《青春放进一颗夏天里》她信

1、青春放进一颗夏天里 发生在我，

　　所有散布在青春里隐姓埋名的寂寞，吹落在罅隙里打马而过的悲伤，那些斑驳婆娑的树影，孤独伫立的单车，在晚上错落着璀璨的教学楼，大摞大摞的CD……我望不见我奄奄一息的快乐，不能悲伤而一脸幸运的坐在你旁边了……你很喜欢冰心说过的“愿你生命中有足够多的云翳，来造成一个美丽的黄昏”其实它是一句英文，借以来赠给远方的你“May there be enough clouds in your life to make a beautiful sunset” rogie：北京的冬天很冷吧……能捱过去吗？你丫最好老老实实给我多穿点儿，外面套个笨重的外衣，里面就别穿甩帽的毛衣了，我不是送你一个不甩帽的了吗，穿那个好了……”这是我在淙野寄给在北京的rogie的信，并附上了我手织的一条围巾和写有亲昵的祝福语和那句英文。我的心意整个都包含在里面，希望rogie能够快乐。
　　rogie是我高中的同桌，跟我一样：精力充沛的白羊座，可我们坐在一起整天除了互拔对方的羊毛，就是听CD时用笔互相戳彼此……其实我挺羡慕rogie的成绩好的一塌糊涂，而我的：一败涂地！我曾经问过很多人这两个词的区别，他们都说没什么区别，我就在风里“咯咯”地笑了……有时还流着泪。rogie家里很有钱，喜欢背那个土灰色的LV的包包，有一次我居然看到她在用香奈儿的手袋盛饭盒，我想都没想就“嗖”的一声飞到手袋旁边，将我的饭盒也放了进去，我跟你很熟络了，不是吗？你痴痴地愣愣地说；嗯，咱俩谁跟谁。以致于我现在这么的自卑，当初真不该碰那个香奈儿……
　　“咱俩谁跟谁啊？就这么定了，你！就是我同桌！” 就这样，你我顺理成章同时顺应民意的在一起了，可是你的朋友一直都只有我一个人，临毕业前你在KTV里撕着我的衣角哭着问我为什么，我假装唱歌并没有回答你。因为你是一个人不会被人看懂的女孩儿……
　　平时rogie不会因为除习题以外事理我，包括他们每一个人，你的思维总是以跳越的姿式站在你乱篷篷的头发上，你总是一头栽进习题里，不吃不喝，而且常常语无伦次的告诉我什么，弄得我总是搞不清楚状况，那是跳跃思索！举一反三！你这样告诉我，“说不定有天你哪根神经搭错，它还能跳到我头上呢……”我总是这样反复龌龊地找借口把她的优点活生生套在我头上。
　　10月8日，下午两点，阴天，我的胃开始痛，绞着痛，拧着痛，坐着痛，睡着也痛，有一种整个人被掏空只剩下壳的感觉。rogie抱着我在教室和卫生室之间来回穿梭，我仿佛觉得她简直是拎着个气球在校园里乱逛。我被颠簸的很快忘记了胃痛这件事，在执意要rogie陪我在花园坐一会儿的情况下，她还是答应了，为此我高兴了一阵子……说什么呢？在你面前发挥我最佳的吹牛本领？还是向你讨教那些学习方法好让我顶礼膜拜？在不？聊聊契诃夫或村上春树？今晚月色这么美，不如作诗吧……我欠揍的这样想。
　　“你喜欢音乐吗？”rogie先开口了。空气明显化开了很多。
　　“当然喜欢，我有两筐CD呢”如此粗俗的我……当时真想把自己掉树上用鞭子抽。
　　“那喜欢摇滚乐吗？重金属。”她这么问，我很吃惊。
　　“可是很少有人会喜欢这个，她们都喜欢花格裙子，言情小说，你怎么会……”我一怅茫地问。
　　“我想跟你成为朋友。”
