《大学时光》华丽的空白

83、社会考察/毕业旅行

　　2006-11-6 越发简单的日记
　　社会考察/毕业旅行
　　就这么回来了，反正坐惯了火车没有什么感觉。只是可怜了宿舍的一帮人
　　回来了，回来了，忙碌，却又觉得陌生不适应
　　开始要投简历，找事情做，要读书，写论文。。。。
　　最重要的是还有那么多的课程
　　猪头也很忙，每天忙着加班
　　上天啊，快点赐予我一份工作吧！嘿嘿
　　这样子忙碌着却没有目标，真想能够有时间悠闲悠闲地发呆，胡思乱想。。。
　　Fighting～我很茫然

　　2006-11-14 游离
　　已经很久没有写日志了～都要感觉对不住自己了……and，想起芸芸，一直以来她对我的日志的关心。虽然平常生活也很少碰面，不过，还能看到她的留言，觉得很欣慰。

　　其实一直以来自己都没有什么改变，总是很容易想很多的事情，有时候有些多愁善感，自怨自艾的
　　有时候，一些感受又害怕表达出来，总是觉得大概说了不太妥当，或亦是自己多心了
　　忽然想起实习的时候在本部六舍的那段日子
　　六舍虽然外表看上去破破烂烂的，也是有几十年历史的老宿舍，不过内部看来也还算干净的
　　木地板，大窗户，没有加铁栏。在宿舍间里看窗外，风景还是不错的，特别是楼下那种了高高的长有像豆荚一样的树，长得比三楼还高
　　记得几次给猪打电话的时候都在楼层之间的窗户边，初秋的清风，坐在窗台边，看到一些上上下下的人群，看到远处中山公园的那幢极高的购物大厦在夜色中黑暗的影子，总会想，在这里跳楼是多么容易的事……嗯，如此悠闲的风景怎么就会想到跳楼呢？记得小学六年级的时候，常和同学在三楼的教学楼阳台上坐着，没有扶手，就那么直直地坐着，那时觉得即使是摔下去也是无所谓的。真不知道怎么自己那时候就那么不怕死呢？
　　还怀念六舍清晨时的阳光。那时候都是早上五六点便醒来，起床，经常起来时，阳光也还没有洒入房间。大一的时候相似的床位，面朝东方，迎接朝阳～多么美好的一天啊！虽然早起的时候有些困，觉得很累，但是，能够呼吸清晨新鲜的空气，是很幸福的事吧！
　　搬回闵行的那天，最后离开宿舍的时候，忽然回望了一下子又空空荡荡的宿舍，一如刚来时的样子，忽的有些感伤。忘了把这个宿舍拍下来了，这么好的看得见风景的房间！

　　在西安洛阳的日子，想了很多关于一个人孤独的事，尽管那时候，几乎没有时间是自己一个人单独行动去玩的
　　西安是个很不错的城市，正如我已经写过的：有古城的韵，也有现代大都市的气息，结合得不错。而且那个城市也让我大大感受到了“□□”――吃肉的欲望，呵呵～遗憾当时没有吃羊腿啊！洛阳却没有想象中的好，只有那伊河旁的龙门石窟实在是不错
　　集体出游，成群结队。人越多，自己反而觉得心底还是空空荡荡的。觉得自己是一个有些游离在群外的人。游离，之前没有想到过这个词语，后来有一天宿舍某人用这个词来形容某人时，才意识到这个词的精妙之处。本来一向只能想到“不合群”这样的词语来形容自己的感受，现在想来，大概宿舍的人形容我，也同样会用“游离”这个词吧！
　　和她们之间相处三年多了，想想这三年多的日子，也就那么一晃眼，但是每每回忆起大一，又觉得很遥远。大一那时候大家多简单可爱啊！其实自己和大一的时候相比也没有什么改变，只是越来越懒散了，很多事情，认命了认命了，都不想去努力。宿舍的这一群人，还是一样可爱。有时候会很羡慕她们的生活状态，有自己感兴趣的事情，也会好好为一些事情去努力。只是，似乎从一开始，自己就有些游离了。不是地域原因，虽然来上海之前也有过担心上海人的排外，真的到了上海，对排外这个倒是没有什么感受，有的可能是自己偶尔出现的一些小小的自卑。更多的只是自己的性格原因：一方面是自己本身就是一个很平乏的人，没有什么特别的兴趣爱好，没有特别喜欢的电视剧，没有特别喜欢的演员，没有特别喜欢的电影，没有特别喜欢看的书……偶尔难得疯一下大概会和她们一起闹闹开心，但更多的时候却还是喜欢一个人傻傻地发呆，想自己的事情，固执地坚持自己的一些想法。所以，有时候和她们沟通，只会不知道自己要说什么。有时候听她们说那些开心的事情，只觉自己是局外人；另一方面，大概是成长环境和个人习惯的关系，自己对待友情的方式有时候在她们看来大概是无厘头的，有时候和她们打打闹闹的，但更多时候是自己过于暴力。
　　这个宿舍，应该是有很多感情的，以后回忆起来，大学生活也就是以这个为主体了。只是，自己并不是融入其中的一分子，有时候想来，会有些失落。可是，事实便是这样，当我发现自己是游离，她们也有一样的定位，这已是个定局了，不太可能改变，谁也不可能勉强谁的性格。有些时候，有些人，给过我的支持和温暖，我也是能感受到的，会记得。只是，很多话，用言语也是无法表达的。
　　在西安的时候，一个人再静静地思考了大学这几年与宿舍同学的关系问题，想了很多，大概明白了很多。以后会如何再回忆，不得而知。大概和现在差不多，不过，那时候，甜蜜和伤感大概也会更多一些。感伤还过一段集体生活中很美好的片断和同学之间很纯真的情谊。大学里差不多都是独来独往地过来的，班级里的人，几乎是君子之交淡若水。我的至交，大多的回忆只能在中学时代去找，有些时候，和某些人会有心灵上的交集，可是转眼之间，似乎，又是萍水相逢一场。还是会有些失落的，为什么整个大学阶段，我就没有找到自己的那个莫逆之交呢？

