《末日花痴日志》财财宝贝

6、四月 上篇 初始四月天

　　2012年4月1日 星期天 笑脸晴天
　　今年没在电影院旁看见有人放花，人们可能放弃了吧！
　　和虫子逛街去，一天下来破费不小，我的口袋在流血可能还哭泣了。我想购买破灭的侥幸，还是想获得短暂忘记带来的平静。依靠买买买这件事，我怀疑应该是买不到安心，也买不到价值。
　　买到一副眼镜，从前一直希望眼睛不好，不用看清人们脸上奇怪不懂的神情，如今却要花钱让眼睛能看更清楚，有些自讨苦吃的感觉。逛街的地方离虫子家只有一站地，即然买到些合心的东西就可以打道回府了，我们就一路聊天，一路散步走回她家。主要是虫子和我在诉苦，她对要小孩却不能给她好的教育和陪伴，她和她老公虽然现工作不错，收入算是还行，但是并不能保证一直如此，她老公那家说是外资公司，但公司里人员的尔虞我诈，业绩任务的咄咄逼人，时刻让人有在独木桥的不安。而她在的那家公司，裙带关系带来的整体公司气氛的死气沉沉，女人太多，不是谈吃穿就是说孩子谈支出，说最多是这个八卦那个事非，让她一天压力由里到外的大，还没法宣泄。
　　生养事大，现在的社会生不起养不起，可能是我们这些人太矫情，可我们爱小孩的心并不比别人少，只是太喜欢，喜欢到害怕孩子受我们小时候受的苦，害怕他们受不起这世间的苦。生存才是真实，我们只是大多数庸碌之辈，在人海翻不起多大浪花，但这不表示我们愿意受这真实的苦痛。也不表示我们愿意我们的未来在这无止境的痛苦中徘徊。
　　活到这个年纪还没有存款，还没有什么胜人一筹的技能，会担心忽然一天就无端失业而生活落魄，活着的勇气和信息，像不满格的电池越用越少。

　　2012年4月2日 星期一 又一个阴天
　　我家在201路公车线的中间站，从远郊的终点公园站到市中心游乐园站，正好27个站的中间一站，在节假日的时候，无论去两头的那一端人都很多，所以周末出门交通反而比平时拥挤，大道上时不时就要堵车。公共汔车也是挤到到上下困难。为什么公交公司不多发几趟车，还跟平时一样就那几辆，讨厌！
　　今天和虫子约好去K歌，我和妹妹打扮好开心的出门去，结果在公交车站等一辆上不了车，等第二辆门都挤，后面的二三四五辆都是人多难挤。等一趟车要十来分钟，这一等下车，一个小时都过去了，我们还没上车，等终于挤上了车，车厢里的那个拥挤难受，气味难闻，真的受罪。我这不是出门娱乐心情，我是给自己找堵。这还不算完，更让人不高兴的事还有，找第一个方糖那家我们去晚没地了，找第二家新方那里便宜的订完，又找，费了大半天劲才在新大陆那家订了个合适地方。这一通折腾都是为的什么？
　　转来转去的时候我都不太想去玩了，可是就我们三个人，如果我不高兴会扫大家兴的。好在最后我们还是开心的唱唱闹闹到晚上才兴尽而归。不过乐极生悲的事，我感冒发烧，烧得头昏眼花，骨头生疼。这真的让人欲哭无泪。就不能平安喜乐点？

　　2012年4月4日 星期三 多云晴天
　　该将你放在心中什么地方，无论哪里，为什么你总会在思绪中游荡，一刻不在心中相见就会思念，一刻也像永远，才下眉头又上心头的不忘。
　　到昨天都还在生病，感冒的痛，就是全身刺扎了回骨，无力且心虚。外带食无味，眼眩晕，外面发生什么都关心不起来，人在身体内跟病做头争，其他管不了了。
　　因为身体的无力虚弱，就有些感觉不到身体，心会飞越跑到千里万里，找一片世外仙境，结一个法印倾心。然后康复的身体再一次次将逃走的灵魂抓回关起。
　　让这个复合为一的自己，忘记欢喜，忘记缘起。