　　“我们是很好的朋友，我也喜欢摇滚乐，比如Def lepp.Eric clapton.jovi……”我一气呵成把我所知道的统统罗列出来。
　　“你不是也很喜欢吗？”她以同样惊讶的眼神看着我这么说。
　　“我只是吃饱饭撑的，没事干才会去听”我鄙视我自己，死完后弄去鞭尸！
　　月光冷冷地照在她白色的甩貌毛衣上，我看到她的寂寞像夏日里的蓬蒿一寸一寸分明地恣长着，注定了我要悲伤而一脸幸运的坐在她旁边细数她的寂寞，她说：岚晓，我求你当我朋友好不好。我说，嗯，好的。那晚就这样我们看星星，聊天到很晚我翘掉了第N节晚自习，她，唯一的也是最后的一次。
　　第二天我在教室里听Def lepp的《Hyseria》和《Pyromania》我特意挑了两张最经典的，并不故意，真想把这两张CD借给她，还选了《Thriller》《bad》和Jovi希望能跟你有片语的交流，可是你根本就没有搭理我的意思，我觉得昨晚你拼命建立的友谊之城开始坍塌……
　　Rogie喜欢穿带有帽子的衣服，喜欢摇滚CD，喜欢学习，喜欢国际名牌。我怀疑她的家庭是不是对她单方面有不为人知的影响……
　　当然我也从不对从这些疑惑中获取答案抱有豁然的错觉，我从她平时对我态度获悉她对于我没有丝毫的兴趣，依然会在上化学课的时候听歌，在地理课上瞪大眼睛专心听讲，在政治课一般会翻《旅行天地》……我有信心，可以让你快乐起来的，rogie我一定会让你快乐的！
　　在高一快结束的时候，我跟rogie认识了鱼鳞，一个不吃鱼，但是姓林的男孩，比我跟rogie大一岁，水瓶座。喜欢画画和Play computer game……他总是说：我想像郭敬明那样。我如坐毡针地坐在食堂里说：我也想。他以当初我冲向香奈儿的速度把他那张才华横溢的脸摆到我眼前：握个手吧。我看他一脸的谄笑：我还没有谈过恋爱，不能跟男生握手。他眼瞪得很大，不可思议问：你愿意跟我谈一场轰轰烈烈的恋爱吗？像布宜诺斯爱利斯的瀑布，一次全部无保留的倾进我的心里，我静了静游丝但清醒地说：“我觉得最无聊的就是恋爱啦，我不喜欢男生”。rogie在我旁边，我很早就知道她动了凡心，而我真的对这个不感兴趣，只是不得不在小说里写而已。苏格拉底说过：The unexamined life is not worth life．或许我每天过得都是混混噩噩的，但是我只要一改变自己就会有一种身体失去什么而疼痛错觉。
　　鱼鳞，郭敬明那小子落拓到要死，你丫可不要学他。每当我逃课在校园里逛看到鱼鳞骑着单车的样子我就想冲过去让他载我，总是告诉自己要安分点儿，可我哭着想，我只是想有人骑单车载我，就算是那个长得像被硫酸泼过的化学老师也可以的，只是想湎怀一下我的童年……
　　鱼鳞很讨厌摇滚，听多就会呕吐，我说你喜欢郭敬明不会耳儒目染吗，他说他丫有病！鬼才会听那种鬼才听的垃圾音乐，我借给他林肯公园，后街男孩……他像养金鱼那样把它们给喂了，泡面时把它们垫在下面并喂它们吃了几口…… 我拎着他的画画颜料在学校池塘边让他赔给我，后来他在我16岁的生日时送给了我一张周杰伦，我现在还在听，挺不错的。
　　rogie变得开朗了很多，她的寂寞我可以很明显的数清了，自己也常常因此她的快乐而快乐，我的成绩也进步了很多。 高一结束的时候我和rogie都哭了，她说她是被我感动了，感谢我把鱼鳞“赐”给她，我觉得我什么都没有做，只是不知道我现在要赐她一死她愿不愿意？