　　最近也会去看一些晋江上的原创，不知道是从哪里找到的链接，从一个03年的作者的文集里一个跳一个地链接到了一个叫“俞欢欢的小浮云”里，写的不多，从04年陆陆续续地写到06年的一些小说，都是关于校园爱情的。喜欢纯纯的校园爱情，纯净的，悠闲的，那种云淡风轻的感觉让人不忍心破坏。当然，很多嘛，终究是小说，笨笨的可爱的女生，帅帅的成熟的男生，天作之合，这样的事情在现实中都要成为绝唱了。喜欢的只是那种感受，你我都曾经经历的年少的对于感情的感受，只是，我们没有表达出来，书中的人表达出来了。不过试想，如果当年表达出来了的感情，现在想起来，也不可能有那么多值得回忆的地方了：正如我们所害怕的那样，有些事情，一旦说出来了，便可能失去了，破碎了。少年的时候，还是留点残缺比较好，少了那么一点，有了那么点遗憾，回忆起来，带有那些朦胧的美感。要看那些美好的故事，只能看在小说里的俊男美女演绎，远远的看，也是幸福的。
　　喜欢里面某段故事，某段话。无缘由地想引用：

　　from tnuh：
　　这封信，我等了三年……
　　她终于和我写了什么……，用的是她ID的邮箱，所以希望是她本人写给我的。网络时代，实在没有办法去过多的相信什么……
　　一直希望，从那以后，她能和我说些什么，但是没有；直到今天……
　　3年。
　　第一年，我从来没有在凌晨一点前睡着过，每次睡下，总要辗转很久，直到无力思考才能睡着……
　　第二年，能够比较平静的对待过去，但是还是经常能在梦里看见她……
　　第三年，异国他乡的生活，加上记忆的自然衰退，我已经想不起她长像的细节了。不过还记得她喜欢吃苹果，走楼梯很慢，要扶着把手，钥匙喜欢随手放……每个月都还会在梦里看见，但是她却从来没有说过话，影像模糊到没有办法辨识……
　　第四年，……
　　第五年，……
　　自那以后，性格彻底的改变了，那是潜在的，不可逆的转变……不再像以前一样这么心平气和，虽然还不至于对人很暴躁。话变得很少，对女生完全没有任何兴趣……
　　所以只能专注于自己正在做的事。
　　得以顺利的通过考试，做完毕设，并实现当初的计划。
　　有人问我快乐吗？
　　不。
　　事实上，从过去，到现在，我真正快乐的时间，只有和她在一起的时间。那是我目前为止，真正在乎过的事，因为那是我花了整整三年的时间慢慢培养起来的感情。这三年换来的，是我第一个女朋友，是一个聪明，体贴，幽默，有默契，漂亮的女朋友。她是我的朋友，也是我的女朋友……
　　直到今天为止，我还没有遇到一个比她更合适的人……
　　但显然，我不时一个适合她的人。
　　这个结论，很简单，简单到我花了两年的时间来想明白，而明白之后，就是淡淡的忧伤。
　　在寻找答案的过程中，有人劝我不要钻进死胡同……我只是想看看，那堵墙后面有什么样的世界。寻找的过程是痛苦的：要控制自己，不去憎恨一个曾给自己带来莫大伤害的人；同时又要控制自己，不要陷入对美好过去的无限追忆和回味，同时无休止的检视自己是否在什么事情上伤害了她，从而为失去她深深自责，实在不是一件容易的事。这些事，几乎耗尽了我的所有心力……。
　　我很想杀死那些带有极端思想的自己，但终究他们都太强大，当我控制住一个，另一个便会占有巨大的优势，天平便会倾斜，我便会向那个方向转变。
　　终于有一天，我发现，可能让那些自我同时共处，会是一个不错的办法，两个自我互相争斗，直到哪一天，他们都无力再战为止。
　　我只能这么做。
