《如今只是两心隔山隔水隔往昔》柳柳和子

2、Part2 我也去过不

　　我也去过不少城市，发现中国每一个陌生的城市，都有相似的街道。我可以找到熟悉的街道名字：“北京路”“上海路”“广东路”诸如此类。我呼吸着着尾气，和被太阳炙烤后柏油马路散发出来的焦味。只要一想到这是他仔细嗅过的空气，每天忽略但依赖着的空气，就有点抑制不住的兴奋。我对于这座城市来说是陌生人，这挤满了两千多万人口的大都市，对我来说也是一座空城，只因为一个人，我跟这座城市成为了彼此分享秘密的友人，当然这也是我的一厢情愿。
　　我一直知道有这样一座城市，但我一直没有仔细去看过。直到我知道他在那里，于是我开始不停地翻看那里的地图，想他穿行过的每一条街道，去坐过的店，见过的人。白天多想想，这样他晚上就到我的梦里来了。我跟他一起穿行在寂寞的小巷里。或许我们还拉着手，他在前面走，我跟着。我好像低着头，看见有点泥泞的小路上，印着我俩的脚印。他的脚印挨着我的脚印，我的也挨着他的。这一幕牢牢的刻在我的脑袋里了，梦醒了，也没忘掉。有点庆幸，而更多的落寞。
　　我打开手机，直接地把我的思念发了过去。等待、等待，收到了一条：“我刚醒”。我捧着手机，笑了。回过去一条：“懒猪”。
　　这是我跟他的日常，隔着两层屏幕，隔着千山万水，隔着千难万难，隔着浓浓思念，隔着或真或假的情绪。一时间，我想发了疯。我问他，也是在乞求他：“能见一面么”。迅速的输了这几个字，手却在发送键那里卡住，怎么也按不下去了。最后，我还是谨慎的把它删掉了。去了一句：“吃了么”，作为我思念的结尾。
　　在我为数不多的没有沉迷对他的爱情的时候，我时常想，爱上他一定是因为极致的昏迷。不停嘲笑自己，然后又很快的沉迷。不可逃离，他是不可逃离的追逐我心的小兽，我也是属于他爱情牢笼里忠心一只麻雀。常见，不值得稀罕，低廉，更不值得多付出些什么。
　　你可能以为我是一只舔狗。其实这都只是我内心被爱情光芒照射过放大的影子。现实里，我也是会让他苦等一两个小时的高岭之花。这是我给自己私定的人设。人就是很奇怪，明明没人规定你必须做什么，但就不知不觉自己就这样了。大胆的我早已经死在了普及教育的课堂。可能也得连同我的真心一起。不知不觉，悄无声息，葬在了过去。没有未来。
　　我是一个极度消极的人。我不关心全球气候变暖，因为我觉得那只是地球的正常变化；我不喜欢看经济数学方面的书，因为逻辑性太强一点也不浪漫；我不喜欢跟人交往尤其是那些有些职位的人，因为那样不知不觉就会说一些假话。
　　我是一个消极的小孩，只能依靠虚假的故事续命。我是一个太过普通的家伙。从小到大，被人谈起来，就是用“哦，他啊，那个中等生。”类似的话来概括。有时候我觉得自己都有点普通的厉害了。成绩一般，长相一般，性格一般，身高也一般，更奇的是不管我在哪里都是：一般。再无其他。我觉得这样挺好，没什么烦恼，只有在填各种大大小小、莫名其妙的表格时，在“特长”那一栏的时候，会先迟疑两秒，再反思自己怎么没有一个特长两秒钟。估计合算这些被耽误的两秒钟，足够我睡一个午觉，有点心疼而已，如此又浪费去几秒。如此推算，我的大半辈子，就在不停的懊悔浪费时间，和不停地让自己珍惜时间的自我责备和自我开导中，过去了。我的时间被我自己流失，像风把树上的叶子吹落，那么简单。这么想，浪费时间和粮食真是我唯二的特长了。
　　但当从他嘴里不停地说金融方面的知识的时候，我就忽然对数字有点兴趣了。当我知道他缺钱的时候，我忽然对金钱也热衷起来了。当我知道他有过校花当女朋友的时候，又对自己的外貌打扮在乎起来。一直以来我都知道自己是一只咸鱼，曾经天真的认为，当我遇见自己所爱的时候，一定可以倾尽所有，给他最好的。可是，当我遇见的时候，又不知所措了。不知道聊什么，不知道吃多少合适。好像我只会惹他生气，一点也不会哄人开心。这比考试考不及格还令人难过万分。
