《当哥哥真的成为哥哥》鹿海六

1、有情感线 慎点 异性恋

　　《当哥哥真的成为哥哥》/情感版

　　这辈子做不了的事，便留给下辈子吧。我看到他身子一歪，整个人便消失在了窗口，心里默默想到。

　　2004年，我出生在北方的一个小县城。我的哥哥，出生在2003年。令人惊异的在于我们兄妹二人生日都是同一天，4月1日，愚人节。

　　周围的亲戚朋友都觉得不可思议，认为我们的关系应该非比寻常。但我们自己清楚，所谓兄妹之情，不过是小学时，他总是背着我上下学；初中时，每天乘坐同一辆班车；高中时，向同学介绍一下对方的身份。

　　毕竟我们都清楚，灵魂深处的我们，都是对方的陌生人。

　　怎么说呢，他不过是披着哥哥的外衣，却带着上一世的记忆。

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　　这件事是我偶然发现的，现在想来，其实他刚刚来到第二世时伪装能力还很差。

　　我12岁那年除夕，晚上熬夜看书，大约凌晨三点时候，我感觉阳台上有亮光在晃动，因为好奇，便悄悄摸黑找到门把手，对上一个刚刚好的角度，我发现那是一根烟，拿烟的正是他。

　　也许是因为我怕被父母发现，把灯抱紧了被子，他才没有注意到门后的我。

　　感情再生疏，我们身上也都流着一样的血。所以面对眼前这一幕，我不能假装没有看到，满心都是哥哥抽烟，得戒。

　　正欲上前掐掉他的烟头，就听见他自言自语，什么为何上天要让他再来一次，为何还要给他换一个身份……

　　他说了很久，我也听了很久，直到他已离开，我还没能回过神来

　　我当然没能掐掉他的烟头，却明白了所谓至亲兄妹之间关系生疏的原因。

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　　从那以后，我一直在想他是谁。

　　总是感觉那个答案似乎近在眼前，可就是抓不到。其实现在回想，从头至尾他都表现地十分明显，举手投足间的气质风韵，眼波流转时的灵动，甚至夹烟的动作，都充满了他上一世的影子。

　　后来我想，他也许曾学会千种姿态，但他就是他，灵魂是不会被任何东西遮盖的，加之血缘的牵连，只要他有什么想法，我瞬间就会感受到他的不对劲。

　　重新回到12岁那年。我想起最后是在荧幕上，才捕捉到那个答案的。

　　由于家庭经济，不允许我们两个一起过生日，所以就养成了轮流过的习惯。那一年刚好轮到我，于是我叫了两个要好的女同学，还有一个他比较熟的男同学，几个人一起去影院看《霸王别姬》。

　　在去的路上我记得他有些紧张，整个人好像软软的倚在椅背上，眼睛飞向窗外的花花草草，看似慵懒，却又令人感到压抑。

　　有时候我常想，要是当初不看《霸王别姬》，不要发现那个秘密，一切就会好很多。但时间哪有那么多如果。

　　在影片整个放映过程中，他依旧是紧绷的，但电影放完后，他又出奇的平静，恢复了往常的模样。回去的公车上，我的一位同学跟我耳语，她说：“你哥哥莫名很像张国荣唉。”

　　其他人纷纷点头表示赞同。我那时面上带着笑，心里却觉得冰凉，我回想一直以来他的行为举止，父母笑他厌世，也总听他同学叫他“忧郁boy”。从前只觉得好笑，眼下想来，它们把那几天发生的各种事情串成了一串项链，

　　我的身体也绷紧了，如果这个答案是正确的，我想我不一定会顺利接受。

　　那时的我，对抑郁症一知半解，面对重度抑郁症，甚至还带有一些畏惧心理。

　　但就是在这样的情况下，我推开了他房间的门。他蹲在床上，双手交叉在胸前，眼睛红红的，床边的抽屉被拉开，里面大约有二十几个烟头。

　　而这一幕却使我平静下来，真相不会阻隔什么，至少，他还是我哥。

　　我默默做到床边：“不管你是谁，这一次，你都是我哥哥。”

　　他没有理我，只是把眼睛合上了，我们都沉默了很久。

　　他终归是说了一句话：“我不过是占了你哥哥的皮囊。”

　　听到这句话，我没有多想就说：“既然你是被妈妈用十个月的艰难换来的，你就应该清楚，你已经不是张国荣了。”

　　我看到他的嘴张了一下，也许是惊讶我如此轻易地说出这个名字。

　　把目光放到窗外，我尝试把声音放缓，“你要不要睁开眼睛重新看看这个世界，嗯？你会发现，它变了，变了好多，为什么不试着接受它呢？”

　　“有些东西，它是不会变的。”

　　“比如，再来一世，我还是张国荣。”