　　有人提议找一个帮手，可能会轻松一点。
　　帮手？我不需要，因为那是我自己的事情。
　　我曾经想过，如果一切都可以再来，结局会不会不一样？
　　这的确是一个老套，又让人充满遐想的问题——究竟会不会呢？
　　除非那不是我，她也不再是她……
　　我的一切过去和经历注定了我的性格，也注定了在当时，我对待女朋友只能是那样：在两年的时间里，我们只看过两场电影，其中一部是《角斗士》。第一部是我请她，普通座位，第二部是她请我，情侣座；在两年的时间里，吃的最多的大概除了她学校的食堂，就是人民广场旁的吴越拉面（那间店，2年后再去时，已经改换招牌了）；在两年的时间里，我从来没有给她买过任何鲜花，甚至连情人节也没有，更不要说什么衣服了……只在她20岁生日的时候，在淮海路的一间银器店里，买了一条项链，后来还有一对耳环。最后想买戒指时，终究因为种种原因，没有买成……；在两年的时间里，经常她千里迢迢来看我，约会后，却把她赶回家，不顾当时是深夜凌晨。
　　所以，她会在分手的时候，问我，是不是真的对她投入了百分之百的感情……
　　但是，她也许不会知道，高中时，每次放学，我都回想方设法跟着她，以期在自行车棚相遇，然后能说上200米自行车程的话；也许她不会知道，高中暑假的一天，当她请我教她打球时，我有多高兴；也许她不会知道，当千禧年的前一晚，她打电话找我去逛街，我有多激动，可是最后却因为她临时改了主意，我有多失落，结果那天和我姐姐骑车去了南京路，挤在熙熙攘攘的人群中，希望能看到她的身影；也许她不会知道，每次我理发，都是骑很远的路，去她外婆家旁的理发店。因为从前这家店她带我来过，她也在那里理发。从那以后直到我远赴他乡，每次我都会希望能遇到她，就连分手后的两年也是。三年里，这家店的主人换过一次。原来的一个理发的小伙子，接管了他老板的店。在出国前的最后一次理发，我还是去的那里。我们都很熟了，因为我常去。那天他得知，我会出国；我也告诉了他，为什么我一直会来他这里……临别时，我说，回国后，我还来这里，他说，他可能不在了，我问为什么，他说，可能房屋改造，这间店等我回来的时候就拆了……
　　也许她不会知道，我原来这么爱她，以至于当她怀疑我对她感情究竟有多少时，我会答不出来……
　　也许她不会知道，这些话，我写到一半，会流泪……
　　很多人也许只相信自己的眼睛，和耳朵。他们乐意接受听到的甜言蜜语，乐意看到美丽的礼物和鲜花，却不愿意相信自己的心……为了让自己能平心静气一点，也为给所有的问题有个符合逻辑的解释，所以我愿意相信，她也许是这样一个人……
　　我终究是个不愿意直白地展示内心想法的人，所以看上去，和没有想法的人往往差别不大。可惜的是，如果给我更多的机会，我会让她看到，我究竟是个什么样的人……当然，历史是无法假设的。也或许，对于我究竟是个什么样的人，这个问题的答案，并不很重要……
　　我不知道，我下一个女朋友会什么时候出现；也不知道，究竟那个女朋友会不会是我最后一个……不过，目前这个问题的答案对我来说并不重要，因为我根本不需要这样一个人……也因为，也许现在我还不可能为了一个女生，在凌晨下着大雨的校园里，找她一整夜……

　　感动的是这个男生的痴情，和那些默默的细节。傻傻地想，如果真有那么一位男生为我如此，我也就接受了。只是，感情的事情，不是那么简单的，她不爱了，必有她的缘由。有时候，事情往往也就是那么错过了。唉，多想了多想了

　　晚安了……and，想念睡梦中的某猪