《相望》咸鱼一条条

21、后记——不过大梦一场

　　执念很深的跟人家视频来着，从国内凌晨2点到5点半。刚开始还挺好的，分享一些普通小事，后来越往深聊，发现时间真的残忍又强大。视频之前我甚至怕我喜欢上了同性，视频之后觉得就算喜欢，喜欢的也是7年之前的那个，绝不是现在这个。我发现就算我们近几年里见过很多面，但我从未更新过我心里的她的脸。我仔细看了看，其实她跟我心里的她（高一）长得完全不一样了。你还能辨认出是同一个人，但又不是那个人了。

　　对于想找她那样脾气的对象这句话，她说如果是她是男生，根本不会接受全职家庭主妇，自己在外面工作，家里的对象在家带带孩子，搞搞卫生，选择权都在她手上，没多久就会提出离婚。言下之意，能力其实非常重要，在选择伴侣的时候。这基本上也代表了跟她相似性格的男生的观点。

　　而很多记忆和感受，在跟她确认过之后，只不过是我的演绎（受自己期望控制，由想象造出的虚假记忆），也就是单方面唱出的大戏。事实根本没有那么多情感，高考前一天晚上人家本来就不复习而在看电视，我想象中造出的巨大牺牲没有存在，当然安慰哭着的别人两个小时也是困难的事情，感谢她的耐心。而且她也会一直哭一直哭，也会十分挫败，也会不相信自己，也会怀疑现在没有做到最好。也没有那么坚强，在低落时还是消极。凉凉是真凉凉，稳定也是真冷漠，强大的人对自己的情绪能够控制然后麻木，对别人其实更没有那么多。很多的时候不是让着你，而是不在意。

　　我跟她说起我的病痛，她的态度很奇怪，是一种怔愣，似乎想到了别的什么。我擅长于短时间操纵我妈的思维，却不完全猜不到她沉默时是在想什么，不知道依稀中的厌烦是我自卑还是确实如此。

　　这感觉其实很熟悉，忽冷忽热，接近又远离。冷淡克制，似乎也是当年的这个人。只不过时间和距离让我选择性的留下一些，遗忘了一些。

　　她挣扎的反而是有目的性的社交的问题。她喜欢长袖善舞的人，类似前男友。不同的人有不同的资源，要怎么和每一个人处理好关系，来承接之后可能带来的资源。这是比较典型的商人思维，建立社交圈，处理好关系来迎接未来利益。

　　她在近年决定更加的有观点，坚持自己观点并且多与别人争论。比起冷漠，偏向锋芒毕露。这在去年的相处中也体现出来，于我其实有点陌生。我们在同样的时间，地点选择成为同伴，之后又被不同的地点环境选择影响成为不一样的人。同样的是久远的三年，不同的却是近7年，我们走上了不一样的路。

　　近7年里，她在国内top10的大学强势专业前5%，保研，公费出国读博；我在国内top30的弱势专业垫底，挣扎，工作，升职，因身体原因往下退。如果这是别人的故事，我一定会冷淡的评价，你们不是一个世界的人了，不要纠缠继续，还能让回忆比较好看。

　　她走得比我好是一个不争的事实。我回想一下我是怎么对那些跟不上我步伐的朋友，逐渐遗忘？慢慢厌烦？我遇见新的，更好的，把旧人丢在时光里，没有多少眷恋——我曾对别人这么做，那也该理所应当接受别人对我这样做。

　　而她深切不赞成此时采取什么行动。类似于离婚，健康状况会影响心情，导致情绪压抑，也许作为旁观者，她更加冷静的认为离婚不是一个好选择，劝我先回去待一段时间，养一养身体再决定。但她坚持不想我回去长久生活？我说如果离婚我爸不赞成我就自己租个房子，她也坚决反对。我没搞懂原因，当然从利益上我如果不离婚对她来说更是一个小有资产的朋友，有值得信赖的后盾，在一线城市有一定资源；但我觉得她不是那样的人，她在高中那几年也从未嫌弃我家境普通学习还差。

　　她心理上也比我强大太多了。她在我面前或者所有其他人面前，都保持着糟心事情没处理完你根本不知道，你知道的时候已经处理完了的状态。不需要别人的帮助或跟人倾诉，可以完全自己控制消化自己的情绪。我在我爸妈面前偏向这样，因为我知道他们帮不了我什么，但如果在所有人面前都这样我做不到。其实她是对的，困难的事情都只能一个人做，没有人能帮你。我有这个思维的同时，还是想把责任往外推，而她已经处理得很好了。

　　我不停的回忆当初，只是因为那是高光时刻，之后都不如意。人生漫长，不是所有考试都只看终局的成绩，我那些小聪明，走的捷径，临阵磨枪的做法，在大学和之后原形毕露。而划水不努力不自立的一点一滴都累积成我们中间的一条河。

　　现在只能每天比昨天的自己更好一点。不跟别人去比较，好好睡觉，好好工作，好好学习，好好阅读，好好的捡起一些爱好。让自己眼里有光啊！

　　（此上全为多年后我以个人不可靠记忆为原料，波动摇摆情感为佐料，造出的一份半怀旧大餐。若此情谊在日后时光中完全逝去，就当做它的奠文吧，感谢它曾经出现在我的生命里。）