《我记得，今年十七岁》甜心宝宝

1、夜晚好冷的 祝福

　　最近想过了狠多事的，一件一件的事麻木了头脑。
　　夏天也快来了，在学校里的感觉很累的，一回家爸妈又开始吵架，不知道要到什么时候才会结束。有时候会想逃离，可是还是因为担心而放弃。看到一个跟我差不多大的女孩，坐在顶楼。楼下围了很多人，感觉很壮观啊～西西。
　　前天晚上把，跟寝室里的一个人说了几句话，说了以前的一些事。我跟那人不怎么玩，顶多吵下闹下，感觉都合不来呢！西西。不知道为什么？说着以前的被人误会什么什么的事的时候，我惊奇。不知道什么原因，讲起来的时候喉咙沙哑，像感觉要哭的。可是我并不想哭，我只是不懂真的不懂。我也不能让所有人都喜欢我，所以我隐忍着，不想去理。
　　初３放假我加了一个群，跟他们在一起玩啊闹啊差不多半年还是一年了把。最后竟然还是因为那种原因都散了，真的想哭。至此我也没加任何一个漫群了，除非是朋友的，也不怎么聊群了。毕竟那个群是我真正用心过的。想着，当时为了保人气在空间里使刷帖子，当时狠疯狂呢！！西西。不过也是，当时的疯狂也是有缘由的。当时认识了狠多人，也伤了狠多人呢～我才发现，那是我自作自受。没事不要勾引人把，所以我现在没勾引了，我只会拒绝。因为我只知道，短暂的痛苦比长远的痛苦更好受。我不想再内疚了，内疚的滋味真的很不好受。我不知道未来会怎样，我也把握不住现在！偶尔翻下同学录，说某某某的字真丑、那时候真傻什么什么的。那段时间因为我们还没长大，现在长大了。以前的事后悔了，也握不住了。
　　我感觉我是个没安全感的人，我不会百分百相信人，除非是值得我去相信的人。我不会完全把心交出去，因为怕自己会受到伤害。我也知道有些人是真的喜欢人，他说谈吧。我只能打哈哈的说好啊！我能怎么办？只是现在还小，不是结婚的事。谈了不能在一起，而且我只觉得我现在对人没感情了，我不知道为什么？只有我在乎的人才会。我不喜欢和别人抢东西，因为我觉得那狠无聊。可是我不喜欢别人跟我抢我重视的东西，那我会跟他抢。可是我也知道那东西不是我的，所以我想明白后会狠容易放弃！我只是按着我得思维方式走，并不知道别人的感受。所以我又伤了人。
　　如果有个人能陪我就好了，我就会开心了。我不会要求其他的。不喜欢我也没关系，只要陪我就好了。不喜欢我，就不会受到伤害，我们都一样。
　　我在心里默念：只希望大家都幸福！
　　我在空间里写了一篇关于３年的日志，后来我的朋友说：是啊，你总是那么悲伤。她说她很冷漠，对事情的结果有些淡然，可是我并不知道她内心的煎熬。我任性的做每一件事，可是我并不会考虑我做的那件事会不会伤人，我有时候不会考虑那么多。我承认我没知心的朋友，是因为我无法对她们敞开胸怀。
　　我看着她给我的评论，我回复着。我不知道回什么？她说当普通朋友吧，我可以听你的心事。我当时感动得想哭。我真的非常喜欢Ｑ上的每一个人，每每做事，我都会想哭。只能告诉自己要忍住。
　　或许我被群伤了，可是我还是会相信，不能因为一个人而否定全部的人！
　　我努力着，我不想让她们再受到伤害。虽然我知道回不到过去，可是我不愿放弃未来。
　　过去只能称为记忆，可是未来不一样，我不想停留在原处。

作者有话说

　　我只是想发泄下。