　　“哥，”我回头看他，他对我这个称呼十分愕然，“03年的4月1日以前，是他的人生，以后，是你的人生。”

　　“那里发生的一切，是他自己的选择，他既然决定了，就是认定自己不会反悔，就是想要一个新的开始。那是张国荣的命，于你，于我，又有什么关系呢？他要的，我们给不了，也不应该是我们去给，他需要自己救赎自己。”

　　我默默沉了沉气，“你，不是张国荣。”

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　　他终于愿意抬头看我，用那种望不到底的眼神，像一潭幽水，容易让人沉沦，让人迷惑。

　　这是他演戏时的目光。

　　我们就这么注视着对方，我甚至开始怀疑自己的判断，但他的眼神变了，从前，把我当陌生人，而今，他把我当朋友。

　　也许，帮助到了他吧。我回到自己的房间，一直盯着阳台，没有亮光。

　　时光荏苒，这件事之后，我们依旧像原先那样，什么都淡淡的。唯一一点不同，是在上高中时。

　　两个人先后都考到了省城，只是不在同一个学校。

　　当初他中考结束后，破天荒的对我笑了一下，他说，原来感觉还不错。我想他是在说学生党的生活，估计他做演员的时候，并没有在这方面有所体验吧。不过他这一世学习一直都不错，想来是有天赋的。

　　在省城读书时，父母为方便买了一套房。我每天从校门口骑车到一个连锁超市门口，这被我们称为“老地方”—这是我自生下一来，听他说过的第一句俏皮话。

　　时间到了，我就可以看到已经等在那里的哥哥，他们学校的校服样式是棒球服，蓝白色，他身材好，就算是宽大的校服，也能撑起来。

　　但他眉眼却越来越像曾经的模样，我无法否认他的气质，但也觉得这似乎很不妥，一位已逝之人的容貌在十几年后重新出现在某位小年轻脸上，无论如何都是很玄妙的，两个人甚至还没有血缘关系。

　　他似乎也这么觉得，总是带着一个黑帽子，随身携带口罩，每到人多的地方，总会麻利地戴上。因为每天都能见到，我对他也产生了许多亲切感，时不时也敢嘲笑他“容貌不精羞于见人”，他会在口罩下笑，或者威胁的看我一眼。我心里开心，但总觉得没有亲情的味道。

　　我高中生活的第一年，两个人还都相对清闲，常常一同去商场购物，有了货架的客观对比，我知道他在疯狂发育，他用一年时间，窜到了一米八五。我在他面前唯一骄傲的事，只剩下了拥抱这个时代的能力

　　有次叫了几个共同的朋友玩卡牌游戏，后来大家都提议玩真心话大冒险，他运气不好，第一个挨罚，因为对游戏十分生疏，他选择了真心话。

　　朋友们推举我进行提问，我大着胆子问：“哥，你比以前高很多了，也和以前不一样了。”我相信他会听懂我的意思。但几个朋友都说我这是包庇，闹着要作废。

　　他果然挪了挪身子，好像思考了什么，才笑着说：“是啊，变了很多。”没有带口罩，更帅了，我想。也是，那个年代港星的脸，那个不是数一数二的。

　　虽然确实越长越周正，我还是感觉到，他不过是把那些情绪关起来了而已，因为我看到他眼里分明有无奈与挣扎。

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　　在那之后，他就升上了高三，除了上下学的陪伴外与每日正常的生活外，我只能通过傍晚他房间里的灯火来确认他的存在。

　　其实，我有时也分不清他到底是谁。可一看到那片灯光，我便更加确定，他已不是那个银幕上的陈蝶衣、宁采臣，他就是他，是真真实实存在的，他愿意成为谁，就成为谁。

　　高考很顺利，他报了某济大学。原因是他很喜欢上海，我想这应该是他在上一世里除了香港外最有情结的城市。这么多年，他一直在尝试活成另一个人，但我觉得大可不必。

　　他应该还是喜欢做“张国荣”的时光的，他总说自己已经戒了烟，但我总不相信。因为我忽视不了深夜里窜进鼻中的香烟味，因为他在努力留下曾经的自己，这件事他自己不清楚，我却看得明明白白。他对自己的上一世，终归是向往的。

　　现在他愿意面对上海，说明他愿意去面对一些东西了。这是他心里真正想要得到的，他开始争取了，这个变化让我为他感到高兴。

　　他赴往上海，我赴往战场。高三生活注定是紧锣密鼓的，你就像一块海绵，吸入大量的水，再拼命拧干，吸入更多的水，再次拧干，如此往复。每当凌晨到来，我总习惯把头探向窗外，注视那间黑漆漆的房间，那个时候，我的心里会异常平静。

　　黑色就是这样一个矛盾的颜色，它带给你恐惧，也带给你安宁。

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　　2022年的暑假，为了庆祝我的超常发挥，父母允许我们兄妹俩进行一次放飞旅游。是去香港的机票，我回头询问似的看了他几眼，他没有表示，但也没有反对。