　　2012年4月6日 星期五 阴天
　　今天好蒙，遇到好多陌生人，不合时宜的尴尬好几次。同事的婚礼，没出什么力，也就是提前去新房转转，再到婚晏吃喝一顿。但是一下子和那么些人陌生却要装熟络，真的有些手抖不适应。
　　参加婚礼应该保持微笑，送上美好祝福，因为有漂亮的夫妻，华丽的服装，梦幻的布景，还有好吃好喝的招待，一切看上去真美好。可我感觉好难受，不想在这热闹多呆一分钟。

　　2012年4月7日 星期六 阴天间有小雨
　　或许因为心中不自在，女生病提前来了两天。心情更不爽。
　　因为身体的不舒服，不想痛苦，又在想入非非，不明白，即然清楚明白，为什么还要沉迷在幻想中，不愿意离开一下下，就像追连载的小说、周更的连续剧，像上了瘾不能戒除。
　　停止喜欢很多人都喜欢的金苹果，我没那个本事从一堆人中去抢到，也只该要属于我一个人的苹果，即使苹果坏掉那仍是我一个人的，为什么要和别人抢。

　　2012年4月8日 星期天 正常阴天
　　下雨了，停昨才开始的稀疏小雨，丝丝连连最后飘风骤聚，变成淅淅沥沥一阵噼啪不绝。
　　怕冷的人赶紧关紧了窗，合拢了窗帘，伴着灯光度日。看不见窗外的小街楼舍，有些害怕，有些不愿想起。
　　看书仍然看不进脑，看看就跑到怪想的事非圈，玩闹吵吵不亦乐乎不想跳出。在心里跟自己说不要乱想，心回来，但还是从眼前跑去花红柳绿，无聊的白墙，乏味的黑字，好杀的风景，我逃得很快。
　　最近懒时候就在想别人做成一件事，是怎么做到的，是什么支撑一个人忘记疲惫妄想去做好一件事。为什么我给自己打气的时候豪情万丈，觉得一切困难都不在话下，可以翻过高山跨过大海。可实际去做，就像败军一样丢盔弃甲，东奔西跑一败涂地。然后心里还宽慰自己，都是因为身体不好，歇歇再干，明天再说。这不是做事的人呀！

　　2012年4月9日 星期一 继续阴天
　　面对这个横线格竟然有些无话可说。表达这件事诚然有点难。
　　平常没关注，今天听了一席话，忽然发觉公司那个刘会计特别能言善道。为什么，下班回家路上碰巧一起坐车，路上听她说中午看的鬼片，让我在人那么多的明亮亮车厢里都吓了一跳，就靠嘴巴吧嗒吧嗒一阵说，就有些中午也去看过电影的感觉，比我自己真去看还清楚，哎，我都没看过一只绣花鞋这个电影，但我想我一定忘不了这个片子。
　　中午和虫子约了顿午饭，她从厦门旅游回来，一副很开心很放松的样子，临了又有些心虚的为这次的一笔支出而带点美中不足。她给我和妹妹带了礼物，一人一个马克杯，上面有线描厦门大学的风景。还单独送了我一组起司猫公仔，小小巧巧，生动可爱，好喜欢。

　　2012年4月10日 星期二 天晴
　　温度升上来了，好温暖，好像大地退掉冰层，我感受自由的呼吸，心上的花芽在萌发，长出新的叶，开出笑的花。又一年新生了。、
　　开始认真思考一下人生价值这个问题，过去将走向的未来，以及快乐、痛苦、恐惧这些每一件都会发生还要面对的事，可是这些不是感受吗？我要找答案吗？人生哪里有答案，好像有始无终的追寻，信心满满的去拯救世界，却长不过一句话时间就溃败而回。所以让自己找个支点坚强起来，不要害怕旧架构崩溃，还活着总会重新拼凑，去到明天。