　　老师曾经跟我们说：“考试，是世界上最简单的事情了。”现在明白了，如果任何事情给你四个选项去选择，对错立现，多好。可惜，人的感情是最难、最难捉摸的。我想对他好，可我不知道怎么对他好。他也从不对我说，他需要什么，他想要我做什么，我知道他的所求： “妈妈身体健康，挣很多钱”，也深知他所求我又达不到。
　　我是傻子。

　　云彩把太阳踩在脚底下，这是南方冬天经常的天气。阴沉沉的哪里、哪里都好像憋着一股气，我跟他盲目地穿行在街道上。就像梦中的那样，他的脚印后面印着我的脚印。我牵着他的手，我的手潮潮的；他的手牵着我的手，他的手握得紧紧的。他总是喜欢和我拥抱，想把我融进骨髓那样，有点让人喘不过气，但我很喜欢。我想，把这一天当作世界末日就好。我想起张爱玲的《倾城之恋》，白流苏和范柳原在断壁残垣中彼此相依，虽然觉得那只是吊桥效应产生的错觉，但一响贪欢，娱乐至死似乎也不错。
　　人的生活只有爱情也好，把彼此的真心各自放在天平上，谨慎地讨价还价，谁觉得自己吃了亏，再收回去。哪管得着，那一头的心有没有掉在地上。还有的人拿猪心来作假，还有的人只拿出一点心，还有的人什么也不放，任由天平自由晃动。
　　爱情是一场交易，谁看不穿对方的谎言，就输了；爱情是一场游戏，谁没猜到对方的心思，就输了。从来就是赢的人少，输得人一输再输。我面对着处于最难时候的他，放不开手。他谈过无数恋爱，结过婚，而我只是个菜鸟。我怎么知道他能包容到什么时候？
　　无数次患得患失，无数次低头叹息，无数次默默流泪。也笑自己是被猪油蒙了心，为什么就觉得非这个人不可呢？让我无数次伤心失落，也教我要抬头看天，向着太阳。自他出现，我就像菟丝草，把他缓缓缠绕。
　　吃饭的时候，他问：“你吃啥？”，我不知道。他说：“你不是不知道什么是红菜苔么？给你尝尝。”我说：“好。”红菜苔并不好吃，但这句话却暖到了我心里。一个人记得你细微的点的时候，就感动了。
　　我的胃不好，吃东西都需要注意。可能是吃辣的吃多了，晚上就开始有点难受。他说：“给你烧点热水。”我躺在床上刷手机，听见他在厨房里叮叮当当。他把水放在了我带的保温杯里，坐在床沿，给我吹。热气向上蒸腾，在安静的小屋里，空调响着。我看着他认真的眉眼，就又感动了。我说：“你放那吧，一会就凉了。”他有点傻，把水杯放在了床头柜上。
　　我直起身子，凑近看他的脸。真是好奇，他是怎么迷惑那么多小姑娘的。我看着他眼睛，他眼睛微微眯起来，纤长的睫毛在眼底烙下阴影，他磨砂似的眼珠子里映着小小的我。他更加凑近了我，鼻子碰上了鼻子，他轻轻歪头，在我耳边说：“你这是要索吻么？”我的耳朵痒痒的，老脸一热，大胆地说：“是。”
　　唇齿相依，相濡以沫。
　　不知道他吃了什么，嘴里甜甜的。这时候我想，纵使这段感情终止，我也要给它做一个水晶的棺材。
　　良久，他又回厨房去了。我一个人脸红成了灯笼，躲在被子里，都是细微地他身上的味道。他用他的温柔编织成网，我是唯一自愿往网上撞的那一个。我把头露出来，看着他端着冒着热气的碗，放在饭桌子上。他喊我吃饭，我穿着他的大拖鞋，踢里踏拉地晃过去了。一张四方桌，两把椅子，我的对面是他，他的对面是我。我踏踏实实地喝着他熬的粥，温暖而柔软的米粒，顺着食道滚进胃里，把一切疼痛都抚平。
　　最后一个晚上，我抱着他哭了很久。第二天早上，闹铃准时地响了，他起床，吻了吻我的头帘，出去买油条和豆浆。我在被窝待了一会，也起了。摇摇晃晃到了洗手池，洗手池上面挂着一面镜子。不开灯，就着昏暗的光，我看镜子里好像看到了鬼。我拿冷水使劲冰自己的眼睛，虽然昨天晚上他拿毛巾浸冷水，为我敷了很久，但还是有点肿。一会儿，他回来了。我俩就开始吃饭，他说：“多吃点，以后就吃不到了。”我一句话也说不出，如鲠在喉。
