《恋，我的心情故事》尘埃飞扬

1、恋，我的心情故事 我只是个为

　　他，其实是个平凡的男生，不过称呼男生有点数落他的不成熟，那就称他为男人吧！
　　他叫宋辰，长得眉清目秀的。白皙的皮肤，晶莹剔透，短短的头发，显得很干净利落，安在他脸上的五官搭配的也很协调，加上1。80的身材，真是个帅哥，但不会与完美靠拢。他骨子里透露出来的那种气质真的很吸引人，纯情的小女生为之打动，却也不知不觉的吸引了我，或许我这种谈过恋爱的人就与纯情绝缘了吧。
　　我？呵！该怎么介绍我呢？是个单相思？还是？我叫虞蔚，我算是个既开放又带有传统色彩的女孩子吧，性格是典型的开朗型。我的言行举止可以很落落大方，也可以温婉恬静，甚至带着些许的羞涩，但永远是个受传统教育影响的女孩子。我是个在校的大学生，不过明年也将走进社会，这对我这个不知好学的人来说，就业问题成了我一部分的压力。现在更多的是情感上的压力，似乎每个人都无法脱离爱情,永远在爱与被爱的边缘徘徊。
　　我们的故事带着我的心情慢慢与你分享！
　　刚上大学一年级的时候，我们这群新生的生活规律一下子乱套了，大学生活赋予的东西我们并不感兴趣，我们突然感觉无聊起来。为了打发时间，我跟好友到网吧学着上网，后来便经常与网络相伴。一次，有一个网友竟然是同校的学长，他便要求与我见面，还约了我吃饭，第一次这样的邀请让我感觉既新鲜好奇，又提心吊胆的，我便叫上了两个好友一起去赴约。那位学长的长相真是老实忠厚型的，学长的朋友却引起了我的注意，高高大大的个子，长得挺有形的，凭着女孩子的直觉，我感觉他对我也应该有好感。不错！女孩子的第六感就是强，不久后他便成了第一个闯入我大学生活的男孩子。不过好景不长，我们很快宣告结束，不必去解析甩与被甩的问题，因为都是失败的，所以更没意义去研究！
　　结束了这么一段烟花式的爱情，我觉得自己变的成熟了许多，或许那根本不算是爱情，只是一段小小的情感插曲，成为大学生活中爱的奠基！我虽然还是个把什么事情都想的简单化的女孩子，但是心里却渐渐积累了好多对世俗的看法及对人性的理解，人只有在经历中才会领悟出许多道理，经历一份成长一份。
　　我的业余生活又与网络结缘去了。虽然□□上的好友不多，但总能找到乐趣。网络无边无际，却也狭窄的可怜。我又结识了一个隔壁学校的男生，或许是跟学生身份的人聊天让我感觉放心吧，还没聊过几次，我便把他加入了好友的行列，他是个大三的学生。之后我们便像许多网络恋爱的人一样，经常在网上见面，但我们并没有刻意去约定时间，我们的关系更不是不切实际的网络恋爱，我们的一切都很顺其自然，似乎带着某种默契。
　　有一天，我们要见面了。我们约好了在我学校的门口见面，然后的安排就是去溜冰。他那天穿的是红色的T恤，蓝色的牛仔裤加一双白色运动鞋。我见到他的第一个感觉就是他长的不错，干净利落的外表，我有种一见清新的感觉。但他似乎有些内向，并不怎么善于言谈，只是打了一声招呼而已，反倒让我觉得紧张起来。因为我不怎么会溜冰，所以他带我，我们在溜冰场里有点不协调地牵着手，因为在客观上我们只是第一次见面的陌生人而已，虽然我们都勉强表现的自然些，用成熟的方式去应对，但总是别扭的，我想他也是。他的话真的不多，即使说话也是简单明了，使我说话都要小心翼翼起来，不能讲罗嗦的废话，相信他这样性格的人也不会喜欢听。溜冰场里的气氛化解了我们好多次的沉默场面，坐在那休息的时候，我便主动开口问关于他们学校的一些话题，这么做只是不想大家闷着尴尬，他也就跟我开始了一问一答模式的谈话，我觉得有点委屈自己，但看到他沉默安静的样子，更让我受不了，我只能安于委屈了，现在想想觉得很可笑。我们第一次的见面就这样过去了。
　　第一次的见面后，我却变的心神不宁了，他的样子一直在我眼前徘徊，离他越远越是无耻的怀念，思念他成了我每天的必修课，我每次都努力唤醒自己，却每次都控制不住，我发现我已经深深陷入了他的旋涡里，无法自拔，糟了，我爱上他了，还是一见钟情。
　　我每天都期待着能与他见面，我恨自己还像个十七八岁的小姑娘一样，有着不成熟的情愫，但是我真的控制不住自己对他的思念。好几次我想打电话约他出来玩，但是我一次次的放弃了，因为我想女孩子要矜持。再说如果他不愿意，或者是找些冠冕堂皇的理由拒绝的话，我的自尊会受损。
　　我对他的思念一天天的在升温，做什么事都会想着他，我的灵魂已经跟他形影不离了，身边的追求者只能被我得罪了，在我看来，我的眼里只有他，我的心只能容纳他。