　　2012年4月11日 星期三 晴天有云
　　有没有难过时仍挂念着谁，难以舍弃，即使最坏仍抱在怀中珍惜不放。
　　想像关于一个人的种种 ，就像他住在我的生命中，试着搁开，却招来内心突然而愤怒的迷想，有他在的梦似乎心这个怪兽才会平静柔和下来，才会快乐，才会一想起这个人就带有微笑，被假设填满，将怨愤挤走。
　　应该关心些四周大事吧，可多无力，远在火星的事情，看得见却救不了。大家爱怎么着就怎么着。只要不怕因说了低劣谎言，就满口假仁假义就行。
　　如果自己生存的地方不能建成幸福花园，世界再大又哪里可以容身。
　　怎么突然的就陷进严肃的假想中，这世界庞杂，哪里就看明白了，该被笑话无知和小孩子口气。我只是心里想着一个人，其他我并不想关心，也不想知道，与我无关，因为也没得我可以选。游戏定下的规则，我挣扎反抗，从不曾停止，但是身在此山中，无奈和无望也像天空，我又能怎样。梦都不自由，不如毁灭干脆。
　　虫子和我说一则禅寓，禅师告诉执着痛苦不放的人，痛如紧握手中盛满水的茶杯，只有沸水溢出杯子，人痛到握不住时才会放手，一直不放的人，不过是心还够痛罢了。

　　2012年4月12日 星期天 短暂天晴
　　让身体和心灵都疲惫，让爱的欲念绝望。让灵魂在山林迷雾中徘徊，将自己困死在一片藻泽，什么也不求了，什么也不想了，死掉，到终点去，结束，这是不是才是真实。
　　好累，请别放弃我，被扔下的滋味真不好受，我有没有痛苦到极点。

　　2012年4月13日 星期五 阴天
　　心像浮尘飘在迷恋云层中，不知今夕何夕，所以不怪自己脑中空白，自己害的。
　　人生像片荒漠，除了漫天黄沙，绵延不绝，看不到任何活物，我也不过是其中一粒，天永远空泛着不清不楚的颜色，没有飞鸟苍蝇，太阳永远高挂，烘烤的气浪一波一波，从一处到另一处没有不同，没有流水没有绿树，安静的不变像一副奇怪的画。
　　清晨醒来，窗外的大白杨里的小鸟叽叽喳喳，大桥上的车流如水声来云，还有菜市里奇奇怪怪的叫卖，人声来往嗡嗡杂陈一起，听不见具体的声音，所有的存在就是这样吧，好像声音很多，加在一起却像宇宙一样安静。
　　在内心没栽出百花盛放，好孤独。曾几何时，害怕内在空洞如荒漠，用别人的色彩来涂绘内心的花园，用个别的好音来抵挡无声。一切都是虚假，终究是采下的鲜花，不能坚持就枯萎死云。所以活泉要自引，鲜花要手栽，让花园冬有枝，春有叶，夏有花，秋有果，一年四季都拥有不谢风花，可以陪伴一个孤独的人终老。
　　在想，他人很容易看出你的错，自已却要细历很多之后才幡然醒悟，当时的自己确是错了，在当时却像被蒙住双眼，捆了手脚，并不觉错，而不觉得自己被束缚。这是眼界有多小，可是没有后面的痛苦积累，我又怎么会知道。

　　2012年4月14日 星期六 阴天
　　拉出很久以前的电视剧来看，古天乐版的《神雕侠侣》，我是有些无聊了。原著在高中里就看过了，我觉得自己和他还挺像的，都是不招人待见，都是寄人篱下，都是很想亲近亲人，却被无情抛开，天南地北的孤单而已。
　　最近一段时间临醒时总会在一刻似梦非梦的状态中。有一天是将喜欢的人拉到老屋和我一起打扫卫生，还介绍他给我好朋友们认识。又有一天，拉着妹妹在黑暗楼梯间跑啊跑，后又变成拉着虫子在跑啊跑。再后来回头又拉着那个喜欢的在逃走。最后我在开心的笑吗？不记得了。还有一天，在小学的楼梯间里找妹妹，黑暗中有鬼影，我就去鬼影 ，一点也不怕，拉了妹妹下楼，楼下变成了坟场，到处帮人找棺材帮人治丧。、
　　这些断断续续一瞬间又像很久的梦，遮遮掩掩是要告诉我什么，想不出来。
　　精彩的戏剧，美妙的音乐，眼观耳听，动人心魄了，无知识无主见的人，迷惑深而不醒，自我不强的人，还是少看少听，免得像吸毒害人不浅。
　　我颓废度日，不知此身何生。
　　常在迷雾笼罩中，不知此时未来，一动不动任时光流走。
　　自愿选的迷醉比被迫在迷醉中是不是要更好一些，都是被束缚，又有什么不同，但是会不会没弄清楚。如果迷醉其中，必然已落入某种困局，不能自救吗？