《凡尘》韦子言兮

2、第 2 章

　　不久后大学开学了，奔现在即。我和爸妈一起坐火车去的大学，那是我第一次坐火车。在火车上，我还不知道未来的一切，只是茫然的看着窗外的风景。
　　刚开始总有不适应，也不知道是怎么过来的，感觉很复杂的事也都慢慢做过来了，体检啊之类的。
　　我们的第一次见面，想必让他失望了些。我穿着格子衬衫，背着斜挎包，和我的两个室友站在一起。我们是四人寝，还有一个女孩子没来，于是我们三就睡在了一个寝室。
　　我生性胆小怯弱，特别是在陌生人面前容易紧张，还在家呆了三个月，就更怕人了。虽然在网上聊得挺好，可真的见面，我还是十分的紧张。
　　我们的临时班长是从群里选出最活跃的人来当的，是一个长得很帅的男孩子，感觉很有女孩缘，而且有女朋友，但面无表情有点凶。这人后来和小周一个宿舍，两人玩得不错。当时他在那发体检单子，我回忆着小周的照片，感觉他就是班长身边的一个比较矮胖的男孩子，我心下一沉，突然害怕他就是小周。然后该死的虚荣心作祟，我祈祷那不是小周，祈祷小周没有认出我。
　　眼见周围人越来越少，我感觉小周已经认出我来了，只想拿了体检表就跑，“陆小舟！”天哪!到我了!我吸了口气，强装镇定地快步走上前，“陆小舟!陆小舟是谁？”“我...”我能感受到小周的视线投到了我脸上，我低着头看着体检表，退到一边躲避他的视线。
　　然而，小周想得和我并不一样，他兴冲冲地冲到了我的面前，“你就是陆小舟？”我只好红着脸点了点头。然后气氛就有点尴尬了。
　　不记得是怎么结束对话的了。我从头到尾没怎么敢看他。因为脸和想象有出入，也因为自己的极度紧张。
　　再后来小周一直邀我出去，去图书馆啊，去弹吉他啊，带我熟系学校地形啊，带我去哪里哪里之类的。因为我不怎么认路，有跟他抱怨过不知道学校的一个食堂在哪，然后他就想带我去，但都被我一口回绝了。原因很复杂，主要是我太过于害羞了，我不懂得怎么和异性相处，因为之前有说过几乎没有和男生交朋友的经历，很容易会把男生想得太好或太坏而导致紧张。
　　我没法想象我在他面前吃饭的样子，万一我吃相不好怎么办？万一他看见我的歪牙怎么办？万一我把饭菜打翻了怎么办？万一...种种万一令我不寒而栗，就赶紧通通拒绝掉了。
　　总而言之，小周后来所有想和我待在一起的想法通通被我扼杀在了摇篮里。渐渐地，他也不再自讨没趣了。偶尔我们还在手机上聊聊天，然而除了一起上课，却没有单独呆在一起过了。开始有时免不了在学校遇到，我也尽力装做看不见，去哪里都还要想想小周会不会出现。对他采取避之不及的态度，只有实在躲不掉了，就硬着头皮，强装大方地打个招呼，脸上的表情那叫一个僵硬。连我室友都看出来了我的不正常，害得我尴尬非常。而小周受冷后，对我也不那么热情了，只是向我挥手示意。为此我还一度心灰意冷，但想想都是自己找的，也就认了。
　　小周吉他弹得好，加入了吉他协会，普通话说得也好，加入了我们学院的主持团。小周第一次主持的时候叫我去看，结果我有课给耽误了。
　　我抱着侥幸心理希望小周没有注意到我的缺席，但试探一翻他还是注意到了“你昨天晚上是不是没来？”我暗道不好，这家伙一点都不娘，还直得要命，不过好像根本也不太在意我去不去。但我也很高兴，原来我去不去他也会在意呀。不过我确实想去来着，毕竟怎么说也是聊得不错的朋友。
　　是的，我们的关系是同学和朋友。

　　大一我出了不少幺蛾子，而小周一直很努力。期中的时候小周约我出去弹吉他，那时我都没碰过吉他，对于这玩意一直很好奇，他又说可以教我，我实在挡不住吉他的诱惑就和他去了操场。那会正是冬天，我俩在寒风凛冽中学了一小时琴。我那时有了点进步，已经可以基本正常的交流。但从那以后，他再也没教过我，我也没找过他学。这事就这么烂在那了，谁也没再提。
　　他说有首叫无题的吉他指弹很好听，现在我的手机里便多了许多指弹，是有部分原因是他，但也不全因为他。什么太阳花啊，未闻花名啊黄昏之类的。
　　小周也经常去操场上唱歌，和他一起来贵大的一个兄弟一起抱着两把吉他。晚上我去跑步的时候，看到操场上有人唱歌总疑心是他，但声音也不怎么像。
　　对了，我把高中写的一首诗发给他，他给弄成了曲，唱了出来。我们都觉得挺好听的。
　　名字我也还记得，叫蓝鸟。
　　写到这，我不想再写下去了。我零零碎碎的记了事件，却忘了时间顺序。
　　其实这个不算爱情故事的故事已经变得无味了。
　　后来我和小周渐行渐远。
　　很少聊天到几乎不聊天。
　　哦对了，那时我总感觉小周是个中央空调式的人物，对周围的人都特别好，我看到他给别的女孩点赞而对我发了说说访问而不理不睬就感觉一肚子酸水往外冒。尤其那个女孩子又漂亮又大方。可是我也没有办法，我不能告诉他，也没有资格生气。
　　再后来课业压力大，我也就不想他了。
　　只是在夜晚跑步时，耳机里还重复着未闻花名，只是还收藏着我们合作的蓝鸟，收藏着他说东北话的语音。
　　他开始不再主动理我的时候，我把我们所有的聊天记录都删了。我以为那样我就可以不在乎他的疏离。
　　“明明是你推开他的，你现在难过什么劲？都是你自找的”我对自己说，但他对我不如当初时，我依然很难过。
　　刚好我闺蜜网恋遇上了渣男，我对于中央空调式的体贴小周更加防备。
　　我对自己说，不要为一个不值得的男孩子伤心，你应该努力学习，努力强大，比他更优秀。
　　我于是自己去图书馆，但是想起形同陌路的小周，看到他对别的女生也那么好，我就觉得我肯定是误会了，他从来没有喜欢过我，或者我只是他鱼塘里的鱼？经常胡思乱想着就流下没出息的眼泪。
　　后来就真的没有故事了。
　　我们真的不再联系。大学毕业后各奔东西，后来的同学聚会我也借故不去。
　　室友告诉我，小周也有了女朋友。
　　对不起啊，写到这里，故事变得混乱了。就像我不知道它什么时候开始一样，它也不知何时结束了。
　　我喜欢过小周吗？小周喜欢过我吗？也许吧，缘分已尽，喜不喜欢也不再重要。
　　可是你依然是我心中的一些遗憾啊，还不曾牵过你的手，不曾吻过你的唇。还没能鼓起勇气，还没能拥抱过你。
　　就算最后走不到一起，那就静静地牵着你的手，陪你走过一段路也好。
　　我想你也许会对我撒谎，说你爱我，我也对你撒了谎，说了我不爱你。你骗了我，我也骗了你。
　　我真的是很想很想啊，就算你不会弹琴，不会唱歌，长得不好看，我也依然会紧紧握住你的手啊。
　　原谅我，那时因为种种不能做到。
　　后来的我爱你，不说也罢。
　　命运总是安排相遇有不可能的结局，那么余生，竟然真的没有你了。