　　他说我把离别看得太重，他说我把感情看得太重，他说我不应该来。做了三天的梦，脑袋空空。他把我送到车站，说：“你去吧，我走了。”我就站在原地，看着他的车越开越远，眼泪止不住的往下淌。灰蒙蒙的天开始飘起雨，衣服潮透了，整个人都泡在了水里。也不敢哭出声来，咬着自己的下嘴唇，轻轻地抽搐。悲伤从心里抽出来丝，密密麻麻缠绕了整个身体。本来应该心怀感激岁月让我们相遇，但，又控制不住自己想更进一步。都是奢求。
　　爱一个人的时候，恨不得和他天荒地老，永远、永远黏在他的身上不下来。同时又一面担心，有没有哪一天被厌弃。他常常跟我说，我还小，不知道什么是爱情。我也常常问，你知道什么是爱情么？他说，爱是记一个人一辈子，情是只想跟他一个人做。他还说，每一个人生下来心都缺一半，要用一辈子找一个跟自己贴合的另一半。我问他，爱不爱我，他说，爱，但是，不是爱情。但我只要他的爱就好了。
　　归程，心情平静了许多。我坐的还是窗边，临座的位子空着。一会上来一个带小孩的妈妈。小女孩大概一二年级的样子，穿着粉色羽绒服，下面是蓝色的纱裙和黑色打底裤，好看极了。孩子都爱动，不停地跟她妈妈说话。她妈妈要把随行的背包放上行李架，我这时候说：“我来吧。”我轻车熟路地把书包放了上去。她妈妈笑着对我说谢谢，跟小孩说：“姐姐，帮把书包放上去了，你应该说什么呀？”小女孩脆生生地说：“谢谢姐姐。”一双水灵灵的大眼睛笑着，我也回了她一个微笑。我跟她搭起话来：“你要去哪里啊。”她说：“我要去找爸爸。”“是要跟爸爸一起过春节么？”“对！我要陪爸爸过春节。” 春节等等那些节日原来都只是放假的日子，但经历了分别，我才知道团圆的幸福。
　　我的一生没经历过什么分别。只有一次我小的时候，我养的小兔子死了，我才知道分别有多么痛苦。我把它填埋在楼下的花园里，它就住在了那个一个小小的土馒头里。后来，那块土地平了，长了很多草，到了夏天又开了许多花，冬天又都死了。再后来，我记不得埋它的地方了。但我还偶尔想起它，它的名字，它的样子。我会记得它一辈子，所以我爱它。我连一只兔子都能记一辈子，我也一定会记得他一辈子，所以，我会一直爱着他，直到死亡。
　　当我跨过此岸与彼岸的界限的时候，我想回头望一望，希望不要有回头变成盐柱等奇怪的设定。望见什么呢？我希望望见绿草青青和潺潺流水，我希望望见雪山巍峨和树林葱郁，我希望望见灵鸟鸣飞和蝴蝶翩翩，哪怕看见星辰陨落和巨鲸消没，都不想看见他。爱一个人，倾尽所有感情。爱，怕伤害；不爱，又不甘心。是爱也不能，是不爱也不能，只能叹息。每次想，都觉得指尖发凉，不住地微微颤抖。
　　又有点想他。我在车站被南方的雨冻得脚趾发麻的时候，我多想他能来。回到我身边，把我拥在怀里，制止我的哭泣。可，生活从来就没什么神迹，只能不停地强迫自己面对苍白的现实。一双手捂不住泄露的悲伤，反而欲盖拟彰。在阴冷的天气，越发想念太阳。太阳啊，什么时候才能照到我身上？
　　出了站，跟朋友碰面，一起坐地铁回家。地铁人满满当当，都是拖着行李箱的人回家的人。我被挤到了一个小角落，所幸在人和人的缝隙里，我还能看见移动电视里放的科普片，打发时间。从密闭的空间里，找一点儿能吸收的氧气。
　　地铁从地底钻了出来，北方冬日的暖阳把失意的归人拥抱。车厢有点摇摇晃晃，这时候才想起来给妈妈发一条信息：我回来了。然后，我妈秒回了一条：“好，等你回来吃饭。”我关了屏幕，瞎想：“真是把父母的爱当做理所当然，然后舔着脸去追别人，恳求别人的爱。那爱来得飘忽，只能当施舍。”
　　华灯初上，夜晚比白天更热闹。到站，刷手机出站，坐着扶梯上来，第一眼就看见我爸站在地铁站门口。他也一眼看见了我，从我手里接过重重的行李箱，说：“跟你妈说一声。”然后就赶紧把我箱子放在后备箱，钻进车里，发动了车子。我也钻了进去，“哐当——”关上了门，继续做父母面前的小屁孩。
　　怎么也长不大的小孩。