《写给爱情的最后告白》Nina童话

1、第 1 章

　　因为一个人
　　喜欢一首歌
　　因为一首歌
　　爱上一个人
　　《爱情里没有谁错谁对》
　　一开始没有认真去想过，为什么可以如此倾情于一首歌？直到后来才慢慢懂得：原来喜欢一首歌可以意味着爱上一个人。
　　依然清晰的记得听那首歌的时候，他开着车，旁边坐着我，CD机传出低沉而感性的旋律，一个理性的男人和一个知性的女人，车内的温度在某种不知名香水味的渲染下变得有些莫名的暧昧，带着些许期待问他歌名是什么，只听他淡淡的一句：“我也不知道，只是随便拿来听的。”
　　后来他说歌的感觉太忧伤，但我还是依旧喜欢，因为是遇见他的时候听到这首歌，也是在喜欢这首歌的时间里，爱上了他！所以，这是一首只有自己可以听懂的旋律……
　　当梦想照进现实的时候，我们在一起了,而且有了现在的这个家。
　　尽管聚少离多，我依然用心守望着。从开始到现在，等待一个不知道会不会来的人，是件很缥缈的事情；正如我一样，因为等待所以每天都活在缥缈里。这样的日子教会了我，失望有时候也是一种幸福，即使这种幸福有点痛。
　　爱，有时真是美的无法拥有。
　　早已学会习惯他只可能出现在我的周末里，一个女人可怜的只能在周末被人记起，算是一种悲哀吧，不想再去追问原因，因为我知道：自己有多少问题，他就会有多少理由，那些苍白无力的借口只能让自己更哀怨更孤寂，就像有些事情不知道要比知道更好一点，只能安慰自己，他愿意回来的时候自然就会回来。
　　直到在一起的第77天里，一切都悄悄转变了。
　　上网的时候碰到他以前的女朋友，（应该现在还是吧，但这些已不再重要了），从理论上来讲，我的修养可以允许他们联系，毕竟曾经真爱过，谁都不想爱变成一种伤害。匪夷所思的是整个通话过程中我听到的只是一连串的谩骂，真不知道用什么修辞来形容那种感觉，只能说是处于打情骂俏和针锋相对中间的那种境界，后来他说这是他们的说话习惯，我觉得就算真是如此，那也是一种不良的癖好，从心而言我接受不了那种不文明的沟通方式。
　　也许一切本该很平静的，就在凌晨的时候，那个人打我手机，接通电话虽然对方只是一句，但那骄纵狂妄的无礼态度我现在都记得很清楚，还是把电话给了他（不知道其他女人面对这样的局面会怎么做，但我确实这样做了），迷迷糊糊的接过电话他又开始了重复的谩骂，真是越来越看不懂了，直到后来对方挂机，他用自己的手机回拨对方不接，不忍心看他很难受的样子，我就试着用自己的手机打过去，只是没想到自己的不忍换来却是他的残忍！电话是伴随着对方的谩骂接通的，我强压内心的反感准备开口告诉她：你们可以好好谈谈。可话还没来得及说出口，他就劈头对我一通乱骂，就像侵犯了他最心爱的东西一样的大声咆哮，那瞬间我惊呆了心跳陡然漏掉一拍，简直都不敢相信那个咆哮声是来自此时那刻躺在自己身边的男人。
　　再后来，已无法去听他们谩骂式的通话，只知道自己大脑一片空白，好像想了很多又好像什么都没想，过一会才反应过来：这是在我的家、我自己的床、前一小时我们刚□□过的地方，真是自取其辱？长这么大还没人给过我这么大侮辱！好心痛，难过的说不出半个字，他可能也意识到刚才的冲动，就自顾自的讲起了他们分手的原因，不管真假这算是他第一次正面提及他们的故事，尽管已没有兴趣再去了解，但耳朵还是听到了，很奇怪自己听完以后的异常冷静，大概知道了那个人是个特殊模特，在一起三年为他堕胎两次，可现在告诉这些对我来说有意义吗？不可否认的是我竟然对那个女人有种前所未有的妒忌感：她们可以在一起那么久，即使是现在不在一起了，她还能拥有他的整个心，因为当他一声声唤她名字的不经意间就已经流露了他对她所有的牵挂和依恋，不舍，或许还有无奈吧！所以，我输了，输的那样绝望，在他眼里她什么都强，而我只是一个灰姑娘。