　　结果刚到酒店，他就说要自己出去散心。我没有阻止他，这种结，得他自己解。

　　我在电脑上看剧，一口气等他到凌晨一点，才等来一个电话，酒保告诉我，他完全醉了。

　　我穿上衣服，在这座拥挤的城市里穿梭。来不及欣赏什么夜景，在酒吧又是胡乱忙活了一阵，几个酒保才帮我把他抬进车里。

　　我把葡萄糖送到他嘴边，他伸手握住我的手，原本迷蒙的眼睛有一瞬间变得清亮，他看了我一会，有垂下眼睛，拿另一只手慢慢抽走我的手，自己矮下身子，坐在车座上，把右胳膊支在腿上，一口气喝完了全部。然后的路程上，他就一直保持着这个动作，看着窗外灯红酒绿的世界。

　　“去星光大道。”他突然说。

　　我惊讶于他做了将近五十年香港人，再次来这里竟然是去星光大道。

　　他估计看出来了我的疑惑，把身子立起来，头完完全全靠在窗玻璃上，我疑心是因为那里冰凉的触感有助他清醒，便摇下我这边的窗子。

　　带着湿气的夜风从外面一股脑的灌进车里，我又怕他不适，只听他说：“那里有我的名字。”

　　那声音很轻，很快就随着风离去，唯独留下了它内心的惆怅。

　　那天晚上我们都坐在星光大道的台阶上，他只是夹着一支烟自己去到处走了走。我没有拦他，不过他回来时眼睛没有红。我猜某个垃圾桶里应该堆满了他那天晚上贡献的烟头。

　　后来我们放平车座，从后备箱扯了两张薄毯。我几乎是一沾车座有瞌睡了，背过身去用不了两分钟，就陷入了梦乡。好在第二天起来车里除了闷没有我想象中的烟味，他有这样的觉悟，倒叫我满意了好几天。

　　香港之旅很快就结束了，他的心情至少表露出来的，没有过于大的波动。我想试探一下他，怕他依然存在抑郁倾向，但我清楚，希望似乎是渺茫的。

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　　生活还在继续。这段时光在我的印象里唯一留下的痕迹便是自己人生的初恋。那段时间的快乐我无法否认，但他的病情却开始冒头，他自己在大四时偷偷去找过心理医生。不巧的是，那位医生认识他的教授，一发现他患有重度抑郁，就马上通过他老师告诉了家属。

　　父母知道后很担心，我劝他们先不要让他知道家里人已经了解的事实。

　　他不想让我们知道，我心里坚定的认为。事实也证明我是对的。

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　　故事的最后是在我的婚礼上。

　　我已穿戴好首饰坐在梳妆台前，内心愉悦，但对着镜子笑着笑着，突然笑不出来了，我觉得有些事情错了，至于是那些事情，那时的我暂时还不清楚。

　　这时他走进来了，先笑着夸我很漂亮，接着坐在窗边的一把椅子上，我的心从这个时候就开始加速。

　　他说：“我想来想去，还是错的。”

　　我开始仔细地观察他，想要从哪里搜罗出一些蛛丝马迹。

　　他笑了，第一次笑得这么张扬，我喜欢他这么笑。这个想法一冒尖就被我打了回去，但其实我那时并没有成功。

　　“一切都是错的。你，我，还有这个世界。”

　　“我受不了了。所以今天来跟你道个别。”他慢慢坐到窗沿上，我觉得心都要跳出嗓子眼了，他却往窗户上一靠。看着我，继续说：“这辈子做不了的事，便留给下辈子吧。”

　　我无语凝噎，眼看他就要松手，我忙说：“还在老地方，好吗？”

　　他对我点头。

　　泪流到嘴角，有种淡淡的咸味。

　　他还是做了相同的选择，我坐在那把椅子上，听见楼下人群的尖叫与陆续赶来的警笛声……

　　当天的婚礼被延后，那晚，我还睡在陪伴自己高中三年的床上。

　　第二天早晨，我是被闹钟叫醒的，但前一天晚上明明没有设闹钟，我还记得当时满心都想着他临别的一举一动，凌晨才昏昏睡去，哪有时间设什么闹钟。

　　按闹钟时习惯性地看屏保上的时间——2022年7月28日。

　　太不可思议了，我坐在公车上，听到机械女音播报着一站又一站熟悉的地名。

　　我知道，命运再一次眷顾了他，希望这一次，是对的。

　　下车后，我看到那扇贴满促销海报的大门旁边，他正向我招手，用他应有的模样，笑得灿烂。

　　“你是谁？”

　　“张国荣，很高兴认识你。”

　　我与他四目相对，我知道，我赌赢了。

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作者有话要说：　　望天国安好
来世依旧万丈光芒