　　时间过的真快，我忍的也真的很辛苦，我们有半年多没联系了。我的情感却依旧。我似乎没了他的消息了，我开始焦急，我急着到网上给他留言，我不能失去他的消息，我接受不了，我把我的电话留下了，期待他的回音，他回复了信息，他把他现在的联系方式也告诉了我，那一刻我快乐的差点窒息，我一直奢望他会主动打我的电话，只是奢望而已。突然有一天，我的手机响起了，是他打来的电话，高兴之余我竟然有点不敢相信，毫不犹豫的接了电话，真的是他，电话里他带着笑声，我期待已久的声音，我把他说的话一字一句都深深记下了，我知道那一刻不会凝固。
　　我们开始频频联系起来了，他说要让我帮他介绍个女朋友，可我却不敢乘机告诉他我一直暗恋着他，我担心盲目的求爱，如果被拒绝的话，会让我们连朋友都做不成。我的心好痛，但我很爽快的答应了帮他介绍女朋友，我发现我变的很莫名其妙，或许只是希望利用这样的机会能光明正大的经常和他保持联系。
　　我们的聊天中一向不会提及敏感的问题。后来他知道我喜欢跳舞，而且跳的不错。那次他便约我晚上去舞厅教他跳舞，我当然求之不得，傻笑了一整天。那天晚上的舞池显得格外有情调，我很认真的教他跳舞，他就像个细心好学的孩子一样，乖乖顺着我的节奏跳，我们很有默契，他没踩到过我的脚，我们快乐的跳完了一曲又一曲，我好希望这一刻就是永远，就像做梦一样永远都没有醒来的时候，可是那是不可能的，有些梦终究是要破碎的，有些事情终究一生只有一次，但到现在我还能清晰的感觉出他手指放在我腰间的温度，我是那么的留恋。
　　终于有一天，我决定向他表白，这是我作了很长时间的思想斗争后才决定的，我不想让自己永远活在一个人的故事里，无止境的思念他，我要让他知道我为他而激荡的灵魂，虽然我对他毫无把握，我也感觉他并不喜欢我，但我必须给自己一个交代。我给他写了信，把这么久以来不敢说的话都让他知道，这是我好不容易鼓起的勇气，不管结果如何，我都愿意承受，我不能亏待自己，我要为自己负责，给自己一个或进或退的最致命的答复。可是他终究没有回音，结果我就不得而知了，其实也在我50%的意料之内，但我的心还是如刀割般疼。我再次去给他留言，告诉他我很喜欢他，但不会缠着他，因为我已经肯定了他并不喜欢我，为了还能和他做朋友，我跟我的心背道而驰了，我告诉他我们就做朋友，做一辈子的好朋友。我愿意放弃他，但我欺骗不了自己的是，我无法放弃那颗爱他的心。我很痛，却已经掉不下一滴眼泪了，人最悲哀的莫过于此吧。
　　或许是我这么说的缘故，让他可以放下心来，不必担心我的胡搅蛮缠，不久，他便回复了我的留言，我看着那一大段红色的字体，硬硬的躺在屏幕上，犹如我的心一样冰冻了，我盯着那些字，反复看了几十遍。或许这是他压抑了很久的心事，或许只是他让我死心的借口。他说他不想伤害任何人，却总是会伤害了别人，他说我不适合他，更不适合他的家庭，不然他也不会失去他以前的女朋友，他说他真的很喜欢那个女孩，曾经答应过要给她幸福，可是却抛弃了她，他说他会为此歉疚一辈子，他说现在他根本就不想交女朋友，他说前些日子她告诉他，明年可能要结婚了，他问她那个人是谁，她说不是他的心上人，却是要生活在一起的人。他说他当时听了心如刀绞，比死亡还难受，他说他永远会活在自责里，他的这番话也深深的刺痛了我。。。
　　霎那间，我的眼泪掉了下来，像决堤的海，我不住的用颤抖的手指擦去脸上的泪痕。不单是为他拒绝了我而伤痛，也是为了他深爱的那个女孩那份不平衡的爱情而悲伤，那个女孩是选择了一个爱她的人，而自己却并不爱的人，其实他和她都还深爱着彼此吧！只是被一些现实的东西阻隔了。
　　我不明白霎那间我的眼泪为什么会如此泛滥，我以为我很坚强，我以为我很洒脱，我以为我已经忘了眼泪的滋味，但在那一刻一切都体现的那么的淋漓尽致，或许我只是在借着别人的伤痛而伤痛，因为我的悲伤已经止步了，再有任何悲伤的话，只能证明我智慧的欠缺了。
　　后来我给他回复的内容是：我告诉他如果还没放下她，还是深爱着她的话，就努力去争取，不管家庭的问题如何，既然相爱为何要相互伤害，应该去争取，抓着幸福不要放，你们的幸福已经拴在了一起，不要以后变成两个家庭的悲哀。
　　我不知道他会怎么去做，但我希望他会去争取，我只希望他会幸福，他会过的快乐，而我，只要他过的比我好，我会永远为他祝福，却不会再为他停留，我们是永不相交的两条平行线。我只是个为他而背着伤痛的蜗牛，渴望着超越自己的渺小，摆脱身上的束缚。他却永远不懂这些！
　　因为以后，他终究会成为别人的丈夫，我终究会成为别人的妻！
　　老天就是这么会捉弄人的，明明让你遇到了喜欢的东西，往往永远都不会让你得到，这样也好，至少你会觉得得不到的永远是最美的，你就永远都不会看到它的缺憾，其实对我而言这是种很无奈的说法。
　　人生有许多不可预知的事在发生着，但回头看的时候似乎一切又是命中注定的！