且拒绝的，舍长这个活太过麻烦，我不想干。于是我就问刘悦子、周虹虹她们这是怎么一回事，还有得挽回吗？结果她们告诉我，人家让定一个舍长的时候，我刚好不在，而她们又跟我一样谁都不想干这个活，所以就说了我是舍长。

　　没有办法，经她们一说我瞬间觉得自己非常有罪恶感，干嘛非要出去串门呢？尴尬又不会死人，看人家都没有出去，偏偏我出去了，这下好了吧，白得一个官儿！我只能再次认命，接下了这个活，也接住了对我来说最好的友情。

　　刘悦子和周虹虹，这两个人注定成为我生命中最重要的朋友之一。

　　分寝室后，我觉得这可能就是上天告诉我应该选择放下她的那个选项，所以我也确实告诉自己要放下她了。虽然有时候我还是忍不住想去王玥宿舍串串门，但已经去的很少了，我知道自己既然做了现在这个宿舍的舍长，就要担起来责任。一舍之长天天去别人家宿舍，在我看来这举动不是很好。再加上我和王玥早已经不在一个班了，现在也不在一个宿舍了，于是我对她的关注也就慢慢的变得越来越小，甚至越往后我都快忘记这一号人物了。

　　我觉得自己有时候对待别人确实挺凉薄的，比如差点淡忘了王玥这件事。本来我们俩后来的交集就很少了，不是一个班也不是一个寝室，高中的课业也总是很紧，所以课外活动时间也很少，这就导致我们俩那会儿只有在大课间上厕所的时候会碰见。就跟互相约定好似的，几乎每天都能遇见，遇见后互相点个头笑一下，就算是打过招呼了。

　　我以为我们俩高中三年的关系就是这样了，普普通通的，直到最后不联系。

　　可是后来转折出现了。

　　我过生日那天，我连想都没想过，她居然给我准备了礼物，而我甚至连她的生日都不确定是哪天。于是我又很愧疚，谢过她之后反省自己，怎么就这么“有新欢忘旧爱”呢？

　　在愧疚的促使下，我确定了她生日的正确日期，想着到时候也给她买一个礼物。

　　但我那时是真的对她不怎么上心了，课业又重，班里的学习氛围也好，我生怕自己赶不上人家，并且那时我在班里也有了几个玩儿的开的朋友。是真的玩儿的好的朋友，在我这里是算得上朋友的。之前我和王玥在八班的时候，虽然我们经常一起进出，但我就是感觉尴尴尬尬的很，我觉得我们不像个朋友的样子，所以我后来自然就忽略了她，这样看来我真的是比较凉薄了。

　　等到了她生日那天，我没有送礼物给她。我给她发了一条长短信表达了我的歉意以及祝福，跟她说我实在想不到能送你什么，所以我想圣诞节的时候连同圣诞礼物一起补给你，我到时候一定会给你好好准备。其实说白了我那时候还是不怎么在意她的，之前的吃醋也有很大可能是占有欲作怪。我的占有欲大到无法理解，我也很苦恼。可我当时没有意识到这些。

　　我是真的想在圣诞节补给她礼物的，我的愧疚心也很强大。因为她在我生日时送了我礼物，而我却没有，所以我甚是愧疚，从而一直惦记着这件事。虽然她同意了补礼物也并没有很生气，但我也依旧愧疚难当。

　　年少就是纯粹一些，在意就是很在意，愧疚也是很愧疚，就连欢喜也比年纪大的人轰轰烈烈些。

　　王玥和我的生日挨得很近，我生日往后数十一天便是她的生日。我出生在春意盎然的春天，所以她也是，但圣诞节在冬天，也就是说我有很长的时间来思考送她什么。定圣诞节这天是因为觉得只有圣诞节这个节日适合拿来送礼物，其他不论是什么节日送礼物都比较奇奇怪怪。
　　因为时间还很长，所以我在这一学期的后来也没怎么思考该送她什么，反正等下一学期开学后再思考也不迟，所以我就又把这件事暂且搁下了。

　　毕竟学习是主要，在现在的十一班里，个个都不是什么弱角色，十一班的老师教学风格和八班也截然不同，我得非常努力听讲才不会被落太远。尤其化学，我初中底子不好，跟不上现在十一班老师的速度，就更需要我课下多费心。

　　所以我的高一第二学期，就在学习学习学习以及和新同学磨合的日子里度过了。

作者有话说

　　明晚六点