《末日花痴日志》财财宝贝

3、一 月 过完一月就

　　2012年元月23日 周一 阴天
　　初一打算去登山，去山寺里烧住早香。可惜起太晚，大家就将这事忘记好了。财猫咪觉着她的新沙盆不合意，在被子上狠撤了一泡，不要问是怎么起的床，问就是个哭脸。一天，大初一的，洗被子，正常这一天民俗是不能洗涤打扫，这难道预示今年真是末日年，还是只有我会多破财呢？

　　2012年元月24日 周二阴天
　　小时候，我相信能将看过的每一本书，像书本身一样劳劳记在脑海画片。而如今却是一想到浩如烟海的书面就困。即使是个封面我也未必在放下后还能回想起来。这真有些相爱和曾经相爱的区别。果然人渣都是相似的。
　　和小妹妹去看了场连名字也没记住的电影，又去超市买了些零食饼干饮料，怎么手提那么重，体力不济，一过三十就上了年纪么。同样的东西，从前现在提起来两个感觉，费劲的事。
　　天空飘着粉尘大小的雪沫，像白色的细灰，除了不污染环境，和灰尘一样都不招人喜欢。越近傍晚越冻人，这几天都将在零下温度，我哪儿也不去，只躲在屋子里捂着舒服。
　　每一年我都盼着夏季越长越好，可每一年的冬夏还是差不多时候，冬天没有变得更漫长，夏天
　　也没有更短暂，妹妹说我们该搬去热带住，可是不知在远方该以什么方式谋生。生存好艰难，希望人生活得容易对我好像总些奢侈。

　　2012年元27日 周五 阴天
　　又是一个成功窝居日子。
　　昨天和毛虫去泡温泉，我们两个人连吃带喝一下午就洒掉八九百块，怎么随便玩玩就动了了巨大耗费，舒服一下午之后，那些花掉的辛苦挣来的小毛票在向我哭泣，至少我一点也不快乐，我挣钱时候怎么不那么容易些。
　　我诚实的内心告诉我，真的有些不快乐，手上抓住的不过是虚空，没办法刻出生命价值的花朵，所以一日过来就是不快乐，我生活的一点一滴，像虚无可以消失。
　　我的爱恋离我太过遥远，是不是很久以前就明白爱情在别个世界，与我不是一国，我也无力追寻，所以总在幻梦中与所爱过活。触动心弦的人有很多却没有一个为我停驻，来往人潮都是风景，却都和我无关。或许我也只是一处风景与别人无关。
　　或许人又长大了许多，走过三分之一世纪，伤心不快就是家常，对一切美好的事物近来生了些许厌倦。播的音乐，路过了就麻木的听着，不再主动去打开。不再会因音乐的起伏翻出连篇浮想。
　　或许近来连梦也变单薄，梦开始渐渐没有颜色。一天天的随时光老去，掉落的眼泪早无迹可寻，悲伤被淡忘。等到有一天石化冰冷后，就算空结了吗？

　　2012年元月28日周六阴天
　　闷在家里一天，看言情小说迷糊度日，勉强生活这样子。
　　翻出喜欢的山林乐队的歌来提提荒芜的精神，似乎好像听到的歌声中带来的信息也没多少阳光能量。我疯狂迷恋的主唱大大，没有脸面再去看他。我只是喜欢了他，而无关歌曲调调，
　　我没有兴趣听那些与我的歌曲，我的灵魂不纯净了吧，透着庸俗乏味，眼中任何事情都失去色彩，灰灰的，无所谓啊!
　　请有些追求好不好，没有希望就将你打倒吗？不快乐应该不会追人一辈子，还有很多开心可以泛想，希望不会一直躺在潘多拉的魔盒不想外出，总有溜掉时候，到时你开心着，没准一抱就将希望抱在心中。
　　绝望有一次就够了，不要像月经每月都来一次，即使来到，也不能阻止希望的想像。
　　翻出那些歌来听听，撇开绝望烦恼，沉浸在他的声音，他的甜蜜，太美好的印象是梦幻的美丽衣裳。
　　我以为爱对我很重要，重复的梦幻着，即使生活不够努力，仍痴心深情着心之所向。得到爱，付出爱不是都是人之本能。我想这些很重要也是正常的想法。但是这想法合不合适，美不美好，不经过给不了否定结论，所有人说好的东西对自己未必适合，附合别人的意见在正视自我时候毫无意义。
　　曾经想爱的人，错过也就错过了，来不及好好伤心，等懂得伤心，连分手的原因都忘记。
　　如果和谁鸳梦一场会不会比长相守要快乐一点，或许都不能开心，都有无穷尽后患等你陷入泥沼。
　　为什么当时喜欢，后来就再也不不爱了呢？今天这么喜欢的你，明天想都不要想起，还好不是和谁真的如此相爱相杀，反目的代价重了些。
　　我仍在梦境中，每日里在想像中和谁对话，来减减这周遭空无的寂寞。在时光中，光线明暗变化也不能减退你在我心中的明亮。