　　早过了可以拿冲动示威的年纪，我不会像她那样疯狂自虐般的宣誓自己对他的爱意和占有欲，正如曾经年轻时的我一样，还不太懂得爱的太多也会是一种负担和压迫，如果太在乎，就跟真正的爱毫无关系，因为已粘了占有的边，带给对方的只有疲惫不堪和疯狂逃窜，那时你已成了对方心中的魔鬼！然而，当爱成为两个女人争斗的借口，等真正输赢见分晓的时候，其实爱早已不复存在了，取而代之的是得胜方虚荣心的极大满足，后来慢慢也会发觉其实那不是为爱情而赢的，只是为了享受争夺过程中的成就感，爱情不是比赛，没有先来后到，掺不得一丝怜悯和施舍，是你的早晚会回来，留不住的终究要离开。嫉妒也好，厌倦也罢，唯一可以肯定的是：我跟她绝对不是同类人，而且是永远都不可能存在对比的女人。“她说好听点是模特，其实也就是做桑拿的，只是比普通小姐贵点”这是他纹丝不动的原话，不知道是对她的评价，还只是他一时的气话？也许真是喝醉了，应该说听到他对她那样的评价我要暗暗窃喜才对，可心里满满的都是悲哀，假设有一天他在另一个女人面前又会怎样的点评我，会不会把我说得比她更不堪？真不敢再往下想了，不忍破坏心里最后仅存的一点印象。突然有种特别不好的感觉，对他们的，也有对自己的。
　　而对于躺在身边的他，我把整个大脑都刷新了，也无法找到可以说服自己宽恕他的理由，哪怕是借口也好；但现在我终于可以很清醒的开口说话了：接到她电话你就无法平静下来，本意是想帮你打通电话告诉她：只要彼此心里还有爱，就别故意互相伤害!因为女人的直觉告诉我，其实你们心里都还有对方的，尽管不能猜到她说了些什么，但从你对她过份的谩骂秽语里我读到了难舍的情意，而你对她的粗口也只是为了发泄和掩饰自己内心的难舍和无奈，所谓爱之深，恨之切，你们都还放不下对方，不是吗？
　　自己毫无理由的被骂，原因竟是为了他的旧爱，是件多么荒唐可笑的事情，不知道换作其他女人会怎样面对，但我只能选择外表看似冷静内心却已千疮百孔的沉默，来试着承担起这份伤痛！不必要你千篇一律的言语修饰，我想我已经知道答案了。动了不该动的情，爱上不该爱的人，本身就是个错误，只是现在才有勇气面对现实。与你曾经的那些她们相比，或许我是最朴实无华、暗淡无光的，尽管也像她们一样用心经营着我对你一厢情愿的爱情，也曾那样的坚持爱上一个男人就不可以再在意其他男人的宣言，因为在我心里即使我爱的男人他不爱我，但我仍然要忠贞于自己的感觉！不知道我们之间算不算是人近咫尺，心隔天涯的距离，但我很清楚自己的渺小和平凡留不住你的人，也收不了你的心，更重要的是我作不来任何人的替身，永远都只会做自己：爱了就会说出来，不爱了也会安静走开。
　　将逢而立之年，作为一个男人你应该已经意识到自己会有越来越多的责任和义务要去承担，如果说年轻时玩玩是潇洒，那么年长时再玩就是笑话了，你也不想自己再这样浑浑噩噩的过下去了不是吗？我一直都愿意相信你会是一个好老公的，因为我看到你已经在努力争取了，所以，要对自己更有信心！人的欲望总是永无止境的，有了的还要有，好的还要更好。家庭是亲情的归宿，婚外情是爱情的延续，乱情是生活中的小插曲，一生中也许你会偶遇无数的小插曲，但只会得到一两段刻骨铭心的爱情，最终也只能拥有唯一一个法定认可的家庭，所以不管走的再远，累了总是要回家的。
　　曾经在一本书上看过这样一句话，印象十分深刻：“我以为把男人留住的是女人的身体，后来才知道，那只能把男人留住一段日子。”我想，说那句话的应该是个女人吧，而且是个落寞伤情的女人，只是我现在还无法考证这句话的可鉴度，但很清楚的是：时间到了，该走的终究留不住。放下别人，也放过自己！
　　很多时候，得到往往意味着失去，
　　还有很多时候，失去反而意味着得到。