　　放假的第一天我们就带这个从北京来的鱼鳞到淙野的山川自然中去放生他心血来潮想要作诗，我就想起那个和rogie的晚上，我下意识的瞧了瞧身边的rogie，满脸的甜蜜望着滑稽的鱼鳞，我觉得我不喜欢rogie了，她再也不神秘了，再也不对我冷漠了，该死！rogie冷漠也不对不冷漠也不对？我也好久没有借CD给她了，至少我还没有看到一张赫赫的30分的英文试卷皱皱巴巴的和一张王心凌《爱你》的CD一起躺在rogie的LV包包里，我不可饶恕地这样想，甚至觉得这一切由鱼鳞一手造成，他才不可饶恕。
　　淙野的风景很好，有清涧的小溪，碧波粼粼，松柏葱茏，芳草萋萋，真有种让我愤世嫉俗的感觉：
　　自爱草堂静，乾坤日闲门。独知芳草意，坚守孤云根。盘膝座流水，荷锄归故园，划蔬犹未了，明月起南郊。
　　为了这首诗，鱼鳞在MSN上磨了我两个星期……第三个星期，鱼鳞就走了，回北京去了,rogie哭得身体抽成一团，我冷静地像当初她拎我那样把她拎出了火车站，接着她就像气球一样飞走了……
　　开学时她似乎已经从鱼鳞走的阴影中走出来，邪气地问我有没有给鱼鳞写信，我开玩笑说，没有，倒是给郭敬明写了一封告诉他鱼鳞去北京了。真的，我没有再和鱼鳞联系过，rogie不希望我跟他联系，抑或我根本也不想跟他联系……
　　后来我认识了很多的朋友，阿善，萧萧，jane他们……他们都说：岚晓，你人缘真好……可rogie并不和他们接触，仿佛朋友多了会记不住名字平时我的身边会围很多人，在操场，食堂，广场，阅览室，但只有在教室我的旁边才坐着rogie。
　　rogie每天都还是规律的生活，那种跳跃式思维还是没有一刻会跳到我的头上来，经常以我胃疼的借口把我拉出来坐在操场哭，我给她出主意，尽管我根本就不知道她为何变得如此矫情娇揉，我替她拨通鱼鳞的电话，挂断了，rogie让我用我自己的手机打给他，我一脸疑惑地从rogie的手机上抄了号码就拨了过去，通了，rogie扑在了我的怀里，我立刻挂了电话，我自己都不能原谅我自己，死后鞭尸都不觉大快人心，我万恶不赦，我罪该万死……看着眼前这个如仙子般的可人儿，我不知所措了……
　　之后我就换了SIM卡，一直做乖学生，时光荏苒，再不把握住我的一生就真的完蛋了，还是好好学习吧……之后的日子我再也不游手好闲了我要学好化学，于是整天对着垃圾来练习克服面对化学老师的恐惧感，阿善的妈妈为我准备了很多的胃药，我想彻底根治一下，万一高考……
　　rogie好像最近又在谈恋爱，我像小孩子一样顽皮地指着她的脑袋：姐姐，要好好学习哦！她抚摸着我的头说：姐姐知道了，岚晓小朋友姐姐给你买糖好不好？
　　高考过后，我进了淙野当地的一所破破烂烂的大学，我作茧自缚……也是情理中的事。rogie去了北京，临行前我们去了KTV，她问了我一个问题，我没有回答。我送给了她一个毛衣，我敷衍她说我会给她写信可是我根本就不想写信，麻烦死了。
　　我停留在淙野，摸爬滚打，看雾霭流岚，享受卑微的幸福，坚信：我才是被施了魔法的公主？你郭敬明，一边闪～
　　写这封信给rogie是我觉得她太罗唆了，这丫真该吊起来用鞭子抽……

作者有话说

　　这是一个短篇........